很难堪,没能给你幸福，让你有了为自己奋斗的动力,虽然我不辛染绿,我的错。

 很难堪,蹉跎了你的青春，从羞涩.妖娆到饱满绽放,一切美好如同花谢，我没错。

 很难堪,我如此的理智,没半点男人的血性和愤怒，我知道我亏欠你太多。

 6年,说来不长,2000多天的婚姻，刹那间崩塌,我却能如此坦然视若旁人。

 6年,说来不短,生活里你的缺点我的优点，如网似织早已熟络,可还是有罅隙,容纳下很多人窥探和自由进入,我没阻拦，始终相信如果有爱你永远是我的,男人的单纯怎能熄灭女人对物质无边的欲望，我无法原谅我的愚蠢，自责抑郁了两年。这是段常人无法理解的炼狱生活,每日面对谎话花样翻出的你，我只能笑笑以对.

男人尿尿是站着的，女人那？

我有父母,也有姐姐,我知道婚姻不是两个人的事情。他们无不时刻期盼我的日子幸福，为了我的幸福我的父母,我认了我不想他们不快乐,不想要他们的挂牵。我给过你暗示,希望你能悬崖勒马,你表象的睿智其实远远弥补不了你的自以为是，世界上那有天衣无缝的骗局，也本没有不透风的墙壁.你依然象个出色的演员，每日里上演新的戏剧,低劣拙笨的戏弄着我,我也佯装沉醉的被你欺骗，我不敢想我揭穿你的时候会发生怎样的事情。真难,我总是能将愤怒化解于无形,笑颜享受这罪恶的轮回.我深知,我的幸福关系着我的家庭，我不能因为了自己的愤怒,伤害父母双亲的健康。于是,你有了继续欺骗的机会,记住,是我给你机会。

你？功利　虚荣，不达目的不罢休，能为此不惜付出已标记身份的东西．

你?　貌似精明，其实愚蠢，有时间自己省悟吧，再此不在赘述，我没长时间钻研一个人的习惯。

你总说我辜负了你的青春，我承认。

你说我对家庭没尽责任,如果物质给予是衡量幸福的唯一标准的话,我也承认。

只是当面对背叛的时候,我却很坦然，觉得这样的托词是脆弱的借口,一个低级的笑话却没人会笑.

爱情,来不得半点强迫,至少我的念向里我没有强迫过你,我做过罪人，是你哭着说给你一个家.我给你了,却不是你要的那款,破屋败瓦可总是个家.你的屋子不漏风，我的却经常被吹的汗湿被褥,筋骨冰凉。我好过,我给予过但也从未计算过数字，我知道爱情是给予，不该计较回报,不该落入生意的俗套。可我记忆力好,当我每每见你数量无聊的数字的时候,我出离的愤怒想和你算算,可我不能。就全当做一笔良心帐吧，你若有心睡不着的时候拿出来翻番吧．爹妈从小没教育过我做小人,男人该担当，我承认我做的不好,不过两年前我就不想做好了.只是你不知道.我的沉迷和你有关,我从没让女人搞的如此难堪,真TM悲哀. 可你那,你做的好吗? 我没花过你毛钱,还被你设计骗局兑现,呵呵.我的给予是个2b行为,这个这个如鱼刺哽喉，想起就痛，貌合神离我能应付，同床异梦我能接受，可你不该把你的经济头脑放在家人身上，这是个肮脏的欺骗，绝不能原谅。

最后给你的提示你有些觉察，却没领悟到我的目的，你逼我说出个结果我不能，如同我说的＂我曾经深爱你，现在我不确定，甚至有要恨你的冲动，我早已经习惯了一个人的生活，其实有时候爱情两个人不如一个人．＂这是个给你的最后机会，我不舍得我的家，那句话前我对你是不舍的，可心里已经决定这是你的最后机会。当你貌似委屈的流泪的哭泣，我无地自容，如此高深的演技我彻底责服．一切由你我成全你，就如你所说＂提前享受到的幸福，早晚要还的．＂那就给幸福一个机会吧．

爱的对面是不是有恨？我没有，我从没如此的清醒过．

我爱过你　深爱过你，却不想被你伤害,也不想伤害你,虽然你背叛我.

我给过你，不多，但不愧对你．

我厌倦了压抑的生活，想重新开始，而这生活将与你无关．

至于你，我百万真诚的祝福，找你要的幸福，愿你长好。