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离开了那座我生活了十年的城市。终于可以随心的做自己喜欢的事情了。可是，坐上车的那刻，我才明白自己是多么的悲哀。
很多朋友都很羡慕我的生活，有关怀备至的老公有聪明可爱的儿子，每天可以睡到自然醒。只要我能想到的东西，哪怕是想吃什么东西，他就算跑遍全城也会给我买回来。只要我喜欢的衣服鞋子或任何东西，哪怕我根本用不着，只要我说喜欢，就算不在他能力范围之内的他也会想办法满足我的愿望。十年，十年来一直都生活在他的翅膀下。
做生意很辛苦，但我从来不曾过问是不是顺利。我活在了自己意想的一种理想世界里。
每个人都告诉我，你真的很幸福！可有时我真的很压抑。在他眼里我就是一孩子。我想去哪儿玩，他肯定会帮我买票然后记下司机的手机号码。车牌号。沿途到哪儿了他都可以知道。
他会把我认识的朋友自觉不自觉的分为三六九等，然后很严肃的告戒我哪些朋友可以交往哪些不可以交往。虽然我们是同龄人，但总让自己感觉自己很弱智。
看他沉醉的嘶杀在网络游戏里，会很生气。因为他破坏了我心中意想的完美生活。我不能忍受他在虚拟世界里度日。更不能忍受他重视虚拟世界里游戏朋友胜过我的规劝。
昨天在暂时居住的出租房里忽然抑制不住的泪流满面。十年的婚姻到底病在哪里？是他过于干涉我的自由？还是十年的婚姻生活阻碍了我的成长？还是自己执拗的停留在了最初相识的年代？又或者是婚姻里丢失了爱情的色彩？
家对他来讲让他压抑。而我也不开心。
明天的自己会去哪里？又真的可以结束了婚姻开始新的生活吗？
十年，不再是新鲜的爱情，更多的是一种习惯，一种不是亲情的亲情。
一段婚姻的失败，成全了大人，却伤害了孩子。孩子毕竟是在两个人的期盼与祝福中诞生的。
再次回头吗？失去的能再次回来吗？婚姻生病了，我却茫然的不知道病在哪里？
临别的晚上他反复的让我听有一种爱叫放手。我很心痛。放手了，就可以放飞希望？成就幸福吗？
公平的讲，他是世界上最爱我的男人。也同样是很优秀的老公。更是一个称职的父亲。
或许正是这份爱囚禁了我。在这份爱里我如生活在四季如春的温室里的百合花。在我的世界里只剩下了他的色彩。如果有一天我走了这个温室我都不知道自己要怎么去生存。
十年，我没有一个朋友。我成了别人嘴里说的三转女人。围着老公转，围着孩子转，围着灶台转。
我三十岁了。可当别人问起我年龄时我总想半天才记起自己年龄，不是矫情更不是试图装嫩。我总感觉自己刚二十出头。做事还很任性。刁蛮。跟儿子在一起甚至会恍然是同龄人。
我从不曾否认他对我的感情。可是。。。。我好累！
曾经天真的以为不管时间和空间的距离有多长多远，感情一定会恒久不变，因为爱是没有理由的.......
爱不能成为牵绊，所以要选择放手，从容的让彼此走出彼此的世界。凡事到极至，伤也会痛。其实爱过就会懂，彼此个性的太过坚强终究会是一起生活的阴影昨日的幸福已成为一种痕迹。两人能携手走完整人生固然美好，可陪上了一段也应心存感激了。爱一个人不是要成为所爱的人的牵绊，只要心中有爱，生活总是那么美好。相遇是一种缘，相识，相恋更是一种缘，缘起而聚，缘尽而散，放手才是真爱！还有一种爱，叫离开。曾经以为自己的爱情能够长久，曾经以为真心的付出就能够换来幸福。其实错了...
...曾经是那么相爱的两个人，转眼陌路。留下的是残缺不全的记忆和心痛。经常惊醒于午夜梦回的黑暗中，看着夜空中的星星，想着远方属于你的夜，你还好吗？一直都快乐吗？没有我在身边是不是有另外一个人去关心你，爱你呢？
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