昨日贝曼老师让我上讲台介绍我的书，但他幽默不给我话筒讲话，当时我叛逆一样的把该说的都说了，可是下台后鼻子酸酸的特别想哭，一股委屈的能量在内心翻涌。

好奇这种感觉来自哪里

小时候，因为是最小的孩子，总被教导：“你最小，没你说话的份！”或者大家讨论事情的时候，一张口就被说：“小孩子不要插话！”每当这个时候，到嘴边要说的话就不得不吞回去。行为没有了进行，感受也压在了身体里。

在一次次的被这样要求，关于“说话”、关于“我”的信念在内心形成：我说的话不重要！我不重要！我没有权力讲话！

这样的信念对我的影响就是在团体里我常常犹豫要不要表达自己，甚至不敢表达自己。当别人都表达的时候，我总会想：大家都说，我就不说了吧！另外一方面我又是那么想说话，那么想让别人知道我是如何想的！

恐惧着、纠结着，机会早已溜走了！然后又后悔、责备自己！

多年的觉察和成长，如今的我已经很不同了，可以带着恐惧勇敢地表达了，不过在相同的情境依然会被触动。比如昨天，别人看来我淡定平静，其实我内心在做着各种斗争。或者当我讲话讲到一半时被打断的时候，我都会升起委屈或者愤怒。

觉知到了，我就可以在当下对这种体验做工作，然后负责任地为当下发生的事情做选择。

那时大人的要求只是他们的观点使然，或许他们的意图只是希望我成为小淑女，成为被大家喜欢的小孩子。他们不知道其实孩子无论多小都有想法，也都有权力讲出自己的想法。

不被允许讲话的小女孩已经长大，可以决定自己要不要讲话了。

要做的：

第一，在当下去体验当年的感受，允许那个不被允许和不被尊重的委屈、愤怒等等情绪流淌出来。就像看电视一样，看着当年的那个小家伙，给她允许和尊重。

第二，放下童年对大人们的期望，和他们生命的有限和意图联结，接纳他们当年的所作所为。这样做不是为了他们，而是为了我自己；

第三，为自己做选择，创造自己的现实。

改变自己的信念：

说话是造物主给我的能力，我有责任发挥好这个能力。

现在我有太多的真知灼见需要让别人知道，没有人再能阻止我说什么。

我有资格说话。

第四，去做就好了，做得越多就越没有害怕。说话这件事情，我可以选择在哪里说，我可以选择说什么，我可以选择跟谁说！甚至我可以“我想唱歌我就唱！”