对于有些电影,只看一遍,有些电影只看一半,而有些电影过一段时间就要看一遍, 有时候不是电影的情节多么的感人,特技设计多么的惊人, 场面多么的宏大, 我看电影,只是凭感觉,最影响我的是电影所流露出来的一种情素.就跟看喜欢的作品一样,打动我的是字里行间的味道,是可以拿来反复咀嚼还可以品尝到甜味的东西。所以,有时候我是一个很挑剔的人,总是找不到自己喜欢阅读的文字,找不到自己喜欢的电影.最近温习的有感觉的电影就是<阿司匹林>了,不想做任何的评论,因为好的电影本身流露出来的东西,是无法用文字来形容的,那是一种需要,就像闻一朵花香,尽情的闻就好,不要说话,安静!

所有短暂而浪漫的镜头，都可以是日后的致命伤。

我并不想让他知道，在这人来人往的机场，告诉一个即将在你的生命中消失的人，你实际上有多爱他，更像是一种满怀目的性的煽情，在这种时候，绝口不提比千言万语要好，我要笑得尽量云淡风清，我知道在这一刻之后，我年轻的爱人小白会登上飞机，踏上异国土地，开始崭新的生活，用上其他香味的肥皂或洗发水，甚至结识新的女人，对新的女人说出新的“如果”人们总是喜欢用“如果”去勾勒一些莫须有的奇迹。可大部分的“如果”都不可兑现，不过是从希望到绝望的缓冲地带。

爱情不是救世良药，只是一片阿司匹林。

今天是我做娱记三周年的日子，娱记事业对我最大的改变，是提高了我的生活质量，使我可以比较自由的选择从牛仔裤到香烟的牌子。对我这种中途肄业没有什么特殊本领的女人来说

这应该算一个投入产出比较接近极限的差事。之所以干上娱记是因为我喜欢电影，我记得吕克贝松说过，电影不是救世良药，只是一片阿司匹林。

后来乐手意犹未尽，开车带我在四环路上兜风，一路上开始喋喋不休的讲他的故事和他的女人，讲到动情处他竟然哭了，而且情真意切，泣不成声。世界上总有那么多滥俗的悲情故事

夜色开始降临，正是可以尽情抒情的好时段，不知道为什么，我突然好想和这个不相干的人说说我的故事，可是像我这个老听别人讲故事的人，会慢慢失去讲自己故事的能力，因为听来听去你会发现，所有的故事都差不多，不是A爱B，B不爱A，就是A爱B，B也爱A,

可两个人却怎么都到不了一块，要么就是A不爱B，B也不爱A，两个人却不得不在一块呆着。我还需要说什么呢。总是听别人的故事还有一个副作用，有人说，回忆是一个人变老的标志，可是现在连80年代的人都在拼命回忆，所以我说，回忆不是一个变老的标志，反复回忆才是。

当你对一个从“想念”到“想起”，这说明你已经心甘情愿的在他的生活中蒸发了。这是两个几率几乎相等的可能性，就像投一个硬币，关于爱情，每个人都有自己的符号系统，比如，歌，照片，录像带，情书，香烟，某个牌子的打火机或衬衫什么的，对我来说，不同，男人有不同的记忆和区分的符号，有时候，我发现我已经忘记的他们的面容，但我记得他们的符号。

我的第一个男朋友，是高中的音乐老师，当他弹着吉他，唱起那首《right here waiting》的时候,我和我的女同学们都被他的气质迷住了，其实，他并不能算是我的男朋友，因为他只给我塞过一个约会的纸条，可笑的事，我还没有盼到约会的那天，他就被公安局带走了，据说是被一个家长举报诈骗，音乐老师从此在我们的世界里消失了，没有人知道他被带走的真正原因，也没有人再见过他。

我的第二个男朋友，叫高乐。高乐，这个牌子是一种低档凉烟，绿色包装，两块钱一包，高乐同志很穷，他老是很乐观地说，这味道有点像沙龙。我和他同甘共苦抽了一年“高乐”后，有一天他从前的女友，给他写了一封感人肺腑的遗书之后自杀未遂，他决定，回到她身边，我忙活的足足四个小时，是想把这屋子还原成我来之前的样子，我想借此对我的前任蒹继任表达一下敬意，毕竟，在20世纪末，肯为一个穷得叮当响的男人寻死觅活的姑娘，恐怕就要灭绝了，只为这个，我就义务让她交接的愉快些，那时候我很明白，哭并不说明什么，有时候只是当事人一种抒情和自我缅怀的需要。我在临走前，给高乐留下一条“高乐”，估计这些烟够他抽两个星期，我想忘记一个人，大概也只需要两个星期吧，“高乐”在我的吸烟史上维持了超过两个星期的惯性。我是一个懒惰的人，而维持一种习惯，总是比改变一种习惯要省力气。不是每个烟摊都有“高乐”卖，碰上运气不好，要走上几条街才能买到，但是，连这种一条街一条街的寻找，都是习惯的一部分，在一切的习惯中，我却恰恰不能习惯独自一人去抽这种又凉又呛的烟，特别是深夜，四周静得出奇，我好像跟全世界都脱离了关系，不得不和“高乐”纠结在一起，然而对任何东西的依赖都会产生副作用，哪怕只是轻微依赖，比方说，一旦我的烟断了顿，我的右手就会第一个产生生理作用，它会变成一个多动症患者。除此之外，在没有烟抽的时候，我的时间感也会出现故障，每一分钟都被伸长了很多，我习惯了用烟来量度时间，看一集电视剧需要5支，写一封信，需要6支，看一张碟，可能因为大部分电影都是男人拍的，这些男人总是让电影里的女人，为他们哭天抹泪舍生忘死，可实现是永远不会这样，现实里的A离开了B，会照样活下去，总有一天，她会忘掉B,遇到C,D,甚至是F。

后来，我遇到了我的第三个男朋友，小白，我叫他小白，因为他的衬衫总是洗得干干净净的，像他的人一样，那时，我24岁，进了杂志社，干上了娱记，小白23岁，是个正在为前途和出路发愁的地质系找矿专业毕业生，我们这样一对驴唇不对马嘴的组合，也许从一开始就注定了以后的路。

为了消磨时间，我还经常参加一些聚会，我发现只要你愿意，这个城市里随时有你可以去凑热闹的聚会，所有的聚会到最后，无一例外地变得很无聊很没劲，明明所有人都是跑来寻开心的，却没有一个是真正开心的，可是明天聚会还是会照样开场，大家还是会乐此不疲，也许，聚会也像是吃水煮鱼和香辣蟹，能让人上瘾吧。

有人在睡觉，有人在狂欢，可是我知道等着我的是失眠，很奇怪，失眠时，时间长的可怕，每一分钟都像过不完似的，心里突然很空。半夜的时候，电话响起却没有人回答，也许是谁打错了电话吧，可是人的想象总是人愿望无限靠近，我希望那是小白打来的，整个后半夜，

我再也睡不着，好像等待电话的铃声再次的响起似的，有人计算过，每个人的一生平均有八分之一的时间在寻找，不知道又有多少时间被人用来等待，我想人生用于等待的时间远比寻找得多，因为等待的时间可以和其他任何时间粘在一起，你可能正做着一件事，但同时在等待着另一件事，你可能和一个人泡在一起，但同时在等待另一个人。(未完)