周末对我来说，越来越利用不起来去做点有意义的事情，三天的假期也是如此。其实我很想做点有意义的事情，但是时间总是被我浪费掉了。这样想起来负情绪就开始泛滥，想想觉得还蛮幼稚的。但是总是觉得这样对不起自己的时间。没错，又因为这样子觉得自己太没有对得起当初的自己，又来这里写流水账，每次来这里写流水账，多半是有点点负面之类的情绪，反正不会是阳光的。所有的私人空间都是加满了各种熟悉的好友，不需要将你的负能量传递在大家的视线里，所以在这里好好收拾你的心情，乖。

    打开这个博客，新浪提醒我这里已经存在了八年了。八年前，我已经想不起来当初的自己是否渴望如同现在般安逸的生活。想想我的人生也已经过去三个八年了。因为考编制的时候认识了一个女孩，她的微博里总是各种的嘻嘻哈哈，各种的美食，总是给人一种无忧无虑的快乐。因为一些原因我们还常常保持着联系，有时候我总是说怎么样才能变成那样的心境，无忧无虑，也好希望能和这样的女孩成为很好很好的朋友。说实话，我很羡慕。有时候，我总是会莫名的心情不好起来，可能因为某个原因客观的或者是主观的。我不想要那样的情绪，但是我的脑子里塞的情绪有时候用心情控制不了。

    一直用历练和成熟归纳着自己这些年的经历，哈哈这么一说好像经历了某些重大挫折一样。但确确实实我能感受到改变的自己。或多或少。毕业工作即将半年，最大的感觉就是惰性的一发不可收拾，也许这正是所谓安逸的副作用，这并不是我想要看到的。真不知道为什么懒成这样，能天马行空成这样。和一八零后同事聊天的时候聊起来关于休息的事情，我非常坚定的一定要把我拥有年休后的那几天用光光，同事诧异地报出了年休不休的补贴金额。想都没想地来了句我不要，我要出去旅游。事后想起的时候不禁噗嗤一笑，是挺贵的。但是相比起来，我还是会选择休完。这就是还处于乳臭未干的年龄，这是同事对我最后的评价。科长自己要写的党的群众路线论文，自从上次帮他们写过一篇新闻稿之后我兼职了文字写作的工作，清明前拜托我的现在一个字也未动，想想自己的胆子不小。在职场，我总是觉得我又不需要拍马屁，我也不需要往上晋升，而且又讨厌虚伪地拍领导马屁这种事。所以在同事大夸特夸领导的脑子好用，领导就是领导什么的时候，偶尔在心里会鄙夷这种行为。我真心讲不出领导你好厉害这种冠冕堂皇的话。希望混迹久了职场之后的我也不要更改初衷。就好像我讨厌保险、销售这种需要求着别人来完成自己任务的工作，及其讨厌。我觉得一辈子我也不会干这样的工作。一直觉得自己是个毅力强大的女孩，却越发能触及惰性越来越清晰的轮廓。半年之后的所谓的薪资福利也开始会有进一步上涨，但是如此清闲的安稳让我感受不到工作带给我的魅力，我也没有特别对数字非常敏感。空闲的时候，天天在刷网络刷讯息，偶尔给我产生的错觉，觉得人生的意义都被我再无休止的上网中虚度了，不知道财务的工作是不是我一辈子的选择。也许说上面这么段的话会引起鄙视，确确实实你接触了这样的工作才会有这样的感觉。不过年底忙起来太忙的时候，又因为前段时间懒惯了一点也不想工作。哈哈永远是个矛盾体，不过让我舒心的是渐渐适应节奏之后的工作，也比以前更加有条有理了。愿我能爱上财务的工作，愿以后工作的道路红红火火越走越顺利。

    看剧真是是很能打发一整天的时间，追了一部来自星星的你一整天咻的一下就过去了。最后一集的女主喊了一句爸爸之后的那一句我想他竟会让我一瞬间鼻子酸了，每回看电视剧总会犯点神经或是希望这么专一的男主能出现在生活里或是希望自己也能有如此轰轰烈烈如此璀璨的爱情，但是前段时间某人问我历经曲折最后是美好结局的爱情和平平淡淡幸福到老的爱情，希望是哪个。我毫不犹豫地选择了后者，也可能是提问人的关系也可能是当时的确是那么想的吧。前段时间一个男孩如同当初的你一样至始至终还偶尔联系着我，想想觉得罢了。能有多少人出现在你的生命里然后至始至终地陪你到最后。除了最爱的爸爸妈妈和弟弟，以及每个阶段里出现的最美的姑娘们，我很庆幸我有几个即使长达多少年不见面但是一聊起天却恍如昨天才见过一样的姑娘，可以毫无顾忌地聊天发各种猥琐表情畅聊各自邋遢样的姑娘们。我们聊着未来，聊着幸福，聊着生活。高高的个子，笑起来很温暖，在需要的时候总能有你的陪伴，足已。陆陆续续我们踏入了这个尴尬的年龄，也总是偶尔能听到曾经的同学朋友找到了幸福的未来，不知道我能在何时何地找到我足以信任一辈子的何人，但是我相信，那个人一定已经在来的路上。