偶然翻开相册，看到自己以前的一些照片，应该说是缅怀一下以前的幸福时光吧。

    看到照片中以前的自己，我想要是别人，肯定是认不出来的，也绝对不相信那就是我吧。毕竟以前要好看得多，瘦得多。

    让我最有失落感的，是那双让朋友羡慕的修长美腿了。也许有点自恋吧，不过那时真的自己都喜欢自己的那双腿。

    一切都只能停留在这几张照片中，不复返了。

    初次看着自己身上的疤痕，心里酸酸的，可是也无法改变什么，只有自己对自己说：没关系，不要紧，至少我的腿还在，至少我现在还活着。

    那时候的痛苦经历，其实我已经不太记得当时的痛楚感了。也许经历得太多，已经麻木，或是已经习惯，或是刻意不去想起……

    有时候真的觉得自己也许是幸运的。以前的我是不相信命运的，毕竟受教条的影响，从小就认为命运是掌握在自己手中的，命运是可以改变的，什么人可以战胜命运啦等等。可是从生病以后，我的想法开始改变了，开始相信命运，相信冥冥之中自有安排，有些事情不是人想怎么样就可以怎么样的。命里有时终须有，命里无时莫强求。我开始接受现实，也面对现实。记得当时还总以“天将降大任于斯人也”来安慰自己。（可能有点自恃过高吧！不过确实帮了我不少，那可是我活下去的动力哦。）

    我记得有人曾经说过我是懦弱，向命运妥协。刚开始我还试着辩驳，后来我不语了。何必强求所有人都理解我呢？对于一些不可能改变的事实，我选择接受，我认为这也不是任何人都可以做到的。当我得知我得了SLE时，我并没有怎么样，我当时还是很冷静的，没有在我妈妈面前流泪，因为她已经哭了，我不想加重她的悲伤感。可是当医生认为我已经不能再行走，要做轮椅的时候，我却崩溃了，真的，彻底的，我不敢想象我一辈子在轮椅上的日子，我刻意逃避熟识的人，尽可能地不与他们联系，不想见到认识的人，我一度觉得我的一生就这么完了，前男友也竟然突然打电话来，告诉我他有新的女友了，却说想照顾我？可怜？怜悯？真的很可笑。我大吼着：我不需要你的同情，你有你的生活，我也有我的生活！扔掉电话，心里真的不知道是什么滋味。那个时候的我，觉得被上帝抛弃了，或是上辈子做错了什么，所以才得到这样的惩罚。抑郁症加重了，只会偷偷地流泪，一个人悲伤，老想着应该怎么死去才不会痛，想着应该怎么样留下自己的遗言，想着也许自己死后多久，还有朋友记着我……其实我应该感谢一个欺骗过我的人，因为他在我度过那段黑暗日子中也起了不小的作用，虽然那是欺骗，可也激起了我的斗志，因为我要证明给欺骗我，放弃我人看，我不仅要活下去，而且会活得很好！

    渐渐的，我相信每个人都有自己的DESTINY。每个人的经历只不过这其中的插曲。我虽然失去了健康，但是我相信这是我的命运，而且同时，正像谁谁说的：上帝在关上你的门的同时，也会留下一扇窗。不错，我失去了我认为很重要的，但是我也得到了以前健康时一些不曾得到的，虽然没有心中认为的那么公平。

    觉得自己还算是幸运的，是因为也算是几次死里逃生吧，一些在别人眼中看来不可能度过的难关，我也挺过来了，关键时刻好像也有贵人相助。比起一些人来，我真的算命运还不错的。我还有什么好抱怨呢？

    虽然偶尔还是会抑郁一下，偶尔为自己伤感一下，但是大多时候，我还是感恩的，感谢生活，感谢命运，无论好与坏，一切经历都是我人生的凭证，这样戏剧化的人生也不是人人都会经历的吧！