已有快两个月没有回家了，很惦念父亲和姥姥，也想去母亲的墓前看看母亲。虽然母亲走了之后，家乡的人和物对于我来说也轻薄了许多，每次回去不再是轻快幸福的。
父亲如我在电话里听到的那般没有精神，冰箱里空空的，父亲每天都在外面随便吃点东西打发一日三餐，我知道他一个人也不想开火做饭，中午和父亲一起去了之前和母亲一起去过的馆子吃饭，父亲和我都有些黯然，没有太多的话，父子俩各喝了一瓶啤酒，我跟他说了如果他遇到有合适的阿姨，我和我爱人都不会反对，会支持他，我想母亲也会希望父亲能过得更好一些的。父亲断然表示现在不可能去考虑那些的。父亲，可怜的父亲，如何才能让你以后的生活更好一些，更快乐幸福一些呢。
8月17日一大早就去山上墓区看母亲，一方墓碑就是母亲的安身之所，拂去母亲碑上的灰尘，脑海里浮现着的都是母亲临终前的样子，很心疼母亲，以前心宽体胖的母亲，最后带着瘦瘦小小的身躯离开了，又静静地躺在了这一方小盒子里，在这青山绿水之间，妈妈你觉得轻快吗，儿子好想和你在一起，好想再和你好好地说说话，看了很多超越死亡的书，却总也超越不了自己心头的想念，以后，这以后的几十年你让我和父亲如何走过啊，妈妈，我还能再看到你吗
晚上父亲上夜班，我一个人在家里，看着母亲病前最喜欢的皮夹克，看着母亲常用的牙签盒，看着母亲坐过的轮椅，看着我们一家三口在上海的照片，再也抑制不住自己的情感，05年年末刚确诊的时候我经常一个人在家里哭，那时我怨恨命运的不公，现在我无法抑制的想念。
8月18日去看望了姥姥，姥姥年事已高，母亲的离去对她的打击非常大，姥姥一见到我就紧紧握着我的手，反复地说看到你就看到你妈了，看到你就看到你妈了，说着哭着，我心里非常难受，不住的安慰她，说母亲是被主接去享福去了，主会保守她的。
随后又去了母亲最后一次住院的肿瘤医院，想再去感谢一下母亲当时的主治医生肿瘤内科主任，但没有找到她，在病区又看到了母亲最后住院的病床，病房里开了空调，门是关着的，我只是透过窗户看床前忙碌着病人家属，似乎能看到三个月前我的身影，也依稀能看到我推着轮椅最后一次把母亲带到这个病房的情景，刚进来的时候母亲生命指征还正常，只是经常出现幻觉和意识障碍，印象最深的是每次扶她在坐便器上大小便的时候，她总也不配合，说我丢她的脸了，然后使劲的打我掐我，病房里的病友们都笑，我那时就想，妈妈啊，你现在还有力气打我是好事情，你要是能一直这么有力地打你的儿子，我心里是多么的幸福啊，可是半个月后，妈妈你就陷入了昏迷，再也没有力气握我的手了，妈妈，我可怜的妈妈，这最后的一个月时刻相伴，将永远嵌入我的脑海，镌刻在我的心里。
妈妈，我的好妈妈，儿子爱你，儿子永远和你在一起，你放心地去吧，在那边等我和父亲，我们永远是一家人。
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