在一部电视剧里，男主人公问他的女前辈，为什么会结婚，前辈说，那时候，因为害怕过冬天，一直想买个电褥子，又觉得太贵了，又不是很安全，正好那个时候身边有个还不错的人，所以就结婚了。今天想到这个情节是因为，凌晨醒来的时候半个脊背都是凉的。换了一个睡姿，懒了一会床，还是没有暖热。就起床了。阳光开始悄无声息的爬满窗子我知道今天又是一个晴天。有两个宝贝来找我，小芬和超凡，我也他们出去，然后就把自己锁在了门的外面。郁闷。

    对于童年的记忆总是很淡薄，像是留在墙上的斑驳的水印子，应该是有的，可是你仔细看过去就好像没有了。但过往的有些东西还时刻在脑子里，比如，冒失地男孩子曾怀恨在心的给我起过一个绰号，过去很多年了，还记得他那样狠狠的对我说“铺路的沥青，又硬又臭，就叫你沥青”“沥青”“沥青”就像嘣豆似的从他的嘴里不停的蹦出来，好像只有这样，我的绰号才越叫越响，越传越远，才能狠狠的刻在同学们的心理，好像只有这样他才解气，听到大家哄堂大笑的效果，才肯罢休，但是他的声音不够大，也没有什么底气，但我听到了，还是很难过，我哪里得罪了他呢，已经不记得了，但总觉的他不该这样叫我阿，那时候开始抱怨，老师为什么不给我安排一个好些的同桌呢，这个他，说话结巴，又不爱干净。

他还是在不停着叫那个给我新起的外号，而且他越来越得意他的这项发明，那好像要用这样的方式在激怒我，等待着我像其他女孩子一样对着他尖叫，或者拉帮结派的跟他大吵一架。可是，我不是那样的人，我什么也没有说，没有尖叫，没有大吵，好象什么也没发生，但我的心里是很难过很难过的，这种难过在事隔很多年之后，当我再次在村口见到他时，还是可以清楚的感觉到那场侮辱。那个时候，周围的女生看不过眼的开始冲着他嚷嚷，后来又演变成互相掐架，但我还是什么也没有说，也没有哭，我想我现在这种能够很大程度的忍受别人的冷言热讽的能力就是从那个时候开始培养的吧。

    后来对于那个男生，我总是躲着，害怕他又以莫须有的罪名叫我的绰号，使我难堪，我很害怕他再宣传我的绰号，虽然现在他很好的坐在我身边，但是下一秒不知道他是不是就开始宣传了。回到家也想这件事。这成了我的一块心病。

    那个时候，我们只是小孩子，没有现在这样豁达的胸怀，很难想开啊，但是后来又发生了一件事，他没有按时完成作业，他应该是从来没有按时完成过作业吧，老师很生气地让他把桌子搬到教室最后去，老师还摔了他的书，还动手往后扯他，可是他拽着桌子，扶着墙就是不肯，他说，他不想一个人一桌，老师反问他，那你想和谁一桌，他豪无犹豫的说出了我的名字，我的名字如晴天霹雳，震得我不知所措，我不知道，我的名字还有这么大的魅力，全班同学听到我的名字，哄堂大笑，那真是个对感情敏感的年龄，芝麻大点的事就会被传成谁谁谁喜欢谁谁谁，还有谁会像他这样露骨的表白呢，真是炸开了锅，天大的新闻，这样糟糕的学生怎么能和我这样文静学习又好的学生在一起呢，女生们都用鄙夷的目光看着他，老师也怪了，竟然重复问，你想和###一桌，我当时早已经蒙了，觉得好像是被玷污了一样，怎么能和这样的男生扯上关系呢，老师还问了他为什么愿意跟我当同桌，它还说了很多话，现在都不记得了，只是记得当时的感受，最终老师还是同意他和我在一起了，但对于我，总觉得自己不纯洁了，以后上学的路上碰到他更是远远地躲着了，也不和他说话，甚至不和任何男生说话了。再后来，上学，工作，身边的很多男士都很怕我。或许是因为我太厉害了，太清高，太不容易接近。

    有时候，我觉的自己很自卑，一直没有遇到自己欣赏的男人，至今还是孤苦伶仃，妈妈说，不能老这样独来独往的，那么远的路，她总是很担心，为了让母亲宽慰，说出这样的往事来，希望也是给自己解了魔咒，那个男孩子早已结婚生子了，况且，自小学毕业，就很少见到了。我也应该有自己美好的未来的。相信应该遇到那个命中的青马的。相信。