年底了，今年决定不回娘家过年，因为怀孕，觉得不太方便长途跋涉，但是日渐逼近的年底，过年团圆的万有引力，将我的思绪乡愁拉的很长，晚上睡梦中半醒的时候，总是恍然以为自己回家了，但是真正醒来，却发现自己离家万里在异乡。那种滋味，如同在冰冷的水中，泼入一杯热水，就算在婆家的日子再舒坦，也抵不过心里那丝对家的思念乡愁。
对“远嫁”这个字眼以及其背后的酸甜苦辣的真正认知，也是在结婚的这第一年。常言道：“父母在，不远行。”到现在我依然是不晓得当初是怎么样鬼使神差非要远嫁这么远，离父母这么远。一纸结婚证，仿佛是给我的不孝定罪的证书，我内疚不已。我是个后知后觉的人，似乎对很多事情，心里反应都会慢好几拍。直到结婚的喜酒已经摆上桌的那一刻，我对自己的远嫁事实都不曾完全认清。结婚之前，虽然人也是一直在南通，但对于如果远嫁到南通之后，所将面临的问题，都只是停留在表面的认知层面，觉得爱情的伟大，必将解决一切的难题。人就是这样，未到真正经历的时候，完全不能估量出一件事情真实的影响力。
婚后的这一年，特别的婚礼刚过，回到南通的那段日子，不知道因为想家，想到今后只能一年回家一两次，不知道流了多少泪。也就是在那段时间，经常会在大论坛的婆媳板块潜水。看看那些吐槽婆媳关系的帖子，比我情况糟糕的，看着我也对自己的境遇释然了些，看着同样是远嫁的姐妹们，也在吐槽各种因为远嫁带来的痛苦，这许多的别人的，自己的远嫁之殇，让我对“远嫁”这个词，有了更深的认识。
光以为结婚有关爱情，而爱情高于一切，其实，生活中的亲情，友情，也很重要。表弟过年要结婚，而我却不能回去，有一个小时候很好的朋友要结婚，我也不能出席，只能抱歉，爷爷生日，家里的人都回去给爷爷祝寿，我还是不能回去，这么多我非常想到场，但现实的距离只能让我缺席，我觉得非常的遗憾。我现在会想，如果在让我选择一次，或许，我会做出不同的选择。因为对父母的愧疚，我不知道怎么释怀和补偿父母。这也许将成为我这一生最大的遗憾。
可幸的是，老公和婆家，都很好，虽然现在与婆家相处还是有些不习惯，但是，我相信以后能更亲密。老公也很体谅我，我想我该满足。不过，在我“远嫁情绪”最突出的日子，我对老公和婆家，撒了很多所谓“无理取闹”的小脾气，在未结婚前，我曾告诉自己：结婚的选择是你自己做出的决定，以后遇到的所有问题，你都不能以这个为借口，责怪老公或者任何人。但是，真正经历的时候，这种委屈的心理来的太强大，我无人可怪，只能埋怨自己，一度让自己几乎崩溃抑郁。老公还算体贴，我情绪不好的时候，也一直包容。现在怀上宝宝了，我似乎在这个原本不属于自己的地方，就要制造出自己的一个至亲的亲人，这让我安慰不少。
今年搬家，邻居居然是贵州嫁过来的一个姐姐，同在异乡，我们立马因为惺惺相惜而成为好朋友，好姐妹，虽然我们性格完全不同，但是，完全不影响我们的相处，几个月的相处下来，我们已情同姐妹。她做家乡美食的时候，都会送一份上来给我，这份温情，让我也有了些家乡的温暖。非常庆幸。
所谓人生即使选择和面对选择，虽然心里有小小的后悔，但是我想我会直面我现在的生活，收起埋怨，咬着牙一定要让自己幸福下去。对于那抹不去的乡愁，我希望依靠努力多赚些钱可以任性多飞几回到家，或者经常回去长住一两个月，尽量减少父母说的白养我的伤感，尽量能多些时间回老家陪他们。
加载中，请稍候......
加载中…