幼齿时期的恐慌

——经年已过，尽管早已脱离幼稚，然而活的自信且潇洒仍是努力为之的方向

文/圆圆

很小的时候，就在父母的教导下要做一个成熟的人。“成熟”是怎样的标准呢？打针的时候哪怕再疼也不喊，哪怕眼泪已经在泪框里打转。对于喜爱的东西，要拿出来与他人分享，哪怕心里已经在流血，还是要装的大度而坦率。其他还有诸如见到长辈主动问好云云。

彼时年幼的我尚不谙人情世故，但也学着去做一个符合成人世界观的懂事的小孩。现在看来，这大抵是父母对我的一种管理方法，起码我没有变成蛮不讲理的娇小姐。不过慢慢我发现了一个好处，我开始能够结识与自己不同年龄的朋友，听他们讲他们的故事，然后思考起自己的人生。我的思考，包含着我这个年龄段的恐慌。 

在我所称之的幼齿时期（即使现在依然没有结束），我极度害怕自己不够成熟，害怕自己做出不符合规范的事情。种种有心无意识而犯下的错，总会在夜深人静的时候突然记上心头。当然以现在的眼光看，那可能不算什么。孩童的世界会把很多事情放大，然后默默地在心里琢磨。大概6岁的时候，我在小姨的婚礼上打碎了一只玻璃杯，当时因为害怕被人发现，手心里一直紧紧攥着碎片，好像这样就可以逃开被责罚的命运。直到婚礼结束，我都不记得那天小姨和姨夫在婚礼上的穿着， 却一直装作笑的很开心的样子。服务员收拾的时候奇怪怎么少了一个小杯子，我听到了却也没吭声。现在想来，彼时真是幼稚的可笑。

我急速地渴望成长，读很多与年龄段并不相符的书。书当然不会说话，但是我喜欢这种精神世界的交流。书籍本无柔软和坚硬的区别，只不过上面不会标注少儿读物罢了。书架上摆满了自己喜欢的和父母的书，家里的库存一再占据空间。于是没有玩伴的童年时光，就在这沉默无声的陪伴中溜走了。在很长的时间里，我都不敢轻易地与他人分享我看的书。总觉得是一种无法言说的秘密。只是自豪对于看书有自己的取舍，不会趋附热销排行榜，也不会紧紧地去攥个经典名著。

现在虽然已经远离了可以称之为传统意义上幼齿的年纪，但是时而不时地总是无法掩饰内心的不自信。伴随年龄的增长，人似乎理所应当地应该去做符合自己年龄的事情。不应该无理由地放纵情绪，不应该一时兴起地去旅行，不能在人前表露喜怒哀乐，不该过分沉浸在自我的世界里。于是，这种恐慌再度袭来。我依然觉得自己极度的不成熟。

回想这么些年，似乎一直在求学的过程中不自信地努力着，不算成功，但也未曾在那个黑色六月中失败。然后突然想起，曾经也会在短信的年代约定一些事情，虽然当时的手机也已经遗忘在了时间里。回头看看当时的自己，这种单纯的相信大概再也不会有了。

我所喜欢阅读的其中一部小说——《赎罪》，书中男主人公这样说道：find you, love you and live without shame.（找到你，爱你，无怨无悔地生活）我曾经坚定不移地爱着他的宽容隐忍，那是没有瑕疵的爱。但是在那个兵荒马乱的岁月，没有人会活着抵达被生命安排好的终点。小说尚且如此，或生活更是充满了变数。