文献:关于安妮以及其他
     零三年快结束了,我这样想,其实这并没有什么特别的,只不过,年末给我带来的快感,让我缠绵.
     也许就是在某一天,在这样不是非常寒冷的某一天,我爱上了安妮,或者是先爱上她的文字,再爱上她.不管先后,这又有什么关系呢?在她顿重阴郁的文字中,我找到了一种快慰,一种死亡的快慰.安妮说她总是写死亡,死亡就是简单的一瞬.那一瞬决定你是否能再呼吸,没错,呼吸是人脆弱的声音,而痛苦则是尖锐的,甚至会麻木.安总是这样,敏感的分辨出虚假与真实,或者,她更加信任真实,信任,但愿她同意我用这个词,也许她只是承认真实,我不知道.
     也许,有人会说,沈洁,你会疯的,那些发霉的文字会毁了你的.这是善意的忠告,大概我会喜欢这些忠告,因为它们是温暖的,是可以感动的.那么,我感谢我的朋友,并且深深地爱着他们,我知道,我的心会随时溃烂,发霉的,也许,总是因为有阳光,所以,至少现在还是可以感动的,还是可以看见眼泪的,还是会要求属于我的那分真实,这也许是不错的,至少我没有绝望,安妮也没有绝望,可我只有15岁,一个决定往哪单飞的年岁.
     我总是会这样,郁闷的时候就想找个方式让自己沉淀下来,或者,要求朋友陪着我,但并不需要语言,但,每次和朋友一起时,这种想要安静的感觉就消失了,而郁闷却还在,我没办法要求我的朋友在我郁闷时一言不发,我想这很残忍,他们会不理解,当我精神时常,我也懒的解释,我知道,我郁闷的时候,朋友总是试图安慰,帮我寻找原因,可我仍然不知道痛苦的来源,这让我困惑,但,我想说的是,我是爱我的朋友的,任何一个,爱着他们的方式,因为我与他们的确不同,因为这种差异,我爱的更深了,也许还会选择音乐,低沉,梦呓一样的声音.使我一点点的沉淀下来.上次letitia听了我推荐她的歌,她觉得我很难让人理解,但她说,我知道了,你喜欢颓废的无止境的音乐,呵..也许是这样吧.所以爱YANZI,爱JAY,但我想说的是有关YANZI,她并不阴暗,她是清晰的明亮的,像纯净的天空,但她的背后,隐藏了忧伤,可是,她一直坚持不懈的努力,可能这样有些前后不一了,在任何一个人的心中,安妮是阴暗的,没有生活目的的,喜欢漂泊,而YANZI是追求并且热爱生活的,我觉得这是一个错误,安妮一样热爱生活,只是她将黑暗掩盖了热情,无法释放,但她仍然会写关于生死,关于现实的文字,那只是她生活的态度,所以我并不矛盾.有时,我喜欢这种方式,只要我决定了.就可以无止尽的写下去,直到笔墨用完,除非时间将我打断,思想也停止了,这种感觉就像看不见尽头,却安静的肆无忌惮的走下去,这样子,可以不那么警觉,不被打扰.我所记录的是我的思想,我的文字.
    在别人看来,处女座很极端,很情绪化,很放纵,不知道自己要什么,很没有目的,站在自己的星座上,我看到的是别人的,却看不到自己的,所以,我不了解处女座,当我测得我只有60%的处女座因素是,我心表满足,我不敢想,我是一个挑剔的人,大概我不是这样的,我很容易满足,但是,过分要求原则的自己,确实是要尽善尽美的,不知道为什么要写星座,我是相信宿命的,我的身边,各种星座的人都与我接触,我调整着思绪,接触不同的人,像是游戏,遵循着不同的规则,是的,规则,生活就像一场有规则的游戏,游戏结束,定将散场,若是硬要将它继续,所剩的则是空洞,和虚无.
