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给梦一个出口
(2007-03-29 01:43:36)
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另类情感婚姻两性 |
今天你打来电话，言语里仍掩饰不住的欢喜与激动，你说，我托你办的事情已经办妥了．握着话筒，我极力，快速的在脑袋里翻找自己到底托你办的啥事来着？费了好大劲，才哑然失笑，终于想起，上次只不过是无心的跟你提起那事，我根本就没抱任何希望．以致说完之后就把这事忘的一干二净．可你却放下了手头所有的工作，去办一件我根本已淡忘的事情．而这一切，都是因为你在乎我所在乎的．
听着话筒里你热切的诉说，也努力想象着此时你激动开心的样子．阿Ｊ，其实，你真的可以不必这样子．
人总说，施比受幸福！
你说，你不奢望我回应同等的情感，只希望可以尽自己的努力，让我可以更开心些，更快乐些．
我必须承认，你是一个不折不扣的好男人．有房有车有事业．更重要的是，你也是迄今为止最在乎我的男人．可同时你也是一个让我倍感压抑，心痛的男人！每每面对你，我心里都充满了歉疚．有时，我甚至憎恨自己．为什么就不能放弃自己的原则？哪怕对你好那么一点点？
当年做不到，１４年后的今天，我还是说服不了自己．
是的，一晃眼，你我已相识１４年了．１４年的时间里，发生了很多事，也改变了很多．唯一没有变的，只有我的冷漠，还有你的执着．
当年面对你的爱恋，我决绝的转身离开．一直没有了你的音信．如今，那么多年过去了，再次接到你电话，我亦为人妇，亦为人母．而你，也在伤心痛苦了几年后，被家人逼着结了婚．
一别多年，我再也不是当年你认识的那个刁钻，蛮横，古怪的沙丽了．
时间真是个好东西．自分别后，你我再也没见过面．而你记忆里的我永远是那个爱穿黑衣仔裤，青春靓丽的女孩．而不是现实生活中这个早已发福，世故，圆滑的中年妇女．
记得你我第一次见面么？现在想来都不免大笑．９３年９月，我作为新生报到．而你高我一界．相遇在食堂．你端着个大饭盒，跟个饿狼似的冲着去买饭．不小心一脚踩在了我脚上．痛的我嗤牙咧嘴的大骂你－－饿狼投胎．食堂大厅里几百只眼睛我们看，都以为有一场好戏要开场了．谁知你低头看了看被你踩红的脚，然后，很真诚的对我说：＂对不起！我不是故意的．不过，你的脚长的真好看．＂那天，我本来以为自己会跟你大吵一通．可听到你驴唇不对马嘴的道歉．也忍不住笑了．你真的很笨，哪有那个样子夸女孩子的？
认识久了，后来提起那次的事，你居然很无辜的说，那天，看我凶巴巴的样子，是心里发憷，才那样子说的．
我读高三那年，你高中毕业．在离校的前一晚，你请我看电影．是我最喜欢的黄百鸣的影片．很精彩．你扭头看到我大笑的样子，忍不住用手轻轻的摸了一下我的脸．也许是条件反射，也许是．．．我站起来伸手就甩给你两耳光．直到电影散场，我的手还隐隐作痛．可想当时我有多用力．而你，呆呆看了我足有一分钟，然后说了声对不起．．．
自那次打你耳光后，我们相见少了．即便是遇到了，也绝口不再提看电影的那件事．其实，从你失望委屈的眼神里，我知道，你是喜欢上了我！
可是，虽然你是女生公认的，也不乏漂亮女生追求爱慕的帅哥，你家境优越，学业优异．可是，我面对你，却没有一丝丝的爱情的感觉．
室友们也Ｎ次说我死脑筋．个人感觉有那么重要么？错过了一个好男人，也许就会错过了一辈子的幸福．可我心里真的没有你，我又怎能会爱上你？？
高中两年，大学三年＜你高我一界，早我一年毕业＞你象个兄长一样的照顾着我．有时候，跟你走在校园里，你１７８的个头，白净的面庞，文雅，风度，而当年的我，不足１６０的小个头，一年四季的短发黑衣，甚至还是个经常打架斗欧的问题学生．不只室友们纳闷儿，有时连我自己都好奇，阿Ｊ，你到底喜欢我什么？
后来在一本杂志上，读到你发表的文．写的很感人很美．你写道，有一次，上公课，无意瞥见我上课打瞌睡．趴在课桌上睡觉的样子，一改往日的冷漠霸道，安静的如同轻落花瓣上的蝴蝶，让人不忍惊吓．也是从那刻起，我飞进了你的心．．．
只是，阿Ｊ，你的爱，让我感觉自己如同偷了不属于自己的东西一样，让我很压抑．你对我越迁就，越好，我心里就越沉重．欠债的感觉真的好累．躲着你，甚至见了面用刻薄的话奚落你．只是想激怒你．让你远离我．讨厌我，甚至来恨我．因为我担心，有一天自己会因还不起这情债而更愧疚．
可是，可是分别了那么多年，你还是很关心我．
阿Ｊ，谢谢你！真的很感谢你！
虽然我不会爱上你，但是你却给了我一个最为温暖，最难忘的回忆．
感情的事，谁又能梳理的清呢？或许，当年我接受了你的爱，也许你我真如你所愿，走进婚姻，走进真实的生活．现在回忆中的种种美好在柴米油盐的熏烤下，芝麻绿豆大大小小的琐事里，早已泛白，淡去了．此时此刻的你，说起曾经还会如此这般热切激动么？
给梦一个出口，给快乐一个理由，让一切的美好，永远定格．
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