我是一个避重就轻的懒人。

    外表看起来很乐观，很阳光，其实骨子里都有与生俱来的自卑和自闭，感情很脆弱，害怕伤害，也害怕疼痛。因此，如果我不想活下去了，一定会以毫无疼痛感的方式来结束自己的生命。我总喜欢把所有的事情放在心里，以至别人不知道我心里到底怎么想的；我任性，也不愿多做解释，总是在伤害爱我的人，让他们心痛，之后，再自我伤害……

     一直以来，我以为父母的离异对我而言是没有什么影响的，在新的家庭里我没有什么不自在，我也觉得我在家里很受宠的。只是偶尔，偶尔父母吵架，我的心里就会偷偷地难过，偷偷流泪。这时其突然发现，其实我是惧怕吵架的，面对争执的时候，我根本就手足无措。

    我极度缺乏安全感，也许与我的生活经历有关吧。天生又有点敏感，任何细枝末节都有可能使我为之感动，也可能引发我使小性子。我觉得我也许就像喜宝一样，要很多很多的爱，要是没有那么多的爱，有很多很多的钱也是好的！喜宝说如果那两样都没有，至少她还有健康！可是我连说她最后一句话的资格也没有，因此我渴望很多很多的爱，喜欢被人捧在手心被呵护的感觉，只有这样，我才觉得我是安全的，心里才踏实，才有活下去的意义。

    女人都是善变的动物，那么我就是个典型代表了。有时候甚至一天会有一个想法，而且每一个想法都可能是180度大转弯后的结果。

    我不喜欢解释，也不屑于解释，这可能是我本事的清高和自傲在作怪吧。好像没有人真正了解我，也许我是有点小脾气，有自己的一套原则，当我生气了，其实也许是你打破了我心里的那个原则。其实我也是个热情的人，只是我不善于主动表达自己，也许习惯了被动吧。

    我是一个自我矛盾的人，内心常常因为自己矛盾的念头而挣扎困扰。就像对待爱情，一方面自己对其憧憬着，一方面却又对其抗拒着。有时热情，有时心灰意冷，伤了别人，也苦了自己。其实每个女孩都有梦吧。虽然我认为自己已经没有什么资格去拥有什么，可是做梦的权利还是有的吧。可是当我意识到梦已成真时，我又退却了，虽然内心是那么渴望它成真，可我自己又会找一大堆理由来提醒自己不能接受。在内心反复挣扎之后，也许会因为舍不得而最终接受，但之后会一直责备自己，我会不时问自己：我这么做是不是太自私了？

    找不到出口，找不到解脱的方式，只好自欺欺人，装作什么都不知道，什么都没考虑……