此文用于“活着 To Live”圈子的投稿。

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    在2007年11月份以前我一直认为我是为了自己，我从来都是告诉自己要好好活着，不为自己，也为父母，我不愿意看到白发人送黑发人的场面。

    在2007年11月份以后，我才知道，我不是为自己活着的，我纯粹是为父母活着。

    以2007年11月份为界，之前我活的很滋润，很舒适。结果就应了鲁迅先生的那句“生活不能安逸”结果导致了我现在的艰苦。

    之前的活法我就不再拿出来说了。就说之后的。

    因为离开父母，因为和他们不再在一起他们对我的惦记远远超过我上学时的想念。妈妈打电话的主要原因是确认我是否活着，是否平安。

    从湖南到武汉，从武汉到北京，我曾经拥有过优质的生活，也有过艰苦闯荡的时候，至此，我还是吃苦吃的少的了。

   我们是为谁活？我为我们的父母活着。

    因为父亲工作的原因，我们家偶尔会有接到恐吓的电话。父母之所以同意我远离家乡，离开他们的身边，就是为了不让我受太多的骚扰，另外人生安全可能比在家乡好很多。

    曾经在武汉，有过和那些恶势力斗智斗勇的时候，父母吓的魂都没有了。

    现在在北京，我的住所我不能让太多人知道，我的电话不能让一些无谓的人知道，我的行踪要保密。其实我常想不必那么夸张，但是父母每次的嘱咐让我不得不在有的时候披着谎话过活，因为我要保护自己。

交朋友，父母对我的干涉最大。我的朋友是谁，什么人，怎么认识的等等问题，是他们必须要知道的，因此我没有太多的泛泛之交，只有知心的朋友。在北京可能稍微好点，可能是因为他们相信我有能力去辨别什么样的人可以交，什么样的人不能交。

    就算没有父亲工作原因的因素，我还是为了父母活。

    应该是，都这个年纪了，我应该为自己活才对。不，我不是的。父母的养育之恩我只能用我的平安健康回报。我的父母不希望我多有钱，多有地位，只希望我有健康平安的生活。任何事上我都可以有我自己的想法，和行动，唯独父母之意我是绝对不会回绝的，除非是错误的决定。

    偶尔我想会自己活一回，我想走自己想走的路，等到和父母说起，父亲就会很着急，他的那种着急是在责怪自己，责怪自己怎么连自己女儿的心里变化都不知道。父亲就会连续几天和我短信聊天，父亲打字其实很慢，但是每次回复我的速度是如此神速。有时候我会主动给他电话谈心，父亲又会很着急，以为我在外面受委屈了，他此时的着急，是恨自己把我“扔”这么远，恨自己不能在我身边保护我。

    多数情况我只报喜不报忧，忧愁是自己的，那就自己解决。

   我不能自私，我不能因为自己要活成什么样就不顾父母的感受了。

活着的时候，不要忘记我们已经去世的亲人；

活着的时候，不要不关心那些活着的关心自己的人；

活着的时候，不要就为自己，还应为父母想想。

我不为别人，我为父母而活着。

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只怪笔拙，我没办法把自己心中的所有写出来，我只能写出一点，惭愧，是不是因为我对他们的爱还不够？

好好活着，不为自己，也为父母~