但我要完成云朵的嘱托，也尽可能带来一些帮助。云朵的留言：以马你好，不知近况如何？我父亲已离开，有部分药物还未开封，虽然都不是什么贵重的药，但我希望能通过你的帮助，捐给用得着的病友，也算我尽的一点力吧，拜托。清单如下：百令胶囊3合及一瓶（那一瓶也是一整盒开启后用另外的瓶所装，为使父亲不知病情而为）、复方斑蝥胶囊3合及一瓶（同上）、地榆生白片2合、益血生胶囊2合、泰勒宁1合、佳迪甲地孕酮2瓶共13粒、易瑞莎2粒。不是第一次接受病友的嘱托了，但是每次都是发自心底的感动和敬佩，也感谢每位捐赠者的无私与博爱，让需要帮助的人得到一些帮助。如果有病友需要，在后面跟贴说明一下申请情况，我们会尽快与你联系。

附云朵的博文一篇

陪伴爸爸住院的日子——生命的倒计时

    8号，八点来到医院，换下二姐和先生。医生没有给爸爸输血，考虑到无法代谢，仅只输入力命、力能、洛赛克（共600ml）来维持基本营养。沉睡，始终沉睡，如果我叫爸爸，他会努力睁开眼睛看着我，然后握着我的手，却一言不发。每隔一小时，和阿姨一起给爸爸翻身、热敷，然后涂上护士长给我开的保护剂。爸爸的腰、背、臀，始终浮肿不消。