    昨天,我躺在床上,看着我的母亲,她突然很紧张的问我,有没有和男生有过很亲密的接触,显然,这个问题并没有使我紧张,但,这大多数使我惊讶,可我还是镇定自若的说没有,这无疑是在撒谎,只不过,我不希望在她的眼中看到失望,她有问,为什么不相信爱情?我笑笑,真的不知道该怎样对待她的问题,但,我还是更加坚强了,知道么?爱情只是婚姻的基础,是年轻的标志,当然,我是说纯洁的爱情,当已形成婚姻,则双方是要极力维持,但没有爱情,等老了,则是相依为命.彼此无法分开,而系着他们的则是儿女情肠,人生经历罢了.仍然没有爱情,并且爱情不会永恒,只是在某一刻.它是美丽的,但时间仍如流水.可是,妈妈,我之所以不相信爱情,因为我怕痛,但我相信,在以后我会接受爱情,因为我年轻.挑起生活担子的女人是会世俗的,是可怜的,她们找不回纯真,所以才会在儿女身上表达着一种无法形容的感情,她们的方式是唠叨,是叮嘱,但却无法开口说起年轻的感动,也许这时,的确是需要被理解的,哎,我的母亲， 我的父亲,看着你们我真的不知道自己有多伤心,我试图不去看你们的眼睛,你们的爱情到哪里去了,你们留给女儿的是对爱情的信任,但我仍然将它舍弃,你们的寄托所换来的真不知道会是怎样的一个结局,是好是坏,值得你们付出一生,还有你们起初的爱情.我只有15岁,还很小不是么?我有什么资格谈论爱情,在他告诉我是欺骗时,我觉得,爱情却从来没有出现过,而这个游戏也结束了.刚开始时,我就应该明白只是一个游戏,在游戏里,一次,又一次的伤.我突然想起安妮说的,伤口,是别人给的耻辱,自己坚持的幻觉,我第一次这样厌恶自己,笑话自己,那笑容也将在黑暗中散开,最终消失,一切归零.所谓的故事,却从未出现过.
    想起了过去我们说话时的脸红心跳.那时的我们是可爱的.有些事情是不被提起的,那只是成长的见证,但,脸上的稚气,还是回忆的唯一线索,几年后,敏还是身心疲惫的将已失去的感情再次捡起,他只是在回头,他是脆弱的,需要安慰的,所以觉得,我和他越走越远了,这只是几年前,我们无法预想的结果,他的脸上已经有时间划过的痕迹,不一样了,原来本是我的,还是离开了,我想我不能自私的将他锁住,但我什么都不能做,唯一的是,给他自由,心里是空洞,什么都抓不住,他走了.
    其实,好多人都不见了,或多或少,不是被时间抹去了,就是被我遗忘了,舞台就这么大,总有人下台,而我永远站在台中央,看一切,这是属于我自己的舞台,上次LETITIA说CC变了,我说变好了变坏了,她说变坏了,我说,这不是她的错,当一个人伤的多了,就麻木了,不知道自己要什么了,所以放纵,人没有好坏之分.时间没有停下来,人就不会停止旋转.
    我在飞速前行,试图不屈听呼吸的声音,任风呼啸而过.我知道我离那个开满话的胜地越来越远了,没有希望回去了,所以恶狠狠的盯着前方,不管路途遥远,终于还是断了,终于还是开始了,新的路途,也许,当一个人再次触动你时,一切都是新的了.但我相信,我的感情已经重负不堪,所以剩下的没有热情,只有感动,还有眼泪.也许,只是一个侧脸,还有表情,无所谓他情绪的好与坏,牵引着路途的开始,只希望,不会迷路,不会再有爱情,至少这时不会再有.
    顿时,生命中又出现了好多人,新鲜的阳光刺痛眼睛.丛的出现,也许生活有些改变,很轻很轻的,很高兴,还可以有这么纯真的友情,她的好奇有时会让我不知所措,但只能确定,我和她还是有彼此无法到达的领域,她听我说我自己,给予我肯定的眼神,只是在一时,我感到快慰,而后,什么都没有.她给我的是,我没有的纯真,那些笑容,天真的,那些想法,稚气的.也许她只是朋友的一类.她一次告诉我说,上次你和letitia吵架时,其实我也很难过.我望着她,其实我已不知道是为这句话感动了还是难过,这一刻,我有分泌液体的冲动,我看湖边的灯,时而模糊,时而清晰.丛,你不知道,当你无处告别时,你真的无法再要求那份属于自己的纯真了,但愿你听了这些不要用不理解的眼神看着我,更不要不解,因为,你迟早会明白,这就是我和你的差距,但愿我们不会难过.我不太愿结实我自己,如果有人不解,我此刻明白,我们的灵魂不能相通,所以避开.
    上个礼拜给茜回了一封邮件,不记得写了什么,但只记得后来她回信时说我是理解她的,但愿她所说的是肯定的.茜是一个敏感的女孩,性格双重.有时在想,有些人是注定相遇的,遇见茜是宿命.我跟她说,我们是信任彼此的,我们只需以相拥的热情,迸发出别样的美丽,我喜欢这个女孩,在某方面,她的思想还停留在BABY时期,不被打扰的,我们从不计算彼此的付出,心里明白我们对于彼此的重要性,我们是独翼的天使,惟有互相拥抱才能飞翔.
    只字片语,记下某一个冬天的心情,在时间的警钟上我乞求宽恕,宽恕这些文字,但愿陪伴我的安妮能在新的一年里像鸟一样飞翔,而我躺在湖边,沉睡过去,等待钟声敲响.
 
 
 
这些文字是于2003.12.29完成
此时,已是零四年