很巧，最近几个咨询都涉及了同样的问题：老公自私，缺乏爱心，我为他付出了很多，他却以出轨来回报我，我很痛苦。她们咨询的目的也都是同一个：我怎么才能不痛苦？

痛苦是一种复杂的综合情绪，它可能包含了很多其它的情绪，比如：伤心、沮丧、失落、不甘、担心、恐惧、怨恨，等等。每种情绪的产生都和某种需求没有被满足有关。

有人说：“我想把他培养成大树将来有所依靠，为我挡风遮雨，和我一起承担责任。然而去年他的出轨，彻底粉碎了我这个十几年的愚蠢的梦想。”她的的需求是满足自己的依赖。

还有人说：“我痛苦是因为他不尊重我，在外面和其他女人发生的那些事，他应该告诉我，这才是对我的尊重和信任。”我说：“如果告诉你就意味着你们这个家会解体，他会有这个勇气吗？”她说：“那他就太自私了，只为自己的需要考虑。”看来，她的的需求是自己的感受能够被对方看到和照顾到。

她们的这些需求本身都没有问题，都可以被接受，那么为什么痛苦就随之而来呢？

因为当需求没有被满足的时候，很多人会继续要求对方来满足自己，觉得TA就应该满足自己的，不能满足自己是TA做错了。当这个期待和需求持续存在，却久久无法完成的时候，她们内心就越来越感觉痛苦了。

痛苦是因为她们被两个对立方卡住了。一方是现实，现实是对方没有做到。一方是期待，期待他能做到。当期待遇到现实，且双方力量势均力敌时，可以想象这场厮杀该有多么惨烈。如果不想这么惨烈，那么势必是一方退兵。所谓现实，就是已经存在的东西了，我们无法借用时光机回到过去，去改变已经存在的东西。那么唯一能改变的就是期待了。

可是，改变期待对自己是一件残酷的事，似乎如同放弃对幸福的追求，对快乐的渴望。等于承认自己没有被爱、被关注、被呵护的希望了。

但是，真的如此吗？？在咨询的这几个案例里，几位女性都非常能干，都在帮老公创业，也都在用各种方式让自己成长，她们的那些需要真的要靠老公来满足吗？

明明是自己这些年在为家庭遮风挡雨，却以为自己需要依赖老公。明明相信自己可以面对老公出轨带来的后果，却以为需要缺乏勇气的老公来信任自己。

所以，化解痛苦的根本办法是看到自己内在的力量，破除对他人需求的幻象。亲密关系的维系不是靠彼此满足对方的需要，而是自我完善之后的分享，一种生命力的分享。

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