情感口述实录：

　　也许是父母离异让她心理遭受了严重的创伤，她叛逆，她厌学。18岁的生日那一晚，她把自己给了一个陌生男人，只求让自己成为一位“真正的女人”。但多次伤害自己后，她醒悟了，从此她只想做个好女人......

  
　  受访者：阿鱼
　　性别：女
　　年龄：25岁
　　职业：高速公路收费员

 

　　　　
家庭硝烟中，我无心上学

　　十六岁的时候，我的父母就离婚了。真不知道他们每天争吵、打闹，为什么还能在一起过十四五年。我曾经在12岁的时候就劝父母离婚，也许你会说我不孝，哪有子女劝父母离婚的。但是，真的，我劝过父母很多次。父母说我是小孩子，少管大人的闲事。我真不明白，难道对大人来说婚姻就意味着每天争吵打闹？

 

　　妈妈嫌爸爸没本事，每天上班就那点工资，总是拿别人家的老公和爸爸比，说人家已经买新房了，甚至已经买车了，说指望爸爸那点可怜的工资，她下辈子也甭想住新房。我觉得爸爸挺可怜的，觉得爸爸在妈妈面前特没有尊严。

 

　　每当妈妈这样数落爸爸的时候，爸爸能忍则忍，忍不了的时候，就避免不了和妈妈一顿恶吵。爸爸不是一个很会吵架的男人，气极了的时候就涨红着脸，指着妈妈的鼻子说：“哪家的男人有本事你就和哪家的男人过去，我绝不拦着你!”妈妈这时候往往就会捶足顿胸地大骂自己当初瞎了眼嫁给了爸爸。

 

　　从我懂事起，父母就吵来吵去，我也习惯了。虽然我只有十几岁，但面对他们的吵架我镇定自若。他们吵他们的，我该做什么，还一样做什么。妈妈吵得哭天抢地，爸爸脸红脖子粗，我却会把电视开得震天响。见我这样，妈妈会把矛盾指向我，会一把鼻涕一把泪地骂我，说自己不知道哪辈子造了孽，生了我这个没良心的女儿。我也不会示弱，我会毫不留情地说：“不要以为你生了我，我就欠了你的，我还不稀罕做你的女儿呢！”妈妈见我这样，就会骂爸爸，说是和爸爸合作也生不出什么好东西。

 

　　那时十几岁的我，很想很想离开这个家，哪怕到街头流浪，我也不愿意每天生活在他们的争吵中。

 

　　我不是一个学习成绩好的乖孩子，虽然小学时，我几乎每门功课都是100分，但自从妈妈对这个家产生不满开始和爸爸战争不断后，我就无心上学了。我常常和社会上一些狐朋狗友在一起混日子，每天挥霍着青春。

 

　　也有不少男孩子喜欢我，我周旋在他们中间，每天享受着他们对我的殷勤，但他们谁也别想占我的便宜，因为我相对来说是一个比较成熟的孩子，我知道他们深夜请我出去吃夜宵是什么居心，我也知道他们选在父母都不在家时请我去喝茶是什么用意。所以在我眼里他们都还是个孩子，那点小心思根本骗不了我。为此我在心里暗暗发笑，笑他们幼稚。在跟他们一起的时候，我不拒绝他们邀请，但我总能圆滑地逃脱而不被他们占了便宜。

 

　　至少我妈妈，她很少管我了，在我十六岁的时候，他终于和爸爸离婚了。我建议他们友好地吃顿散伙饭，爸爸有这个意思，妈妈却非常地不愿意。

 

　　他们离了婚后，妈妈以极快的速度，和一个比她大十多岁的死了老婆的男人同居了。那男人确实有钱，能给妈妈带来富足的生活，为此我妈妈的虚荣心得到了极大的满足，常常感慨当初不如早听我的话早一点离婚。

 

　　妈妈的高兴没有维持多久，不超过两个月就笑不起来了。

 

　　那一天，妈妈早一点下班，回到家打开房门却发现那男人和一个比她还小十几岁的女孩滚在床上。妈妈又露出了她的泼妇相，结果被那男人骂得狗血喷头，那男人说：“你以为你是谁，想管我，不照一照自己什么样子！”

 

　　她可以和爸爸撒泼，是因为爸爸老实，但却奈何不了这个男人，结果我和妈妈被扫地出门。看着妈妈沮丧的脸，我心里幸灾乐祸，我不怕没地方住，大不了我打个电话，那些追求我的男人会第一时间把我接到他们家去......

 

       
我成为了“真正的女人”

　　虽然我周旋在众多男人中间，但我仍然是一个处女。

 

　　4月27日，我的生日了。我没有告诉任何人我的生日，即使有些男人追问过，我也没有向他们透露。我一直盼望着自己长大，但18周岁生日了，我长大了，我却有一点惆怅，虽然我每天周旋在众多男人中间，但我仍是孤独的。

 

　　我的情绪有点低落，一个人走在冷清的街上。其实我也想有一个温暖的家，想有一个父母不吵架的家，我也想好好读书，但在他们的争吵声中，我又哪里来的心思去读书呢!

