如果今天下的是雪不是雨，我的心情或许会变好。可是出去了几次，外面下的依然是雨。只是在黎明前的时候，雪花才悄悄的飘洒了一阵，房顶上不是留着一层如霜的雪吗？也恼怒于雪的吝啬，怎么才偷偷摸摸的下了那么点呢？这些天空气很不好，到处烟气腾腾，心里总惦记着雪的来临，似乎愿意让雪覆盖某些记忆，隔绝某些东西。早晨在窗前看见外面发着白光，先是一喜，以为雪终于下了。于是，慌乱的洗漱完毕，急急的出门了。——外面下着雨，滴在头上脸上凉凉的。冬季的雨让人莫名的懊恼。我还是出去走了一圈。在家中感觉出不来气的压抑。淋淋雨似乎清醒了些。
没有什么心情，原本的计划都因为一件事乱了。饭也吃不下。——外甥的病让我一夜也没有合眼。我知道姐姐也会像我一样担心。知道担心也没有用，知道也不用我帮什么忙，但想着亲人在疾病中煎熬，我真的心里都乱了，坐卧不安。昏昏沉沉的什么也不做。我一直很在乎这些，我最怕的是亲人生病，还不如我自己得病。
我是个抗病的人，将来要么不得病，得就是大病。因为我非到不得已的时候才会去医院。一方面是我相信自己的体质，一方面是顽固的盲目。因此才有了去年的气管炎，输了五天液。——从我记事开始，那是第一次去医院，也是第一次因为生病打针输液。护士见我打针时“痛苦”的表情，几乎都笑出声了。我觉得我总是很清楚自己的病，可能也因为很少闹病的缘故。可是，别人病时我会很担心，特别是自己的亲人，我会总往坏处想。病人还没有觉得怎么着，我已经表现的快挺不住了。家人都说我悲观，说我不适合去照顾病人，阴沉的脸会给病人带来压力。——可每每是我去医院照顾病人，病人也都愿意让我照顾。我会很细心，也多少懂得些护理方面的事情。我照顾病人时从来就是一夜一夜的不睡觉。一方面在医院那样的环境里我根本不想睡，一方面也怕病人出现什么事。我总把他们的症状夸大，把病想的很严重。——可能是天生的气质。
外甥已经在电话里开导我了，姐姐也是不在乎的样子，可我心里还是很郁闷，就像每次听到亲人们生病时一样。
……
出去了好几次。没有目的的出去瞎转，回来时总莫名其妙的带回些东西。买了些菜，买了几本书。直到现在心情还是不好，心头似乎压抑着什么，总想出口长气。——不想这些了！日后看见这些，看看自己的担心是多么多余啊！以前曾经无数次的担心过，都是因为别人，也因此自己少了很多快乐。明知道这样，却改不了，也是悲哀。
自己的任何事都不会担心，似乎把人生的一切都看透了。我的痛苦郁闷都是因为我身边的人，我的亲人。至于我自己真是不放在心上，能从今天过度到明天，能很好的尽自己的职责，就满足了。从小到大我从不得病，感冒也少有，因此我很在乎别人得病，我总把病想象的很可怕。也是曾经经历过亲人的离去，内心留下了阴影。其实，想想自己以前曾经担心的，也觉得好笑。不是都过来了吗？人家都没有觉得怎么样，我却慌了。人生是无常的，没办法预料，有时候赶上什么生活就算什么生活。如果杞人忧天就会生活在阴影中，生活在郁闷中。
还是希望所有的人都健康，所有的人都过自己喜欢的幸福的生活。毕竟人生是很短暂的。祝福所有的人：身体健康，生活幸福。
最近非常忙碌，却没有什么好心情。忙什么呢？一些事觉得根本没有任何意义，可还得违心的去做，为了生存就要牺牲一些个人兴趣。几天没有打球了，浑身不得劲。从明天开始，即使再忙也去球场。
也感觉目前这种生活秩序是否该有所改变，孩子太累了，应该多给他玩的时间。有时间多陪他出去玩玩。
内心中总隐隐感觉有许多担心的事像一块块石头压在心里，挥之不去。曾经开朗活泼喜欢运动喜欢唱歌的我哪儿去了？是不是真的要老了？——抛开一切，明天去打球！！！
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