母亲节将至，一个温馨的时刻，却让我无限伤感。今天，无意间和同事聊起勤快妈妈养懒娃的问题，提到妈妈那手难得的编制手艺，想到家里还有妈妈的许多编制作品。如今物是人非，那些原本不被我重视的东西就显得相当珍贵。许多时候，我不愿意过多的收藏记忆，我信奉一个快乐的人应该学会忘记，但在一些特殊的日子里，这些埋藏在我内心不愿意去碰触却又难以抹去的记忆，却一股脑的全跑了出来。看着许多博友提到母亲节，让我在没有妈妈的母亲节蓦然伤感。妈妈的这个称谓是多么的特殊呀，一但妈妈离去，孩子从此就丧失了叫“妈妈”的权利。此刻，我的嗓子眼就像噎了一块大馒头，无论如何也喊不出“妈妈”这两个字，因为，这个称谓已经离开我四年了，今年，我将度过第五个没有妈妈的母亲节。

    妈妈很命苦，4岁时我的姥姥去世，且不说后姥姥对妈妈的种种行为，总之，在妈妈的童年是灰色的，在我的记忆里，妈妈唯一提到过童年的一次温馨记忆，仅仅是她在一次坐火车上高中的途中，探望自己的亲生姥姥，那天晚上，她睡在姥姥家，她的姥姥怕她被蚊子叮，就一直坐在她旁边扇扇子。妈妈说，那是她唯一次感受到母爱的温暖，即便那不是妈妈而是姥姥。

看见这张照片，想起妈妈每次给我梳头的时候。

如今，我也开始给彤彤梳头了

    童年里，妈妈对我无限疼爱，总记得每次依偎在妈妈怀抱中的我无限甜蜜幸福的叫妈妈，妈妈都会用那种特别羡慕的目光看着我问：“可以有妈妈叫是不是特好。”“恩”我频频点头。有妈妈的感觉是那种实实在在的幸福，是时刻被一份甘甜滋润的愉悦。然后妈妈就会感叹：“有妈妈真好，可惜我从没有体会过。”妈妈的童年是遗憾的，因为她很小就被剥夺了叫“妈妈”的权利，她甚至只能从姥姥留在人世间唯一的一张照片刻画母亲的形象。

    最喜欢妈妈这张18岁的照片

    也许是过于沉浸在妈妈的幸福中，那时的我对妈妈的话没有什么感触。我就这么心安理得享受着似乎应该天长地久的幸福，直到有一天，突然得到了妈妈重病的噩耗。病床前，妈妈看到我想尽办法四处奔波，突然笑着问我：“还是想要这个妈妈吧，即使是我这么个病秧子，还是留下个妈妈好，是吧。”问这句话时，妈妈的心情是欣慰的，而我却犹如打翻了五味瓶。

结婚的那天，妈妈一直眼泪汪汪的。

    送走妈妈的那天，看见殡仪馆的工作人员把妈妈推走，一直在妈妈整个生病期间鼓励妈妈强颜欢笑的我突然就崩溃了，我放声的大哭，大叫着“妈妈”，哭喊着要看妈妈最后一眼。我知道，这是我人生最后一次叫“妈妈”的机会了，自此以后与妈妈只能在梦中相见。

      似乎是一种生命的轮回吧。现在，每当我抱着彤彤，看见彤彤扬起稚嫩的小脸叫我妈妈时，也如同妈妈对我一般羡慕自己的女儿有一个妈妈，于是也学着妈妈的样子对女儿说：“彤彤，你知道吗，你可以叫妈妈多幸福呀！”怀里的彤彤似懂非懂的看着我，满眼迷茫的点头同意。我知道，女儿还不能理解我言语背后复杂的意思。我释然淡定的相信，有一天她会明白的，只是心里默默的说：“女儿，你要知道好好的爱妈妈”。  

    “树欲静而风不止，子欲孝而亲不待”在这个特殊的日子里，特别想对朋友们说：请珍惜可以叫“妈妈”的日子，好好的爱妈妈，那是你人生中最需要疼爱的人，因为从她把你带到人间那一刻开始，她的后半生都属于你。