那天一个跟头扎近10年前的日记堆后，许多天都没回过神儿。常常在清早的咖啡馆里发呆，一呆就是老半天，看着南半球的太阳升起，等它照在我的脸上，让那一阵刺眼的晕眩将我从另一个世界带回。

年底就是这样，酸甜苦辣咸一拥而上，似乎非要把人生五味的繁琐情绪浓缩到一声叹息里，眉头紧锁表情僵硬的呼出一口仙气，看着它像屁一样从浓郁变清淡，直到完全找不到踪影，便会怀疑是否放过那么一个屁。若然一切与屁有关的证据都已不复存在，就连屁本身都消失得无影无踪了，那么这一连串的酝酿，到底是走了，还是根本就不曾真的来过， 一切只不过是事后的一场捏造？--- Answers depend on who tells the story.

 

20年前的小学同学又把我拉回那个叫Chinaren的校友录，导致我的机器在大量忽闪的flash广告的强奸下变得像弱智一样迟钝。于是我从心底里憎恨这个网站，便最终因为这唯一的一个理由，决定远离那些曾经嬉戏多年的同窗们。毕竟，大部分人只源自单一的卵子，孤独的走是命定的结局，不管这过程中的公式如何缤纷的演变，答案永远是简洁而看似残酷的。

 

时逢24岁的最后几个月，这样的年纪已经不是懵懂梦幻的舞台了。我仍会一个人游走在大街小巷中，感受空气里因穿插交错而微微变化的种种气流。到街上的音像店里拿几盘DVD，英语德语法语轮着来。下班与记不住名字的朋友们小聚一下，灯红酒绿中探索世界的神奇。日子就这样看似平常的过着。我照旧还是稀里糊涂的没有计划的游走着。但至少，仍有方向。

 

这是个荷尔蒙昌盛的年纪。四面八方都奏响交配的乐曲。我还是常去小酒馆里喝6块钱的柠檬伏特加，感受曲曲动人的旋律，听罢告诉乐手：“我只是听听。”

 

我只是听听。我不想做歌手，也不想参与谱曲创作。写歌的人是可悲的，当感受了创作的高潮后，结局往往是亲眼目睹现实如何将梦想填埋。若干次经历了黄土代替鲜花、流沙掩盖河流的章节后，我终于找到这个舒服的位置与角度，并不想挪动一步。

 

过去的一个星期里，我对四个男人说，“我可能不喜欢男人。”事情就是这样，人们总喜欢把简单的问题复杂化---他们都把注意力放在“可能”二字上。于是我们之间只有渐行渐远，因为公式与结论永远不相匹配。为此或许我们都曾感到惋惜。但谁也没有办法。

 

于是日子就这么过，但至少仍有方向。