一位朋友告诉我，她不怕父母吵架，但很怕他们冷战。一旦冷战开始，家里就好像成了冰窟窿，空气似乎都是凝固的。父母之间不再说话，想说的话都通过她转达。而且各自做饭吃。于是那段时间，她每顿饭要吃两遍。母亲做完饭会拉她去吃，父亲做完饭也会拉她去吃，如果她不去吃，他们都会生气，觉得她不站在自己的阵营里。她夹在中间做什么都要小心翼翼，唯恐任何一方觉得她和自己疏远，和对方亲近。那种如履薄冰的感觉真的很恐怖。

当一次又一次的吵架不再能说服和控制对方时，很多配偶会用疏离的方式表达自己的不满和愤怒。不再说话、不给对方做饭和洗衣服、分房睡。试图用这种让对方很不舒服的方式来逼迫对方改变、屈服或是主动道歉示好。

也许这种方式确实能起到逼迫的作用，但是也会带来后续更严重的问题。曾经见过一对夫妻，因为丈夫平时完全不做家务，连自己的袜子放在哪个抽屉都不知道。所以，吵架没有达成目的之后，妻子就以不做饭、不洗衣服、不做爱来宣布冷战开始。一顿两顿饭对付一下之后，丈夫通常会妥协，去向妻子道歉认错，妻子心里因此感觉很满足，于是一场危机就算过去了。一次又一次，妻子发现，这样的冷战总能得到她想要的结果，于是这种冷战方式被不断地重复使用。可是，慢慢地，妻子发现，他们竟然很久都没有性生活了，不吵架的时候，丈夫也很少说话，回家来之后，总是一个人看电视、看报纸。每次吵架，丈夫总是很快就妥协，可是不吵架的时候，两人之间也感受不到任何乐趣了。于是，抱怨丈夫的冷淡和不关心成了妻子主要吵架的原因，而这个时候，丈夫总是一个人躲进自己的书房抽烟。妻子每次想走进书房去和他理论，都被里面的烟给呛了出来，尤其是冬天，里面几乎是烟雾缭绕。

妻子的冷战策略虽然获得了暂时性的胜利，却换来了丈夫以长期冷淡的方式对抗。在这场战役里，没有赢家，有的只是两败俱伤。

当夫妻一方或双方用冷战来解决问题的时候，其实等于在用行动表明，你的幸福和快乐对我并不重要，重要的是，我的愿望能不能达成。当对方意会到这一点后，真正的疏远和怨恨就开始了。因为大多数的人都会这样想：既然你不在意我，那我也就不用在意你了。这时候，往往会出现这样的局面，就是一个向外跑，一个在后面追。或者是两个人都向外跑，一个家都慢慢散了。

虽然看上去，采取冷战的一方引发了关系的疏远，是最终结果的始作俑者，但是这并不意味着他们是强势的一方。正相反，任何采取破坏性行为的人其实都是由于内心力量不足，充满了恐惧，觉得自己无法和对方正常交流，如果不采取一些强硬的措施，对方就会让自己陷入无助和恐慌之中，所以他们会在争吵无效之后，孤注一掷。在那一刻，他们根本没有能力去思考这样的行为会带来怎样的破坏性结果。就好像被老虎追着逃跑的人，一心只顾着拼命地跑，根本无暇顾及自己是否有可能会跑到悬崖边上。

所以，与其去责备喜欢冷战的人，倒不如帮他们去获得处理关系的胜任感。就如同与其去责骂说谎的孩子，还不如让孩子知道他们有犯错的权利，只要学会从错误中学习就好。很多时候，孩子之所以要说谎，是因为他知道父母不允许他犯错，不然会受到严惩。越惩罚，孩子说谎就有可能越严重。

所以，配偶需要理解那个总是冷战的一方内心的脆弱。在行为上，既不要总是妥协，也不要用疏远去惩罚他，而是告诉他：我很在意你，也很在意我们的关系，我不希望让冷战来破坏我们的关系。所以，希望你能告诉我，你通过这样的方式究竟想要的是什么呢？我能为你做什么呢？让他慢慢通过这样的引导看清自己的需要，并学着体验用不同的方式解决关系问题，从而逐渐获得自信和胜任感。那时，他就会自动放弃冷战这种破坏性的解决问题方式，而学会使用更具有建设性的方式。

思考与尝试：

冷战是以背对他人来隐藏内心脆弱和渴望的一种方式。如果你被那个冷伤到了，那么仔细体会一下，伤到你的真的是这个冷，还是对方的冷让你产生的无助感？

选自我的新书《接纳与表达——用心理学经营婚姻》。当当网。