温州温州温州就是温州到了家以后的感觉就是不一样

回来已经好几天了但是感觉真的是飘回来以后总是迷迷糊糊的过的几天

整整一百三十五天整整一学期一回来也就是整整近一年一年一年

在那呆到最后都要窒息的感觉越到最后越没有了第一学期的挺开心

取而代之的是一些我心高气傲好高骛远的羁绊的纤绳而已

很多的事情很多的结局很多的偶然很多的人我没有办法控制

我只能改变自己应对的方式应对的心里应对的一切一切

 

真的是没有

这么一年回过去看看我爸爸的有什么出息做了些什么窝囊事

我知道我了解我清楚我明白我这年干的窝囊事到最后来还是我自己承受

我体会的到我的处境只是我不想那么赤裸裸的表露来要自尊

多么轰轰烈烈多么轰动多么自信多么口出狂言我爸爸的做到什么

要自信没有自信要成功没有成功要危机危机来的倒是不少

真是可悲可笑可怜到最后让自己都感觉到廉耻

这么心高气傲的砸钱就砸出个名不正言不顺的大学生

别读了回家种地去也许明年还能碰上个大丰收也许还有利润

一年就这么荒两年就这么晃三年四年是荒还是晃

你到哪里去了你到哪里去了你到底到哪里去了

一直坚持着无论寝室抑或是班级的人跟你的想法有多么的不同

你曾经向谁说过的话你还记得不记得

总是洋洋洒洒地写了一大堆讲了一大堆以后

信心不错口号不错志向也不错但是败的也不错

Z说你一年为你自己做到了些什么接下来你又要做说什么

我知道你看不到这段话但是我还是想写下无论你看得到看不到

我没有一年前和你说的那么耀眼那么辉煌那么趾高气昂

我让我的路这么走都是我自己的抉择你依旧走着你辉煌的路

完全没有必要和你说什么对不起因为那和你完全没有关系

像那天和你打电话的时候我真的是被你问到无语的地步了

我不知道怎么去回答你只能说我真的挺失败失败失败

我做不出什么惊天动地的事情依旧是我平凡的挫败背后依旧匍匐

我只会口喊说你放心好了我做给你看我只会用很不屑的语气应对你对我的怀疑

越到最后讲到我自己都心虚的地步怎么会越演越烈有时候面子不能当饭吃

那吃不饱永远吃不饱总是越吃越多越吃越深以致到了不可理喻

当某天真的意识到以后万一如果那现实成了万一以后那该有多么可悲

转的资格拿又拿不到两年后的考试考试又不能通过我曾经许下的种种

如果那样的如果是现实该是多么自责该是多么的郁闷我估计可以撞墙了

我该那什么来拯救我两年里一点一滴到最后该是我报应的种种

感觉我一年前的这个时候开始整个人越变越忧郁总是希望结局不要让我那么失望

总是觉得金鸡独立然后不服不甘不信不爽一系列的不幸觉得我依旧是童话里庇护的公主

什么时候开始变成这样仔细想想都快变成扭曲的状态我想再这么下去总有一天我会崩溃的

有时候想想爸爸妈妈也没有那么要强也没有那么那么为什么我总是天生一股倔强的脾气

骨子的总是有一股霸气总是不认输从来不低头要强好胜到要死的程度也很少说一句欣赏的话

什么时候我能跑到很远很远的地方然后放纵自己可以大声无所谓的说着我想要说的

然后可以在很黑很黑的夜里一个人对着寂静广阔的荒野狂喊喊出整个我

我好想不要那么累不要那么挫败不要那么累的拯救的我过去的挫败

但是我还是要逼迫着要继续拯救继续挫败继续努力继续挫败继续拯救

我要的不够都不够不够不够不够不够不够不够不够不够不够不够不够

有时候原来不用这么累即使她们说着读倒不如赚到最后还不是为了赚

但是我好想好想好想好想和你说我和你的过去的一切都不同

家庭不同你家也许很富裕我当不起千金我也没有那么好的命运

但是我很爱我的爸爸妈妈很爱我的弟弟我所拥有的一切金钱衡量不来

有什么可以用爱来代替这是不可能因为那是唯一那是价值连城

有时候面对一些东西明明不是自己心里想到却是失落的却不知回应

有时候违心有时候无奈有时候失落有时候郁闷谁又能懂得为什么

到最后越发神经越发逼迫着自己曾经要去做什么该怎么办万一做不到

该怎么去应对做不到前提是我到底有没有怎么尽心尽力的去为它做过

今天为惠讲解填报志愿的问题的时候老妈和她爸妈说着高了投档几十分

到最后我实在不忍听下去直接当着所有人的面吼了一句多那么几十分很光荣是不

的确光荣的确光荣和惠聊着发现她豁达的很只要学校给她上她就去上多几分就这样了

其实几分和几十分到最后只是说以前读书的名声好听而已总是能听到相当好听的赞美

而且总是妈妈级或者爸爸级或者奶奶级的饭后茶余的谈资拿自家的孩子相互比较

然后总是在一群高谈阔论之后得到一致的赞美然后等到一致的评价让我美滋到不行

只是过去不同而已只因为这我们还是走到最后走到了一样的路不同的心态而已

所有人看的依旧还是最后最后的结果即使以前是多么多么的不一样到最后还是一样

看上去好像还是没有纠结开。

 

