我可以无条件接纳你 却坚决不能无条件满足你

刘称莲

跟家长做工作，有家长跟我说：“老师，都说要无条件接纳孩子。我是无条件接纳他了，可是他变得非常蛮横，根本不懂得感恩，不知道心疼和孝敬父母。”接着家长就历数孩子的表现，很多的无助和无奈。

我就问家长是如何接纳孩子的。原来这位家长所说的接纳就是孩子要什么就给什么，孩子要做什么，家长就允许他做什么。结果孩子就成了家长说的样子。其实这位家长的做法已经不是接纳了，而是无条件满足孩子。

无条件接纳孩子和无条件满足孩子是完全不同的事情。

  接纳，一方面和人相关。比如，我孩子的个子不高，我不嫌弃他；或者我的孩子他反应比别的孩子慢，我不指责他不如别人，我都可以接纳。我接纳我的孩子是和别人不同的人，是独特的人。

    还有一种接纳，是接纳孩子现状。我举个例子，有一位家长，她的孩子从小学到初中学习都非常好，中考的时候考入了一家重点高中。孩子进入重点高中以后，学习成绩一下子掉了下来，从原来的尖子生一下子变成了差等生。父母就非常不能接受，说孩子不如以前用功了，说孩子把心思用在了玩手机上等等。其实不是这样的，是孩子进入重点高中以后，身旁高手林立，一下子不适应，才出现了这样的状况的。这就是不接纳的表现。原来孩子成绩好的时候，家长对孩子的态度很好，现在孩子成绩出现了问题，最需要支持的时候，家长每天又是焦虑，又是指责，结果孩子干脆破罐子破摔，越来越糟糕，甚至到后来都开始逃学了。如果这一对家长可以接纳当下的状态，就可以很好支持孩子而不是指责孩子，我想结果就会好很多。

另外一个方面的接纳，和人的内在相关：我接纳你有某个想法、愿望和情绪。你因为愤怒有想要打人的想法，这是可以的。被弟弟抓了脸，你很生气或者委屈这些也都是可以被允许的。

这些都是接纳，接纳的人和被接纳的人都可以感受到内心的自由。家长接纳孩子，会感觉比较平静，在支持孩子的时候考虑添加。被接纳是人内心非常非赋能的需求，孩子如果被接纳，就不会感觉自己不好，自我价值感比较高，会从容应对困难和挫折。

   我们来说说满足吧！

满足和外显的欲望、行为相关，则不能无条件地满足。比如孩子看见邻居家有个好东西就想要拿来据为己有，这个要求就坚决不能满足。比如家里没钱，孩子却要买几千块钱的一双鞋，这也不能满足。比如孩子14岁，他想和同学一起去K歌，这可以满足；想要夜不归宿，这个行为就不能满足。比如孩子看到有同学吸毒，也想尝试，就要坚决制止。有些行为可以满足，有些行为就是不能满足。满足什么，不满足什么，这是做父母的界线，有些界线必须要严守。

就是要让孩子明确知道：我接纳你有这样的想法和希望，但我不能满足你，有些行为坚决不能有，因为那对你的成长不利。

无条件满足，对孩子造成的影响就会变成自己只要张口就可以拥有，他便不会自己去创造自己想要的。我感觉如今那么多“啃老”的孩子就是被满足的太多了。他们习惯了无限制被满足的亲子模式，以至于长大了依然没有责任感。

孩子不被满足的当下，很可能会不开心，甚至因为伤心会哭闹，家长也要温柔而坚定地坚持。不满足孩子的某些要求不代表不爱孩子，很多时候，这反而是最常情的爱。然而正是最考验家长的关键点，因为家长最受不了的就是孩子的难过。这个时候，家长就要陪伴孩子，比如你可以跟他说：“我知道你不能买那双鞋很伤心，你要想哭就哭吧！”就是让他流淌那个情绪。然后你可以告诉他：“妈妈为不能给你买那么贵的鞋很遗憾，但是妈妈真的很爱你！”比如你要告诉他：“我知道你特别不想和同学分开，想和他一起过夜，但是你必须回家。”所谓的“温和而坚定”，其中的温和就是我接纳你有这样的想法、希望和情绪，坚定就是我不会无条件满足你，有些规则你必须要遵守。

  这些话看起来简单，对家长的要求则是“稳定”，也就是先要处理好诸如“自己没钱”的自责以及对“孩子不懂事”的生气。做到了这一点，沟通才会真正有效，爱的能量才会在表面的行为之下温暖地流动。爱的流动跟金钱无关，被爱滋养的孩子会更容易把注意力放在有意义的事情上。

  我喜欢斯蒂芬·柯维说的：“让孩子快乐，不是让他做所有快乐的事情。”