再次听到病友离世的消息：在今年这个大雪纷飞的寒春，她坚持了十年，生命最终还是在寂静的凌晨如雪花般凋零。坐在这暖气十足的办公室，我的心却如掉进了冰窟一样。

     第一次听到病友的死亡消息还是在14年前，那时候的我刚刚确诊没有多久，第一次住院。住院期间遇到一个花样年华的病友，年纪和我差不多，她进院时的情况已经很不好了，好像损害到大脑了，家里条件也不是很好，好像是山区的，没有多久就出院了，也许是经济条件不允许，也许是医生也觉得继续治疗没有什么实际意义。当时我还是初发，情况轻微，妈妈每天做泥鳅炖豆腐给我吃，我那时候还真是觉得住院没有什么，也不知道所谓的激素是什么药，只觉得胃口特别好，晚上还老觉得饿，有时候半夜起来还要吃方便面（后来才知道是激素的副作用）。那个病友出院没多久，就听到她离世的消息，听说是回家途中淋了雨，之后发病，很快就走了。听到这个消息之后，才让悠哉悠哉住院的我清楚地认识到，我也是可能随时会死的。

    之后便是没完没了地与之搏斗，不定时的复发、住院、输液，以及药物副作用带来的容颜的转变，身材的走样，胃肠道剧烈的反应等等。这些过程，习惯了也就不觉得有什么，直到自己缺钙、关节坏死，一天一天逐渐行走不便，这样的疼痛才让我生不如死，才有了轻生的念头。

    在我生病之前，可以说我的脾气很不好，人缘也不好，得罪不少人，可能对于我的遭遇，有些人还会幸灾乐祸吧。可是扪心自问，我还是个正直、善良、进取的人，相比较那些大奸大恶之徒，我还是罪不至死的吧。自从经历了生死，我的性格变了，人生观、价值观也随之发生了很大的变化，脾气收敛了，个性随和了，也逐渐看开了。对于死亡，我没有恐惧，只是想到自己如果比父母早去，想到他们的心痛自己还是会心酸，想到自己人生的遗憾会唏嘘。

    幸运的是，生病之后见过人情冷暖世态炎凉，也得到过比之前更多的关爱和温暖，更加幸运的是，我的父母还有能力让我继续治疗下去，所以我一直还很天真地坚持着。

    熟悉我的人也只是同情我的遭遇，佩服我的坚强。可是坚强背后的代价又有几人知？从大学开始，我小心翼翼地隐瞒自己的病情，不敢和同学太亲近，还要寻思着各种理由不去参加一些活动。工作了，也尽量和同事保持安全距离，极力掩饰自己身体不佳的事实，疼痛也不敢声张。这么些年，再也没有交过知心朋友，不能和女伴一起去逛街玩乐。我戴着面具继续生活着，尽可能像正常人一样。

    可是，今天又再次听到了病友走了的消息，坚持了这么久，还是逃不过命运。我不禁打了一冷颤，我也是一直努力着，一直相信自己是可以的，但是，命运真的会放过我吗？我的结局是不是也早已写好了的？那我还能坚持多久？

    如果真的有下辈子，我希望我是健康的，那么我定会是美丽的，我要吃冰淇淋，我要穿高跟鞋，我要享受美好的日光浴，我不用担心自己身材走样，我要去拍艺术照，我要去游历山水、品尝美食，我要在28岁之前与相爱之人结婚生子……