从进去到现在已经过了那么久那么久那么久其实有些方面到头来还是挺失败的

但是我也没有奢求什么只是那些又不是我的重点我的重心我的一切而已

追求完美主义让我做很多事情都愿意执着地多做那么一步只为求的更加完美的结局

每当这个时候还是决定挺值得的因为我真心的付出过努力过尝试过只是为自己

学习上根本就没有所谓的突破还总是差那么点点还总是说着差那么点点就成功了

什么时候只剩下那么点点的可怜只要高那么点点就可以了不用高出很多

剩下真的只是挺纠结挺心酸挺责备挺怜悯挺伤心挺堕落挺颓废的揪心的情绪

我总是能说但是我什么时候能做喂同志总是说你也就这张嘴厉害但是我对陌生人也不这样

你说我是不是有志要成为那样的人的人其实真的很想和你说是的但是我最终还是没说

还是希望你不要放弃学业这条路毕竟无论怎么样读出来总比什么都没有好的

你就能确定现在你选的这条路一定会比放弃学业以后的出路要好嘛只是你现在心态不对而已

转回来自信不够耐心不够勇气不够所有的东西都是那么的不够不够再加上不够

放弃了那么多如果努力也可以像某麦那样至少可以拿几张红红的来满足一下偌大的虚荣心

越发这样越发让人怀疑你到底行不行因为没有表面实质的东西拿出来可以证明你行不行

所以不会也没有人会愿意说拿出欣赏来说你很棒你很强你很强你很能行你很有实力

学业上的挫败连着工作上的失落不知道那该叫不叫失落虽然结果未出谁也没有知道

但是我宁愿事先先设想设想到最坏的结果以至于最后不会有比设想更失落的失落

总是愿意提前感受不好的感受以来希望最后不会是这样不该的不好的感受

 

马上又是一个轮回以后某麦说努力吧那时候就知道对得起对不起自己了听着纠结

和某麦说着我的一切雄心抱负也许也只有该麦麦承受的了我的一切的不可理喻

今天和白白去了洪殿一路上发现该麦麦的好多地方和白白好像但是白白比较稳重

时间久了以后许多的事情已经开始能慢慢坦然慢慢看开慢慢接受慢慢努力慢慢改变

如果你真的觉得我只会那么那样那你就错了吧我不会是那么样只是又时候不会那样

有些人真的只有接触久了以后你才知道她真的是不是该你交的真心的朋友

不是的话对不起我真的没有办法我也只能那么把你当做朋友而已我们永恒走不到一起

那些我放在心里珍藏的友谊我希望你们能一直持续即使不常常联系不常常打电话

我是个不会主动去联系你们的人虽然联系你们少了但是不代表不关心不深厚

再怎么久再怎么远到最后还是永远阻隔不了愿你们也过得高兴高兴再加高兴

即使碰到我朋友这样的朋友也要持续做你们的朋友的朋友因为是朋友

我会很高兴的回来和你们说我的目标终于实现了没有亏待我的过去没有亏待我自己

一定会一定会。

 

不知道为什么最近又听到些关于你的东西虽然我真的是一点都不感兴趣

我也不想再说着幕后和公众的不同然后这些已经成为过去你让我相信的过去式

只是想说这么一句演绎了很好的情节。公众人物而言。

某麦说的是啊我就是这么一个让人抓狂到无语到无敌痛恨纠结的人类

麦你有时候可以不用那么确定的因为你的确定只是想说明你的义愤填膺

你想的有时候不是我做的也不是我想的也不是我会这样的因为我不是那样的

没有你第二个体贴没有你第三个温柔没有你第三个漂亮没有第四个未知

我就是这么的没有没有怎么样不可以还是怎么触犯刑法了还是怎么样

 

有些过去有些人有些事情只能说。已经成为过去。

 

还有些。希望你们不要那么寂寞。

 

 

 

今天偶尔听到了《鸽子》那是一年前的这个时候一个人发给我的

 

 

我们是想飞向蓝天的鸽子
确定方向不会迷失
跟着快乐王子
一起寻找幸福的地址
我们是永远充满爱的鸽子
迎着风张开双翅
保持优美的滑翔姿势
forever就是我们的坚持
有一种感动她的名字叫念旧
就算衬衫有点皱球鞋有点破
就算乡音有点难懂我却是情有独钟
尤其是这一路陪伴的老朋友
放下沈重的包袱心灵从此解脱
换上夹脚拖鞋双脚重获自由
最难过的难过我也已经度过
不要忘记我们曾想要飞翔的梦

 

PS：一年以前和一个高复的同时理科的宁波的高三的一个人聊

在贴吧里潜水的时候潜到他发的帖子里然后果断的加了Q然后开始聊

很相似的经历让我们有了更多的话题他毅然支持我和他去走相同的路

他说他的觉得不值得这样的结果只是那么一瞬却搭上了苦读的一段生涯

然后今年的某天又开始聊了然后真的很替你高兴你达到了你一年前要达到的

一年没有白亏了真的很替你高兴听你说着我相信你的愉悦我听得到

真的。真心祝贺你。

 

 

                                      断断续续了那么久。说够了。

                                      再听一遍。