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屈默先生:
我是一个性格比较独立的女人,在别人眼中,我也是一个很强势的女人。我和男朋友同居2年了,期间也有过激烈的争吵,但并没有影响我们之间的感情。两年来,我的喜怒哀乐全部压在了他的身上,他也乐意分享我的一切。应该说我们的感情已经非常稳定了。令我措手不及的是,我向他提出结婚要求时,他居然抛下一句“我认为我不适合结婚”便逃之夭夭。更令我难以接受的是,他不久又开始了一段新的恋情。我很痛苦,也很迷惑:能做的我都做了,我付出了全部真爱,可为什么得不到男人的婚姻呢?
一个迷茫的女人
最近,很多女性朋友像这位“迷茫的女人”一样,问了我同样的问题:是什么让一个男人从一段稳定的感情中落跑,重新开始轰轰烈烈的感情呢?
对这个问题,我的理解是,男人不愿意以婚姻的名义与女人继续那点事,而是选择“逃婚”,无非有两个方面的原因,要么是女人的爱太多了,让男人产生了压力;要么是男人在心里并没有真正认同这个女人,仅仅只是下半身的需要。
事实上,对于男人而言,和什么样的女人上床和娶什么样的女人回家,根本是两个独立的问题。有趣的是,大多数女人对男人的“逃婚”理由却往往难以理解:我全部都付出了,却为什么得不到男人的婚姻?
男人那点心思看起来很复杂,其实很简单。男人下半身的那点事,有时根本就无关上半身。现实中最常见的现象是,男人大多喜欢意淫性感女人,也最期待与这类女人上床,但要让男人下定决心娶性感女人回家,却不是一件容易的事情。性感女神河利秀的男友在提出分手时说了一句大实话:“我不愿意和其他男人一起分享你的身体,就算是通过电视和照片,也不行。”其实想想,无论是河利秀还是我们,都不能责怪这个男人的自私,没有多少男人可以容忍自己的女人用身体公开取悦别的男人。在市井中混日子的男人做不到,在娱乐圈混的男人同样做不到。这是人的本性,与人品无关。
现实中,让男人逃离结婚责任的往往不是男人下半身的那点冲动,而是女人本身。对女人而言,爱得太多,并不是一件好事。很多时候,爱得太多就是一种无形的负担。一旦女人的爱成为一种负担,对男人而言,女人的结婚诉求就成了一种逼仄的压力。
结婚前,不能把男人喂得太饱。这句话据说是很多大妈级的女人时常教导未婚女人的一句口头禅,尽管听起来有些俗气,但我一直奉为经典。真正的情感专家都是大妈级的女人,对男人那点德性,她们是最有发言权的。未婚女人不妨多听听老妈的话,不要嫌她们啰嗦,或者俗气,不听老妈言,吃亏在眼前。这已经成为当下女人不幸婚姻的最好诠释。老妈级女人的教导充满人生的哲理和智慧,我是誓死捍卫这种观点的:如果在婚前就把婚后该做的都做了,还有多少男人会头脑发昏下赌一个已经毫无神秘感的女人?
遗憾的是,很多女人并不明白这个道理,以为付出了全部,理当换来男人百分之百的关爱,但事实往往背道而驰。男人天生的占有欲决定他们只对尚未到手的猎物有最大的热情。当一个男人已经全部拥有你的时候,也是他对你失去兴趣的时候。男人下半身的冲动,不会一直蓬勃向上。就如爱情一样,我们常常以为可以地久天长,但事实上爱情都是有一个保质期的。美国康奈尔大学爱情心理学教授坦尼尔·伊露女士用了三年的时间,对美国5000对25~45岁年龄层夫妻进行抽样问卷调查,将这些数据输入计算机,再经过相关医学心理测试分析后得出这样的结论:爱情保质期最多30个月。这个结论尽管令人颓唐,甚至失望,但可以让我们更清醒地面对爱情和婚姻。我的观点是:可以相信爱情,也可以期待婚姻,但要冷静地面对天长地久的美丽承诺。
“迷茫女人”之所以迷茫,是因为她把爱变成了一种负担,让男人产生了恐惧。究其本源,还是不了解男人,再简单的男人,也懂得用下半身干活,用上半身思考。什么样的女人才是自己最需要的,我敢说绝大多数男人的看法是一致的:上床的归上床的,娶回家的归娶回家的,用来爱的归用来爱的,正如罗马的归罗马,上帝的归上帝。有趣的是,女人的理解却是另一种人生逻辑:你占有了我的全部,我就是你的人了。
男女那点事,总是充满矛盾,聪明的女人不是去努力地化解矛盾,而是让矛盾不被激发。个中玄机,还是回家问老妈去吧!


2008年11月20日屈默于广州
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