这段时间工作比较忙，早上基本不到八点就到了办公室，每天除了中午吃饭，基本连着趴桌上八个小时，没到下班点儿就得出发去接孩子，接了之后回家做饭、检查作业、监督弹琴、做口算练习、听英语、读课文、听故事……然后就要让孩子洗漱睡觉了。经常孩子睡了之后我还得加班，有时一干就干到半夜以后。第二天六点多就要起床准备早饭、送孩子上学，对于焦虑的人来说，睡眠不足，心情更加焦灼，有时候孩子不听话，我就爆发了。

    在我爆发的时候，毛毛每次都用幽怨的眼神看着我——看得让我心痛。在他小小的心灵里，一定不知道为什么妈妈会变成这样？以前那个超级疼爱他的妈妈哪里去了？

    上上周五，限行，晚上去朗诵班路上，因为打不到车，只能走十几分钟，坐公交，再走二十几分钟路到达教室。去的时候还好，我一路鼓励他，给他讲走路的好处，毛毛还能坚持。回来的路上，他已经开始腿疼了。我一直边走边张望，希望能够打个出租，但是毛毛却拉着我，说：妈妈，不坐出租了，我们去坐公交吧——他小小的手里，拽着2元钱，拉着我一直往前走。走得腿疼了，就蹲下来，跟我说：妈妈，等一下，我蹲一会儿，一会儿就好了……

    每每想起那个场景，我都会泪如泉涌。多好的一个孩子，我们却不能给予他更多——甚至还用大人的方式伤害着他……

    心情就在纠结中反复，一边爆发着，一边愧疚着，很多时候，总想着做点什么弥补他。四五点醒来，想起毛毛要喝梨水，就赶紧起床给他煮梨水，到七点差不多晾温乎了可以给他装瓶，顺便给他包点儿馄饨饺子做早饭；半夜去睡觉，看着熟睡中的毛毛，有点儿舍不得入睡，给他盖盖被子，听听他的呼吸声是否均匀，如果有鼾声，就得注意第二天给他多喂水甚至考虑是否需要吃些小中药；听他讲他喜欢的事情或者事物，半夜上网寻觅是否有对应的玩具，有的话就赶紧给他买下，过几天送给他让他惊喜……

    但是我能做的，又有多少呢。每当他逆反的时候，我的心情就像被点燃的炸弹，随时可能爆炸——这种情绪一直冲击着我，一波又一波。

    我不知道我刚上小学时候外婆的心情是怎样的，她当时不需要带我上各种兴趣班，也不需要监督检查我的作业，更不需要陪着我做口算练习和背读课文……不过，她一个人要干全家的农活，还要照顾残疾的外公，顺带着照顾我，而我一定也逆反过，我还记得我偷拿她放在枕头下的零钱，被她追着躲到了桌子底下狂哭的情景——

    昨天万圣节，碰巧，一直在谈论死人的问题。生命有没有轮回，我不知道，但是我知道，生命走过了，不可能重来。当离开外婆很多年后，再一次见到外婆，感觉非常陌生和遥远，而在她去世多年后的今天，我也仅是在回忆起幼时往事的时候，才会想起她当年的辛苦——而我的后代们，谁又会知道这些呢？谁还会记得她呢？……同样的，若干年后，谁又会记得我？！

    想到这些，还是挺伤感的。对于逝去的生命来说，逝去便是逝去了，再多的回报，亦不能到达你心，天堂，纯属空谈——我们能够做什么呢？只能是给有限的人，留下有限的温暖。

    整理一下手头堆成小山的稿件，争取早日全部发出去了——而同样堆积成山的我的焦虑，也该清理清理了——对不起，我的孩子。