    爸爸的眼里含着眼泪，看着我，满是无奈和不舍。握着爸爸的手，把头埋在臂弯，无声的抽泣，和我说句话吧，哪怕一个字也好啊。我没有想到衰竭会来得这样快、这样凶猛，我不知道原来爸爸会一言不发的离开我，我不知道。从5号开始，已经一句话都没有说过了，而我知道，不是爸爸不想说，是说不出来，是无力说出来了。
    找医生，找伍院长，告诉我的，都是无能为力了。脏器的衰竭、内部的出血、营养的无法摄取等等等等，总之，快到终点了。医生们都善意的告诉我，象爸爸这样严重的病情，仍然生活质量较高的存活到现在，已经是奇迹了。现在这样没有象有的病人那样疼痛难忍，已经算很好的了，要我想开一些。
    我还是难过。
    15：30，想着爸爸这么多天没有吃过一口东西，跑去楼下餐厅，帮忙冲了一个鸡蛋花，想让爸爸吸两口。端在床边，叫醒爸爸。可是，爸爸看了看，摇手不要，嘴唇瘪起，满脸无限委屈和伤心痛楚，犹如在暗夜里迷途的孩童。这一幕让我泪如泉涌，这一刻的印象，我永生难忘。我的爸爸，我亲爱的爸爸，一生处于逆境中都笑看风云，何曾有过如此痛楚和无助、委屈难过的表情？我不要你这样，可我又能怎样啊？
    心一点一点在碎，在碎，生命在一点一点从爸爸的身上抽离，而我，如同在一点一点与自己分离，撕心裂肺的，痛。
    19：00，给爸爸敷背、换纸尿裤，洗脸、洗手，擦上润肤霜，梳整齐浓密的头发。爸爸从小就告诉我，不论自己处于什么样的不利环境，都要以整洁清爽的容貌示人，我记着的，一直记着的，所以，即便爸爸现在这样也不能忘，因为爸爸会喜欢的。
    拍着爸爸的背，我想让他入睡，爸爸也很快就睡了。睡梦中的爸爸，面容还是那么俊朗和慈详，失神的看着，不能相信，这个人，很快就要与我永别。
    在病床边支好小床，侧身躺下，正好与也侧躺着的爸爸相望。怕自己会太困而睡着，伸出左手握住爸爸的左手，给他一点温暖和力量，也提醒自己不要让无力发声的爸爸需要我时而为难。
    凌晨1：30，小便100ml，柏油状大便一次;
    凌晨3：00，小便150ml，柏油状大便一次（还在出血啊）;
    凌晨4：00，发现爸爸将被子全部掀开了，和阿姨一起盖上、又掀开、再盖上、再掀开。这是最后的热症吧？想了想，和阿姨一起把被子集中到一端，然后将剩余的被单轻轻盖在爸爸身上，爸爸摇手不要，我骗他没盖没盖，你快睡吧，幺幺困了。果然，爸爸不再掀了，并且轻声的说了一句，你快睡吧。
    爸爸仍然神智清醒，仍然心疼我们啊。如果没有奇迹出现，这一句“你快睡吧”，也许是我能听到的爸爸最后的声音吧？
    天亮了，这是9号的清晨，是新的一天，可是，不会再有好消息给我了。
    9号，七点，护士来抽血做血常规检查，7、8两天未查了。最后的检查结果是血小板升到45，太低，其它的都比较低。
    七点半，重复每天我最爱的功课，给爸爸洗脸、擦润肤霜、梳头发，每每这时候，爸爸脸上会流露出我从小看惯的安宁与舒服的表情。
    八点，二姐来医院。可怜二姐这阵子自己家里事情也多，却也牵挂着爸爸每日来和我换班，丢下小女儿，再挺挺吧。给二姐交待了一下关注血常规的结果，催一下DIC的结果出来没有，看着爸爸似乎不错，心略有所安。和爸爸告别，因为，我要回武昌家里一趟，哥哥在家等着我，去确认墓地的选址。
   开着车一路狂奔，进门看到妈妈，几天的时间，妈妈消瘦得厉害，哥哥也消瘦得厉害。我们这一家人啊，都羞于对亲人表达感情，都憋在心里，生根发芽。我也同样。来到墓地，开阔的视野，绿树环绕、小鸟啾啾，似乎不错。和哥哥仔细的转了几遍，挑了一处我们认为爸爸会喜欢的合墓，也不知道好还是不好？做这一切的时候，我很平静，不喜也不悲。
    回到家里，想重新找一张更合适的爸爸的照片用来做遗照，妈妈、哥哥一起找。这些年，爸爸都不曾照过登记照，看能否从普通照片上进行技术处理？
    从后备箱里把大姐昨天买的东西拿下来，把前天下午我给爸爸买的衣服拿给妈妈看。蓝色的斜纹西装、白色的细条纹衬衣、灰白色的薄昵中长风衣，这是爸爸平日的装扮，他会喜欢女儿给他最后的礼物吧？
    看着这些，妈妈失声痛哭，边哭边诉，让人听着五内俱焚。妈妈，妈妈，不要哭，不要哭，我们应该庆幸佛祖给爸爸的垂怜，至少，爸爸在最后有限的时间长度活得比较轻松和愉快，这样短时间内衰竭的离开，总好过那求生不得求死不能的折磨啊。
    这安慰妈妈的话，对自己却没有用，出了家门，在车上便哭了，哭到气喘。现在才知道，电影里面的演员哭得死去活来不是假的。如果爱一个人，他的痛就是你的痛，他的伤就是你的伤，不论是哪一种爱。
    16：30，赶到医院，二姐眼睛红红，血浆马上可以输，今天又开始善宁维持。爸爸今天不好，很不好。血小板从前天的45降到27，血红蛋白、红细胞等等低得一埸糊涂，DIC结果AT-A数值不正常。胡主任不在，二姐已经和她的下级医生沟通了一下午，说的都是一样的话。我还是去找了王主任，也是一样。问如果从明天开始，持续输全血、血小板会如何？告诉我，也不会有太大帮助。他说了很多安慰的话，而我，只能含笑谢他。这是谁也没有办法的事情。
    17：30，走到爸爸的床边，本想喂他喝点水的，结果看到爸爸很痛苦的表情。赶紧大声的叫爸爸，问爸爸哪里疼？爸爸睁开眼睛，茫然的看着我们，半晌摇头，爸爸的目光，已经无神，开始涣散了。二姐告诉我，上午爸爸拉着她的手好半天，似有话说却说不出来。护士过来量血压、数脉博，正常。可我知道，不好了，生命的倒计时开始了，属于爸爸生命沙漏里的沙，就快流逝尽了。
    先生要我不哭，对不起，我做不到，我做不到。多少困难我都没怕过，多少艰辛我都只当是上天为让我成器给我的考验，可这一次，我怕，我怕那最后的一刻，这握在我手心的从小给我温暖的手，终要放下我了。
    爸爸，爸爸，十个月，我们一路走来，现在，你终于要放下我了。这世界上最爱我的人，要放下我了，我不要这一刻，不要。
    有天堂吗？
    天堂是什么样子？没有痛苦、没有忧伤的极乐世界？
    有地狱吗？
    地狱是什么样子？万劫不复的苦难轮回世界？
    没有天堂，也没有地狱，这都是自欺欺人的自我安慰吧？如果有，那么天堂在哪里？地狱，又在哪里？
    不论是天堂，还是地狱，我都不要我的爸爸去，我只要他在我身边，做我永远的永远的爸爸，过平常人最普通的生活。
    这是妄想，我知道，这是我万念俱灰的傻想法。可是，眼睁睁的看着亲人受苦，这是爱的凌迟。
    如果好人都可以去天堂的话，那么，奶奶已经在天堂了，小姐姐已经在天堂了，两个姨父已经在天堂了，那么爸爸，亲爱的爸爸，你不会孤独。你最爱的小女儿，早晚也会来，会一直在你身边。
    这绝望的气息让我喘不过气，强作镇定的和二姐、先生一起，给爸爸换纸尿裤、敷背，匆匆告别说回家，让我离开一会，离开一会。凌冽的风吹在脸上，好冷，好冷。
    从明天开始，我要一分钟都不离开爸爸，我要守着他。让我任性这一次吧，让我陪爸爸走完这最后一程，因为，从一开始，就是我和爸爸一路走来，让我陪爸爸走完。所有关心我的亲人和朋友，我不会倒下的，因为，我的爸爸还需要我。
    明天早晨，要去殡仪馆落实一些事情，待会，我要亲手给爸爸的新西裤打裤褊，这都难不住我。难住我的，是如何给你写悼词？爸爸，第一个造句是你教我的，第一篇作文是你辅导我的，可是，你从来没有教过我如何写悼词，我该怎样写啊？又有什么语言可以浓缩我们儿女的爱？爸爸，爸爸......
    这不是小时候了，你不会再微笑的对我说，先自己写完，爸爸来给你过过目，永没这日子了。