陈然发信息给我，说自己很困惑，很想和我谈一谈。我把电话打过去，他很信任我，在电话里，他向我展示了他喜欢同性的心路历程。

　　受访者：陈然
　　年龄：25
　　职业：公司职员
　　采访时间：5月7日
　　采访方式：电话采访

　　　　
躺在他身边，我一阵阵冲动

　　在婷生日那天之后，她虽然不知道具体原因，但也知道在我这里，她得不到她想要的爱，对我也渐渐冷静下来。我的日子又恢复了平静。

　　那是八月中旬的一天，公司派我去深圳出差。公事很快也很顺利地办完了，我想起了高中的同事马钰。好多年没有联系了，听说他考进了一所艺术院校学唱京剧小生，毕业后到深圳一所文艺团体工作。我从一个同学那里找到了他的电话号码，马钰在电话好端极为热情，亲自到我住的宾馆来接我。

　　我被他带到了他的公寓，房间不大，却极为干净，收拾得整整齐齐。

　　几年没见，马钰和高中时的模样没有太大的变化，依然清秀、俊美。他的皮肤细腻光滑，如果着装上台唱花旦也没有谁能看出有什么不妥。

　　马钰为我倒茶，和我聊高中后他的经历。看着他的动作斯文有礼，我不禁想：如果他身为女人会怎样呢？

　　我欣赏着他的动作，欣赏着他的谈吐，觉得和他的距离一下子近了许多。

　　中午，马钰请我去附近的餐馆吃饭，推杯换盏之间，彼此大发感慨岁月如梭、时光荏苒。但我还是忍不住地欣赏马钰饮酒的姿势，他右手拇指、食指轻轻地捏着酒杯，其他三个手指向外伸展，整只手是一种像绣花的姿势。酒杯拿到唇边，也只是轻轻抿上几抿。轻盈优雅，让人迷乱。

　　对面的这个清秀男孩，让我越看越着迷，越看越喜欢。

　　到了晚上，我想去宾馆入住，但马钰坚决不肯，他提出反正他的床够大，让我和他同住。我同意了，也许这正是我所希望的。

　　八月的夜晚，我们冲了个凉后，就休息了。因为是盛夏，我和他都只穿了条内裤。躺在他身边，我久久不能入睡。我仔细地听着他的呼吸声，辨别他有没有睡着。在我确认他已经入睡后，我用肘支起身体，俯下身细细地观察他。他的呼吸均匀而平静，他的皮肤细腻而光滑，他的身材修长而俊美，他的体毛纤细而轻微。

　　我几次伸出手想抚摸他的身体，忍了几忍，最终还是没有忍住。他的体表清凉，刚刚冲过凉，身体还散发着沐浴露的香气。

　　从我的手触摸到他的身体开始，我的心便狂跳不止，一种前所未有的生理冲动在冲击着我的身体。我担心他醒来，但接触他身体的强烈渴望又在不断地撕扯着我的心，让我欲罢不能。

　　这时候，马钰翻了个身，我的心几乎差一点被吓得跳出来。还好，他翻过身后，只是嘟囔了一句听不清的话就又睡着了，也许他在做梦吧。

　　被这一吓，我清醒了许多，我忽然意识到：如果马钰发现了我的龌龊行为，恼羞成怒将之公布于众，我在人前还怎样抬头呢？

　　我起身冲到卫生间，将一桶凉水倾倒在头上……我一下子冷静了许多，待心情平静下来，重新回到了马钰的身旁。可是，躺下不久，我的手又有些控制不住地想伸出去抱他。

　　无奈，我在客厅睡了一个晚上。第二天马钰问我，我只能说睡在一张床上，两个人靠得太近我热得受不了。

　　　　
通过网络，我肆意放纵自己

　　从深圳回来后，我清清楚楚地认识到自己的问题所在了。以前，我只是以为自己对异性没有了爱的能力，甚至在面对婷如雪的肌肤没有生理反应后，我还一度认为自己是不是性无能。但这一次，我清清楚楚地知道了，原来我爱的视线已经转到了同性的身上。

　　为了这个发现，我深深地惶恐不安。毕竟这个社会现在还不能理解和接受同性之爱，甚至把它视为变态。如果我周围的人都知道了我的错位心理，我将怎样出现在世人面前呢？

　　这个发现也重重打击了我，我觉得自己很龌龊，很恶心，觉得自己是个流氓。但是见到清秀的男孩子，我还是忍不住多看几眼，还是忍不住想靠近对方。

　　这种对同性的吸引煎熬着我，我最后通过网络找到了发泄的途径。我进入了某网站的“同志聊天室”，在那里我忽然发现这个世界不止是我不正常，像我这样迷恋同性的也大有人在。他们有教师、有公务员、有高级白领，有律师……在这里我结识了很多朋友，有本地的，也有外地的，我们经常聚会。在和这些朋友交往中，我放纵着自己的身体，也放纵着自己的灵魂，也得到了前所未有的满足。

　　但放纵过后，一个人的夜里，我又深深地自卑与惊恐，担心被周围人知道我的真面目，担心因此被人视为怪物。

　　我也想过正常人的恋爱生活，也曾一个人悄悄去广州找专业的心理医生咨询，但医生也没有更好的办法，只是说待我在这个圈子里腻了，自然就会远离。但我什么时候会腻呢，我不禁问自己。

   
我对同性的爱，何时是尽头

　　我已经25岁了，妈妈经常催我结婚，让她早一点抱孙子，周围的人也常常问我为什么这么大了还不结婚，甚至没有女朋友。遇到这样的“热心人”，我总是用工作忙搪塞掉。但我心里深深地知道，这样的我能正常的有女朋友吗？我能把我的“恋人”带给大家看吗？

　　我也经常控制自己远离那些同性的“恋人”，但忍不了多少天，他们的一个电话或是一声娇柔的软语便能让我所有的意志土崩瓦解。

　　我曾经想过自杀，既然自己的爱始终见不得天日，那就让我带着这份爱遗憾地告别人世，到一个能容纳我的国度吧。但家中我是独生儿子，两鬓斑白的父母又是我心中永远的痛。

　　那心理医生说我腻了就会远离这个圈子，但我对同性的爱，何时会腻，我对同性的爱，何时是尽头呢？

　　对于同性之爱，我的周围没有这样的例子（即使有，也不会有谁承认），所以我没有接触过，也不知该安慰他些什么，我只能对他说这个社会会渐渐容纳、渐渐接受的。

　　（文中人物系化名，请勿对号入座）