常有人找我当推手，我不太爱干这种事儿，也只是偶尔推一下，怕没把人推出名，反把人推深渊。逢着有人问我想不想当推手？我就握住对方的手，咱握手不就能解决吗？然后我推开对方的手，干嘛非得要推手？咱都是朋友。朋友你今天要远走，干了这杯酒……
    人家说：先别干酒，先说推手。推手的意思就是你在幕后，利用网络平台把一个人推到台前，让这人迅速红。我说：我比较喜欢一步到位，一把就把这人推到台底下去。人家说：给力！我找的就是你这种有狠劲儿的推手。我说：欧了。人家问：欧了是什么意思？我说：就是磕了。人家又问：磕了又是什么意思？我说：就是欧磕啦。人家貌似有点儿烦：你说OK不就完了，绕那么大圈子干嘛？我说：你不知道我不会说人话？人家说：你不会说人话怎么老跟人类混着？我心想也对，只好又改回说人话的节奏。
    我以前当过枪手，现在当推手，算得上重操旧业。我听过枪炮玫瑰，当枪手那阵儿，我把枪炮玫瑰改成枪手玫瑰，而今又准备改成推手玫瑰。
    进入推手范畴，人家给我布置如何推人——我让你推一个作家。我说：成。人家说：是80后作家。我说：行。人家说：是80后美女作家。我说：耶。人家问：这时候怎么“耶”了？我说：这时候该耶了，要不啥时候耶呢？你总得让我耶一下吧？耶一下，耶一下，生命耶一下，我一定要找到她。
    人家制止我：别唱，别唱，烦不烦呀？我说：是，烦，最近有点烦，有点烦……人家说：有点儿烦你还瞎唱什么？我说：不唱，您聊。人家说：聊到哪儿了？我说：我哪知道？貌似聊到80后作家了，母的、柔的、阴性的，双兔傍地走，安能辩我是……人家问：是什么？我说：我哪知道？我又没傍地走，你问兔子去呀。
    人家说：这就对了，我要你推的就是兔子，80后兔子，号称“动如脱兔”的美女作家。我说：吓我一跳，我还以为你让我推李清照或张爱玲呢。人家说：这俩还用你推？人家早火了。我说：是，是，这俩自有人推。我接着又问：要把这80后“美作”推成啥样捏？人家一愣：啥叫“美作”？我说：哥们你也算在圈里混的，“美作”都不知道？就是美女作家的简称。人家说：那身体写作，是不是可以简称“身写”？我说：有进步。
    人家说：别扯闲篇儿了，咱们要推的这位“动如脱兔”的80后美女作家，可是要脱的，你好好想想，让她怎么脱，脱成啥样，才能惊爆人们的眼球？我说：干嘛要让人姑娘脱呀？人愿意脱吗？人家说：废话，不脱能出名么？能叫“脱兔”么？不全脱起码也半脱着，秀秀事业线。我说：噢，原来这80后美作叫秀秀呀？人家说：她不叫秀秀，要求她在网上秀秀自己的事业线，她叫“动如脱兔”好吧。我说：好哒，可是这“事业线”又是个神马东东？人家说：这“事业线”就是……你别拽着明白装糊涂。我说：貌似明白了，领导我们事业线的核心力量是……
    人家说：别贫了，好好想想怎么推这位80后美作，如何才能把她推火了，这把必须让她红。我说：按你所说的，就酱。人家说：什么就酱？我很少沾酱吃东西。我说：不就是脱吗？万变不离其脱。可是我就不明白，干嘛非要让人一写字儿的姑娘家脱呀？人家说：她不脱就得我脱，我脱有人看吗？你看么？我说：我不看，看完我再断了背，没兴趣跟你成基友，何况我一直——大漠孤烟直。   
    人家说：脱是必须的，但光脱还不够，还得有名人推介，你文艺圈熟，找几个大枷推她，上腰封。我说：光上腰封恐力度不够，最好连胸封和臀封一起上。人家说：那书的封面不全花了还能看吗？你当这是女人三围呢？我说：我找不着大枷，不知道哪个大枷愿意推。人家说：仔细想想，你手里那么多名人。我说：想起一位大枷，保罗·加索尔，这绝对大加呀，可他在NBA打球呢，联系不上，要不你翻墙进推特给他微博上留个言，让他推个中国妞。把人家弄得真有些不耐烦了，人家说：我怎么赶脚你一直在用片汤儿话逗比我呢？快说你想法，到底怎么推这个女作家？如何让这个80后美作走情色路线迅速蹿红？快酝酿你的头脑风暴，快拿出好创意。
    我说：内什么，就酱……人家说：就什么酱？赶紧说！我说：稍绷，等片刻，Just a moment，容我一沉思，待我一日三省吾身再六亲不认。人家说：你咋那么多事儿呀，当下想，马上想，就地想，我等着。我想了会儿，就问：干嘛非逼着人女孩子脱衣服啊，咱从别的角度切入到美女作家的衣服当中不行么？人家说：不行，现在追求的就是眼球的第一效应——直击！你懂吗？我说：我不懂，我左眼二五眼，右眼见识短，一直就不知道眼球该看什么。