九月的时候，日子过的越来越郁闷，脾气开始变得暴躁，动不动就冲着公主和王子们狂风暴雨一翻，有时却整天的不说一句话，目光游离，面无表情，
九月的时候，稻子回西安去了，她告诉我她要走的时候，我问她为什么？她说，感到寂寞，想家了，我知道这其中有我的原因。
我是她在这座城市里唯一的朋友，但我很少去关心她，总是一股脑的把自己的喜怒哀乐抛给她，而从不顾及她的
感受。
在我需要帮助的时候，总是要她第一个出现，而她也总是放下手头的事情第一时间出现在我面前，在我郁郁寡欢的时候，总是打电话给她，喋喋不休的没完没了，可当我春风得意时候却好几天也不记得问候她一下，可是我从来都没有考虑过自从毕业后她的日子过的好不好，有没有不开心的时候，一想到这些，我就觉得自己很无耻，我知道，一个人的旅行是什么样的滋味，车厢里到处是冰冷的面孔，到处是污浊而难闻的气息，半夜的时候寂静的车厢像是坠入地狱的铁笼，当我想到这些，我就觉得反胃，我记得第一次坐火车去西安，那种反胃的感觉让我发誓再也不长时间的坐了，记得第一次和稻子一起坐火车去西安，在拥挤的车厢里，我们躲在一个角落里，整夜的聊天直到寒气袭来，那种漂泊的感觉永远不会忘记，同样是那种感觉让我决定停下来安静的生活。可是安静的生活，又有谁能真正的安静呢，一次离别，一次变动，心灵总是要颤抖一下，这一次，我的心又颤抖了。在这次长长的旅行中，稻子是不是会难受的反胃，会不会在深夜寂静的车厢里寂寞的哭泣。
九月的时候，玲的宝宝降生了，是个小王子。我已经有三个月没有见到玲了，她那微微隆起的腹部，优雅而幸福，我每次高傲的站在讲台上挺胸收腹的时候就会想到她，我也会觉的很幸福。我看到了玲的最幸福而美好的时光，从一个单纯可爱的女生，到嫁做他人妇的优雅再到为人母的兴奋，女人的一生就应该是这样的吧。一个新生命的降生，让我感到了自己的苍老，时间是一把尖利的刻刀，它把岁月刻到了我寂寞的心上。我的青春就这样的浮水东流了，它只带走了两个字“孤独”，我开始缅怀自己的青春，在一个没有结果的等待中，我的青春就悄无声息的走了，人生的美好时光能有几时呢，却被一个叫罗的人轻易的偷走了，我是不是真的做错了？
九月的时候，终于拿出了勇气，告诉罗，我想你了！我不知道看到只有这四个字了邮件，罗会想些什么？会想到我傻傻的样子，还是会想到我曾经的泪流满面，或许会想到我的笑魇如花吧，但这些对于他来说也只不过是瞬间的感想罢了，我们都是无能为力的人，我们那卑微的爱情抵不过命运的折腾，我们都是很儒弱的人，只有用逃避来减少伤害，我以前经常的抱怨上帝，为什么不能给我一个完全的爱情，随着思想的变化，我不再抱怨，月有阴晴圆缺，人有悲欢离合，此事古难全，世间没有完美的东西。时间真是个好东西，让我慢慢长大成熟，再慢慢老去。
九月的时候，和我有夫妻像的男生结婚了，他是我大学时期的同学，我们是很铁的哥们儿，大家都说我们有夫妻像，我记得第一次和他跳舞的时候，我感觉到了他手心里汗，从此我认定他是一个善良的孩子，可是，我们没能走到一起，原因有很多，结婚的两个人或许不一定必须有夫妻像，又或许他碰到了和他更有夫妻像的女孩吧。我知道，他总有一天会和别人结婚的，他不会傻傻的等我，像我傻傻的等罗那样，听说他结婚，我说，我很无所谓，其实自己多少还是有些伤感，像是丢了重要的东西。
九月的时候，我一直站在我家二楼宽大的阳台上眺望远方，我很少和我的母亲说话，很少出门，母亲开始怀疑，我是不是又犯了抑郁症，其实我是在想怎样逃，逃离这九月，这让我躁动不安的九月，我想躲到一个角落里去。我觉的我自己在变小，我时常觉得寒冷，我时常想卷缩起自己的身体，我有时候双手抱肩，埋下头，缩起来这样才会有一点点的安全感。而这个九月的我想要逃跑，想有个可以私奔的情人，或许有一个人愿意偷偷的把我带走，带到没有人的地方。我想我可能是要死了，所以才会有这样的想法。
九月的时候，我的神志是清醒的，但没有人和我站在一起，我觉得如果我不逃，我将要死掉，可是我又能逃到哪里呢？
九月的时候，我死掉的灵魂不再重生。但我仍像一个幸福的人一样生活，我每天笑魇如花，行走起来像一只独舞的孔雀，但我开始有所怀念，因为十月来了，
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