我绞心的疼在起伏跌宕

迷迷糊糊睡了这么些个小时。

终于有力气吃东西不知怎么

一点也不担心体重暴饮暴食

消耗了以前储存的所有所有

 

是不是每次疼的翻腾覆海的时候

都是最软弱

真真的睡过去了那什么都能忘记了

真真的睡过去了

那时候是最舒适的

死不了就还好。

 

终于又是一个周末

浑浑噩噩地讲了那么久我要读书

我要开始看书我要开始写作业我要开始上课不睡觉

说完了

眼前依旧

 

我能说的出来的和我做的到的都是那么的不一样

让我感觉我心底里的深藏的一点点愧疚

想不起来的时候

一点事情也没有

真正想起来的时候

却已经是那么那么地不像当初的自己

 

当我终于相信没有什么事情不可以的时候

我发现我没有什么可以真正拿来挥霍

 

班长每个人都当的起当的好就不是每个人

有时候真的是不是疲惫的麻木了神经

习惯了在黑夜里前行

习惯了早出 习惯了晚归

习惯了班级和部门交错的琐碎

习惯了不再以前天真的渴望

习惯了现在忙绿的一切一切

却总是没办法做做自己想做的事情

却真的是开始有点着急着急着急

似乎慢慢成为你们眼中所谓的厉害的人

但是我却开始发现这并不是我最终想要的

我已经忘记了到底我最想要什么

我只记得我一直在做一直在做一直做

一直在不停的做。

 

 

终于在忙碌了那么久以后得到了一丝肯定

我是不是特别属于满足的那种

总是那么甜丝丝的欣慰

其实真的好想闲下来

好想去晒晒太阳

谈谈天 谈谈地

多少年以后还有些许回忆

 

对于你或许你真的误会了

你应该懂得相信而不是一味的

有意无意的在我面前展示下你的幸福

也许是我多想了

但是如果真的是这样的话

真的可以不用相信是彼此的基础

祝你幸福。

 

 

上次打猪脑来电话说你的声音好亲切

好想和你说会话

她很激动的说真的好亲切然后就给我飙了电话

然后说好想听听亲切的声音、傻瓜

 

真的好久没有和你联系了

在线上发现我们也开始不怎么太讲话

突然间好想找个人代替你一起去旅行

随便哪里都可以

然后可以肆无忌惮的大吃大笑

不管姿态是多么的难看

 

                              早安。