 

　　以前总是和那些狐朋狗友去酒吧，但那个夜晚，我却想一个人静静地躲在酒吧里的角落，独自享受这份成长的寂寞。

 

　　酒吧里气氛是吵闹的，但每个人心里都差不多都是寂寞的。

 

　　我挑了一个光线很暗的角落坐下，要了一些酒，看着那些红男绿女在谈情说爱。这时我想了很多：18岁，我是大人了，我恨我妈妈，恨她的自私，恨她的虚荣，如果她能不轻视爸爸，能给我个温暖的家，再有两年也许我可以读大学了，但现在虽然看起来我每天都玩世不恭，但是我的心却是空虚寂寞的。看着我的同学每天都埋头苦读，我知道他们会有收获的，他们有着美好的明天。我也想像他们一样安心读书，但我浪荡几年，早已经无法集中精力，无法把心思放到学习上了。我不知道自己的将来在哪里，我不知道自己的希望在何方？我只能每天醉生梦死地和这些狐朋狗友混日子，我不想这样，但我已经无能为力......

 

　　当我独自伤心的时候，一个相貌平平的30岁左右的男人坐在了我的对面：小姐，我在旁边看你很久了，觉得你今晚心情不太好，我能陪你坐一坐吗？

 

　　虽然相貌平平，但这男人有很好听的男中音，而且显得彬彬有礼，不会让人觉得讨厌。

 

    我面无表情地点了点头。那男人话不多，只是静静陪我喝酒。

 

　　我和那男人也没有什么话说，我仍想我的心事。我看不到未来，我这样一个女孩，以后能怎么样呢？家庭没温暖，社会没地位，爱情没着落，死了没勇气，活着没信心......

 

　　我越想越灰心，越想越难过，不仅落下一滴泪来。那男人这时很绅士地递过一张纸巾，我感激地朝他笑笑。这是我这个晚上对这个男人唯一的一个友好的表情。

 

　　既然已经没有前途了，干脆及时行乐吧。18岁，我已经长大成人了，我为谁守贞洁呢？又有哪个好男人会真心喜欢我呢？我要让自己在这个有特殊意义的夜晚成为一个“真正的女人”!

 

　　想到这，我冲口对那个男人说：“你带我走吧!”

 

　　那男人诧异地看着我，眨了几下眼睛后，马上恢复了平静，他主动买了单后，轻轻地对我说:“走吧！”

 

　　坐在那男人的车里，我很平静。那男人只专注地开车，车里响着田震的歌声：怕黑的女人家里灯火依然，怕黑的时候总想见你一面，哪怕是说的已经与爱无关，她的心也会感到一点温暖……18岁生日的夜晚，我是在向这个陌生的男人寻求温暖吗？不，我觉得不是，我只是想在这个特殊的夜晚做点不一样的事情，以此来渲染我的颓废。

 

　　宾馆的床上，那男人极尽温柔。可当他突然猛地一下进入我身体的那一瞬间，我还是感觉到了一种撕心裂肺的痛。

 

　　第二天早上醒来后，那男人看见床上我的落红之血，惊讶地张大了嘴巴，然后转过头，看着我的眼睛说：“你还是个处女？!”

 

　　我刻意地装出一副无所谓的表情，说了一句所问非所答的话：“我也不是故意的，我只想成为真正的女人！”

 

　　在他还没有反应过来的时候，我已经穿好衣服走走了宾馆房间的门。他想叫我，但不知道我的名字，只大声喊了我几声，我没有回头，也许他想出来追我，但他那一刻仍然是一丝不挂。　　
　
       
只想做个好女人

　　那一个晚上后，我没有再去读书。亲戚帮我谋到了一个高速公路收费员的工作，每天看着车来车往，我的心仍然孤寂。工作之余，我仍然会和新结交的狐朋狗友去喝酒、泡吧......

 

　　我没有想到在两年后，我竟然会爱上一个男人。

 

　　那男人近三十岁的年纪，经常周末来往于梅州和深圳之间，开着一车广州本田。每次经过我的收费站，当我找零钱给他后，都会极有修养地朝我笑一笑，说声谢谢。一来二去，我不仅对这男人心生好感。每周的周末，即使不是我值班，我也会和同事换班，只为见他一面。当我意识到自己爱上了他后，我感到非常地奇怪，竟想不到我也会爱上一个人。

 

　　时间长了，那男人也捕捉到我的眼神里的爱的信息。他给了我他的名片，他是梅州一家公司的中层领导，经常周末去深圳看望他的父母。

 

　　有了他的联系方式，我们开始了正式交往。公园里、肯德基餐厅里、风味小吃店里，到处都留下了我俩的欢声笑语……

 

　　沉浸在甜蜜中的我，常常会想如果他知道了我过去的一切，他还会喜欢我吗？于是，在一个落雨的黄昏，咖啡厅舒缓的声音声中，我向他坦白了我过去的一切，包括我18岁生日夜晚的荒唐。

 

　　在我说出了一切后，他沉默了。临别时，对于我们的将来，他说让他想一想。

 

　　一个星期的艰苦等待后，他来了。还是在那个咖啡厅里，在同一个坐位上。我像一个等待判决地犯人，等待着法官的判决。我不想失去他，我觉得自己能爱上一个人已经很不容易了。认识他后，我没有再过那种醉生梦死的日子，我希望自己能从此成为一个好女人，能和他相亲相爱到老。但那一刻面对着他，我不知道他的判决结果是什么。

 

　　仍然是一阵沉默，沉默过后，他望着我的眼睛，平静地说：“能为我做个好女人吗？”

 

　　我郑重地点了点头。之后，我的泪从眼角划落，泪水模糊了我的双眼，我看不清楚他表情，但我仿佛看到，我的爱情已经朝我款款走来，而且张开了双臂......

 

　　从那以后，我告别了从前的醉生梦死的生活，我只想从此做个好女人......

 

                                      (本故事来自于梅州电台)