昨天和前天,几乎每隔一分钟就给前夫发一条短信,晚上躺在床上,迷糊中拿起手机就发信息,第2天醒来,甚至不清楚自己都发送了些什么.人总是很奇怪,拥有的时候总不记得去珍惜去在乎,往往是事过境迁,伊人已远才恍然,知自己疼自己的原来是他.以前他总愤愤的跟我说,为什么不发信息问问他什么时候回家?在忙些什么?我总是一脸无辜状,回敬他说,没那闲心,这里是你的家,到时间了你自己知道回来.你该忙些什么你自己清楚就可以,不用向我汇报.

可如今,离婚了.却越来越不适应没有他的日子.他的细腻,他的体贴,他的温柔, 他的大度.甚至会想,会有一个怎样的女人来接手这样的一个好男人?又是一个怎样的女人会有如此福气来与他相守相伴?

一想起这些,鼻子酸酸的.心里空空的.为什么拥有的时候却总忽视他的好?

与他相识相恋相守11年,每天我都开开心心的不问生活疾苦.甚至从不关心菜价几何?肉又几何?衣服鞋子只要喜欢不管价格拿起就走.从不关心他赚钱多少?更不问明天要怎样生活?因为我一直很清楚,不管我怎样折腾,身后总有他为我收拾残局.

我说,我寂寞.他立刻装了宽带,上网,我可以一个人在家的时候满网天南海北的瞎扯淡.我说,我孤单.我想见网友.他犹豫了十分钟,然后立刻陪我去买火车票,买吃的喝的用的,开车把我送到车上.我说,我想回家了,他拖着劳累了一天的身体,深夜开车到火车站接我.我说,我不想做饭,他立刻穿上围裙拿起菜谱,笑谜谜的问,老婆,想吃啥?点吧...

我的任性,刁蛮,惹的公婆不快,他就很幽默的跟我讲,父母可就这一对,得罪了他们,他可就真成夹心儿饼干了.

.......

从去年到今天,离婚一年零一个月又22天.虽办完了所有的法律手续,可他却从没有在我的生活中消失过一天,每天他都会打电话或短信问我在哪里?过的好不好?开心不开心?

昨天手机忽然忘记交费,停机了.他几乎打遍了我所以可能联系的人.第2天上午8点,我交了电话费,第一个电话是他打来的.他的声音很嘶哑,很疲惫.听的出来,他几乎是极力压抑着自己的愤怒低低的质问我,在哪里?出什么事了?当时站在大街上,眼泪刷的一下流了下来,今生今世,不会再有人如他般爱我在乎我.

我的苦,我的乐,我的悲,我的忧,只有他懂,

今天早晨,我实在控制不住自己的思念给他发了条信息,告诉他,我很想他.

我很鄙视现在的自己,折腾了一年多了,到今天了居然还在犹豫不决.

反反复复,

每个人都很成熟很理性的劝解我,看开点吧,人生是短暂的,该放手的就潇洒点放手吧,

让他也可以开始他的新生活,

你也一样.

赶紧找一个好男人结婚吧....

可是,可是,离开了他,还有比他更懂自己更在乎自己更疼爱自己的男人吗?

不会了!

可是,我也很清楚自己的任性带给他怎样的伤害.我自信他很爱我,哪怕他自己伤心,他也绝不人心我受一点点委屈.

所以我肆无忌惮的挑战他的耐心与爱心.

我说,我可以无论风雨无论逆境还是顺境,我都会再次陪伴你左右,相依相守.一直到白头.

可是,错了那么多,我的决心我的忏悔又能为我的后半生幸福买单吗?

朋友说我变了,变的偏激而敏感.

我说,因为我丢失了我生命中最珍贵的东西.

我幽忧的问一离婚了的女友,还会再次和前夫牵手复合吗?

她象被蝎子咬了一样尖叫一声说,这永远不可能.

是啊,她是在爱情死亡,两个人彻底没了温度才逃出婚姻的,又怎能回头呢?

我呢?我的婚姻曾是那么的幸福,幸福的让人嫉妒.

我的儿子乖巧聪明懂事.

我的老公能干体贴温柔.

三口之家其乐融融.

我不知道自己是愚蠢还是太白痴.是对还是错?

可我很清楚,有生的日子里,我会永远活在自责与内疚的痛苦里不能自拔.

我会用有生的日子去忏悔.用眼泪与痛苦去祭奠我的往事.

今晚,真的好想他.

好想他!