偶然在网上看到一篇王南方先生的博文，名字叫《鲁豫自述：我的婚姻生过一场“病”》。

文中鲁豫说道：

“一起生活久了，我对他的了解更透彻。他在电视台一直从事幕后工作，在外人眼里有些上不了“台面”。我的自传体散文集《心相约》在西单图书大厦签售时，朱雷陪着我。现场数十家媒体将镁光灯对准了他，向他提了几个问题，因为很少在这种场合发言，他紧张得全身发抖，额头沁出大颗大颗的汗珠，除了三番五次说“谢谢”，再也说不出别的。大家都用异样的目光看着他，我尽管很纠结，但还是顾及他的面子，替他解围。

我们的收入差异，是工作性质决定的。我除了正常上班，每年还有很多产品代言和商业活动，收入自然比他高得多，因此我主动承担了家里所有的开支。朱雷有时觉得没面子，我就开导他，夫妻就是一个整体，谁收入高谁养家，天经地义。为了让他心理平衡，我主动给公婆生活费，为老两口买礼物。但我看得出，他心里还是有疙瘩。日子过着过着，不知为什么，我们心里都失去了恋爱时的那份纯净和美好。

他生性散淡，事业上没有什么长远目标。我觉得一个男人没有野心和霸气，往好的方面说，是随遇而安，知足常乐；往坏的方面说，就是缺乏责任和担当。2005年春，北京电视台要提拔一名节目总监，我觉得朱雷无论学识还是阅历，完全能胜任节目总监这个职位，鼓励他大胆竞争。他却认为台里已有很多人报了名，与那些人相比，他没有什么突出的优点，畏畏缩缩地不敢去竞争。我用激将法激励他，他却误解了我的好意，认为我嫌弃他，脸红脖子粗地跟我争了起来。我觉得，生活中他可以散淡随意，但工作上必须强势。现在竞争压力这么大，一个人不进取就会被淘汰。我也不让步，给了他压力。”

鲁豫和她先生这样的冲突，随着女性在社会中成就和地位的提高越来越多。在咨询中，我也遇到一些自己创业，或在企业做高管的女性，她们中的很多人收入和地位都比自己的先生高。她们并没有嫌弃自己的先生，但是很多人都会像鲁豫一样期待自己的先生能够更积极更主动地去创造自己的一番事业。而当先生能力不够、或是甘于平淡的时候，这些妻子们内心的天平就会慢慢倾斜。

因为这样的女性往往对自己的要求很高，她们会把内心对自己未来的建构投射到最亲密的人身上，期待她们的内在世界和外在世界是和谐和一致的。当外在的现实和她们头脑中建构的外在世界不相符合时，她们的内心就会失衡、会纠结和冲突。为了化解这样的失衡，她们会试图改变现实，也就是会去要求和督促对方更努力和积极。如果对方没有配合她们，甚至反抗或逃避，她们就会很痛苦，会不甘心，会想离开这样的婚姻。

而有时让她们更痛苦的是，她们的配偶往往因为在家里得不到认可，内心又很渴望被接纳和仰慕，所以非常容易发生外遇。这就进一步加重了这类女性的痛苦。她们有的选择了离婚，但是很难再去信任男人；有的为了孩子和家人，继续留在了婚姻里，但是非常痛苦和纠结。

想要摆脱这样的痛苦，就要回到问题产生的源头，看清冲突的根源，那就是我们常常混淆了内在建构的世界和现实的区别。

我们根据自己的渴望和需要建构了一个理想的自己，然后为这样的自己建构了一个理想的配偶，并认为配偶理所当然应该符合我们的期待。于是开始了一段艰难的旅程：期待、改变、冲突、失望、绝望。

而很多人无法走出这个死胡同的原因是没有发现最初的入口是有问题的，也就是期待出了问题，而只是去抱怨对方不够好、不愿意改变。

之所以会有这样的期待，是我们将自己内心建构的理想模式投射出去了却不自知，以为那就是现实世界，就如同我们看着电影时忘记了银幕上的一切只不过是胶片的投影，而陷入其中以为是真实的世界了。

真正的根源就在于这份不自知。一旦觉察到了自己的期待来源于自己的投射，才有可能接受真实的现实，让对方如其所是，做他们自己。并在接纳的基础上慢慢学会欣赏不同和差异。

幸福的婚姻不是把另一个人变成自己，而是两个不同的人能在一起分享自己的生命，这一段生命旅途上的点点滴滴和喜怒哀乐。

成功女性的婚姻痛苦往往是由于理想和现实的距离太远，消除距离的根本不在外面，而在她们内心觉察和接纳的能力。

更多内容请参阅我的新书《接纳与表达——用心理学经营婚姻》。当当网。