早上不到六点就起床去院子里锻炼身体。昨夜下了一场雨，洗得天空格外蓝，叶子和花朵上的露珠在旭日下闪闪发光。春夜喜雨后的空气中散发着一股清新的气息，那些绽放着的又飘散出阵阵香味。置身于这样的环境中，我整个人沉浸在喜悦和平和中。快步走了一个小时，我去买了早点，回来做了玉米糊糊，叫起赖在床上的先生。

       从起床到完成早点两个小时，一直在喜悦中，甚至有些雀跃。

       穿戴整齐的先生从卧室到餐厅，我摆好早餐在桌上。他的电话铃声响起。我悄悄说一声：“吃完再说。”他没有理会我，接起了电话。几十分钟过去了，早饭凉了热，热了凉，他终于打完电话。我想把凉透了的鸡蛋放微波炉里稍微加下热，却“嘭”的一声爆炸了。随着鸡蛋的爆炸，我的心也爆炸了，恨不得大声吼叫，恨不得摔碎手中的鸡蛋碗……

       好心情这么就这么被破坏了，我不想接受这个事实。

       先生解释那边要去办事已经到了办事机关门口却不知道如何表达，紧急求助。

       我哪里听得进去，恨不得掀翻桌子，虽没有那么做，内心却这么愤怒着。

       匆匆吃完，先生走了，没打招呼就出门了。一股酸楚涌上心头，我的老朋友“委屈”又来了。吃不吃是他的事，凉了饭他可以自己热，我哪里来的那么大火气？我这个讨好的人常常会这样，为别人做呀做，到最后总是不落好。

       深呼吸，回观自己，心生对自己许多的慈悲。

       终于明白为什么每次我打电话问先生晚上回不回来吃饭，他列出一排名单告诉我他还要见谁见谁所以不回家吃饭时我那么生气了。

       我感觉被忽略，我感觉没有被重视！这一次的爆发就是：我的付出你看不到，你看到的是别人的需求。

       作为妻子，我希望你把我当作你的第一合作伙伴；作为每天为家操劳的人，我希望你能看到我；作为陪吃陪睡陪你看电影的人，我希望我是最受重视的那一个。这些期望没被满足，反而感觉到的全天下的人都比我重要。你可以半夜不睡觉和那些八杆子打不着的人聊天，跟我说那是重要的合作伙伴，却让我一个人守空房；你可以无视我做好的早餐，跟一个陌生人打电话几十分钟，以至于饭凉了热、热了凉、凉了热，没有感谢没有抱歉，反而对我的提醒有厌烦之情。

       从出生那一刻起，寻寻觅觅这么多年，我一直在寻找自己的位置，希望可以被看到被关注，而且是用默默付出的方式来获得。

       我最后一个来到这世上，我的位置在哪里？

       在家族的同辈兄弟姐妹中，我那么小，我的位置在哪里？

       在家族的同龄人中，我一出生就是长辈，我的位置在哪里？

       从农村到城市上学，我土里吧唧的，我的位置在哪里？

       从小县城到北京，北漂，我的位置在哪里？

       自始至终，我都想要一个位置，在那里，我是唯一的，也是最重要的。这注定就是不可能被满足的期待，可是谁会认输呢！这是生命的需要，是内心深处发出的声音。

       找了一个男人恋爱结婚，在夫妻关系中拥有这个位置。这是最后的希望，然而希望继续落空。

       我如此“倒霉”，嫁了一个压根不懂女人心思的男人，于是我常常处在失望、委屈和愤怒中。我是“倒霉”的，世间又有多少人是幸运的呢？这就是事情本来的样子，谁也不可能事事满意。外求，就是会处处碰壁。

       委屈依然在，愤怒也还在，我看到了这些情绪，同时我也看到他们来自哪里。既然来了，我就来接待一下，毕竟我是主人哪！我允许那个愤怒的小鸟飞了一会，也允许那个委屈的小孩哭了一阵。

       平静下来后，我看了我的期待，我呵呵了一声。可以有期待，但不要期待别人一定满足自己的期待。

       在脑海里过电影一样，看到了自己一路走来，有太多被看见被重视的美好画面。

       原来我一直是被重视的，那些重视从来没有缺席过，我只是想要我认为的那个重要性而已。为了那个“我以为的重视”，每遇压力，就开始外求，唯独忽略自己对自己的看见和重视。正像张德芬说的只顾在外面跑来跑去的，竟不打扫自己家的屋子似的，今天早上我的表现就是我们一直说的与自己的生命力失联的典型表现。

       从今往后需在自己的心中留一个最重要的位置，当作自己的家，把自己安放在那里。时刻回家，把自己当作最最重要的合作伙伴，不和她谈生意，也没有利益关系，就是看见她、珍视她、爱她、疼她！

      一股暖流从心底升起。