最近一段日子，混昏沉沉。我看不到明天。看不到自己的将来。前夫的冷漠，几乎抽干了我残存的那点点对生命的希望。一年多的时间，我为自己的一时糊涂付出了最为惨重的代价。前夫憎恨我的自私我的任性。我潸然泪下。你知道吗？你至少要比我幸福！至少你可以有个我来恨！至少可以给自己的后半生一个交代！至少可以用个说辞来打发那些好事人的嘴巴。而我呢？如今的局面，我穷到甚至没有一个可以拿来憎恨的人，甚至不知道迈出这一步，自己该走往何处？

面对那些真真假假很关心自己的男男女女老老少少，我才知道原来所有的语言都是那么的苍白无力。我甚至再也流不出一滴的眼泪。只是很漠然的空洞的看着远处。

每每走在大街上，听到别家的孩子叫妈妈，自己的心就好象被针锥一样生疼。甚至走进商场，总是不由的晃到童装区，抚摩着那一件件的童装，想象着如果穿在我的儿子身上那该是多么的帅气阳光？明明知道见不到自己的儿子，可还是执拗的买了最漂亮的书包，铅笔盒，买了他最喜欢的飞碟玩具，明明清楚东西不知能否送到他手里，可还是买了一堆，放在暂时居住的小房子里。想儿子了就拿出来一遍又一遍的观看。想象着儿子得到礼物时的笑脸。女友来看我，说我活的太累了。人生短暂几十年。能抓住青春的尾巴时就努力的去抓住。忘记从前，一切从头再来。道理我哪能不懂。可事儿没发生在自己身上，她又怎知舍弃自己骨肉的那份痛？

重新再找个男人不难，可难的是我的儿子今生今世都将注定是我的心痛。

一十一年的夫妻恩爱，一十一年的相依相守！又怎能是一句就能了断的？

好多人都说，或许难以舍弃的只是一种习惯。一十一年早已习惯了有个他的陪伴。

好多人都说，或许铭刻于心的只是一种遗憾。当11年的婚姻成为前尘往事自己的痛哭呐喊只是为了掩饰自己内心的无助！

可，当想念一个人成了一种习惯，拉长的日子里就满是惆怅。

当想念一个人成了一种习惯，一个又一个的黑夜白天就成了煎熬。

我自认自己是个拿的起放不下的傻女人。我根本无法轻松的跟你说声：保重！祝你找到个爱你的你爱的人重新开始生活！

我甚至很卑鄙的在心里千万次对自己喊，让他的心永远找不到归宿！让他的爱永远流浪在往事里。

爱是付出！不是占有！

可我不是君子。也不是伟人。

我只想我的努力可以挽回我的幸福。