书写这些文字的时候我感觉自己正站在青春的顶端，看到那些记忆的碎片在时间的长河中沉淀、淹没，无迹可寻，放眼四周尽是凋零的容颜，疏离的眼神，残破的神经。
很多的时候我觉得自己的生命是一场放逐，从一个地方到另一个地方，从一个人的身边到另一个人的身边，不知道究竟谁是谁生命的过客。我觉得我生命中的空白一定会有一个人来填补，不然会感觉太寂寞。只是一直的一直我都不曾在意那个人是谁，可是在你出现之后，我那么深刻地希望那个人就是你。
在被你拒绝之后，我便不敢再有任何的奢望了，我一直强迫自己将你遗忘。因为我是一个骄傲的孩子，细腻而神经质的敏感，总是小心翼翼地怕受到伤害，所以从不主动去争取什么。
那一次的相见，我一直害怕，朋友说自己太傻，我告诉他就让我再为你做最后一件事吧，然后高昂起头颅离开。
我们依偎而坐，我放肆地让自己再最后一次与你靠近。可是当话语从你口中说出，我顿时不知所措了。在眼泪就要流出来的那一瞬间，我紧紧地抱住了你......我知道我终于等到了我想要的，我不仅找到了我想要停靠的岸，还找到了我的爱，是的，我对自己说，我是爱你的。
其实，我知道，我的安全感很少，我不知道将来会发生什么事，我也不知道我们的一生到底有多久，所以每一次跟你传短信、和你在一起我都把他当作一生来过。
你说我是一个傻丫头，没有自信。其实我只是害怕在我全心的付出的时候，你只是在寂寞无聊的时候找一个人来陪，一旦岁月流转之后，你会毫不犹豫地离开，我害怕这样的结果。
思念有卸不下的忧愁
胆怯这勇猛的思流
为何忘却不了本性的眷守
不能让风筝脱离线轴
我写很多很多的文字、说很多很多的话，其实大部分的时候只是想给你一个人看而已，但是你能看到的总是很少、很少。更多时候是那些身边的朋友看到我的内心，然后宽慰着我。
我的电脑里有我最爱的文字，E盘像是一个华丽的垃圾场，每次想你的时候我就在这里写个不停。我不敢总是去打扰你，我害怕这样的自己会让你厌烦。在我回过头去清理那些文字的时候，感觉自己像是一个幸福的小乞丐。
这是我在这个下午写给你的文字，你会看到吗？？你会知道，我真的已经很想你了!!!
今晚在一个朋友(来自湖南)的信箱里看到这么一封信,这是一封刚发过来的邮件,也是一个深爱着他的客家女孩发过来的。信里的内容并不多，但每一句话都震撼着我的内心，也许是因为我也是一个客家女孩的缘故，看着一个客家女孩追求爱情的执著，但是却得不到理解,为此真为她感到伤心与难过......是他不懂得爱,不值得她的爱，还是她太傻??
其实我们客家的女孩子是很实在的,找对象基本上都不会要求要有房、有车、银行有存款...只要求有一个很爱她的男人,一个能够读懂她的心的男人,能真正理解她的男人......但为什么现实的社会总是让好女人受伤害呢？这又是一个什么样的理由呢？
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