加载中…新的一年快快乐乐
(2010-02-13 18:41:32)
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杂谈 |
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已然完全模糊了去年的今天
是以怎样的心情和方式度过
找到去年的今天
好像过的不是很开心
因为一些人 因为一些事
一年的尾巴总是想留下
留下字里行间封存酿造的过去
想藏些在心里一起过年
然后怀念着去迎接新的一年
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假期原来已经过去那么多
开学前的倒数也可以算的清楚了
一年总是在开始显得如此的朝气
在结束的时候总是垂头丧气的懊恼
一年里太多太多刻苦铭心
不知道该从哪里起笔在哪里落笔
但是好想说点什么写点什么记点什么
来证明我曾经存在过曾经铭记过
最初还依稀朦胧中在瓯中里奋斗着
从家里的我的房间里的被窝里爬出来
然后在一阵尖叫和极度的后悔之后
不要再窝那么几分钟就不至于错过了那么多
然后吃早餐不是享受是受罪因为在于速度
冲下楼坐着老爸的车一路狂飙到可爱的瓯中
冲过那几个保安的视线就一路狂奔到A幢教学楼
最庆幸的是和我一样在路上狂奔的人还不是很少
最倒霉的是经常和老叶能在不该碰到的地方碰到
然后被莫名的审讯了怎么现在才来啊
上楼的时候文科班的人走廊里一排一排读书
罪恶感油然而生心里那个悔恨悲哀啊
上了楼经过一个一个班级在走到自己班
那极度的罪恶感更加是油然而生
教室里几乎都已经是满的了出了像我们几个
能赖一分钟是一分钟结果到教室以后才知道的人
因为通校和猩猩变得无比莫名的亲切
虽然个头不大但还真的是个霸气的美妞
温州话的对话只有在和她的对话中才能显现
但是那家伙又时候会莫名的郁闷起来
让我们很摸不着头脑该怎么去安慰她
以至于那几个保安在晚自习下课后
都不用检查我的通校证就放我出去了
老爸天天来接我以至于和那几个保安混的超熟
那时候天天晚自习下课回家的时候
还记得经常锅盖和一不名男子在瓯中门口的车站等车
貌似老爸还对锅盖有点印象老在那里问我
诶那个不是你的初中同学吗住在哪哪哪的
后来在其他人的口中得知那不名男子貌似叫猴子
回到家又是一段美满丰盛的夜宵
那时候是最幸福的天天可以有一堆一堆的东西吃
然后再看会报纸看会电视上楼写点作业睡大觉
那时候中午下午天天和芳泡图书馆认真奋斗
后来发现原来我们班几乎全体常年驻扎在那的
那时候才知道不止仅仅只有我们自己在奋斗
所有人都是沿着太阳升起的方向追梦的凡人
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熊猫谢谢你的一点一滴的故事
愿意相信我能告诉我前提你没有告诉过其他人
这真的让我很感动很感谢能认识
你的一度重色亲友让我无语无奈无辜无声到极点
再后来你居然会告诉我原因让我恍然大悟
但在那的同时还是很感动很感动
当你黑着脸面对着现实的时候我知道你又郁闷了
然后我又扯着脸皮去问你怎么了
推脱了下再次和我说了你郁闷不开心的理由
当时我也不知道为什么就是感觉你会和我说的
所以我才有勇气扯着脸皮冒着你黑脸的危险问你
你也说了你不善于和别人说话如果我不问你
你是不是把你的那些郁闷只能通通写进日记里呢
虽然抢了几次你的日记本都没有抢成功
其实我还是很感谢你的理解谅解安慰
特别是那些事情发生以后我完全陷入无奈无助的地步
那是我至今遇到的最不开心的事
当所有那么多我曾经相信的人曾经挚爱的人
在听了那些片面之词以后指责着我的不是
好像把所有的错都推到这边以后
我真的不知道该怎么拔掉我泛滥的沮丧
和你打电话的时候委屈的哭起来不是故意的
真的是那时候觉得太委屈了好像被遗弃了的感觉
正好又和你说到我最委屈的事情就控制不住了
那时候好像你被我雷到然后一直问着我怎么了
越说越想越想越说越感觉无奈我该怎么去解释
和你说我累了我解释了又能有什么意义
在她哭着请求之后换来了那么多人的同情
然后又和我说从来不哭的为了这哭了
我该怎么办难道我也哭一次然后证明我的无辜
然后赚回些同情来证明我不是罪人不都是我的错
眼泪没有那么廉价会因为这些事情
算了她们怎么想怎么做就随她们好了
我懒得解释了我也说错了也许
是你们看错了我也许是我看错了你们
不知道你们俩为什么会问都不问清楚就那么做
你们俩想到的只有她的感觉那你们想过我的感觉没有
就因为我和你们的关系没有你们之间的好
算了 懒得再继续写了那些事情了 过去了就过去吧
到大学了你也要学会变变了
那天打了两个多小时的漫游加长途电话
导致我第二天手机马上欠费停机了
但是我还是很开心能和你聊天聊地聊了那么久
虽然在阳台上寒风吹那个吹呀
但还是很开心因为你仍然肯和我说着你的不开心
那些让你郁闷让你纠结让你痛苦的事情
你耳聋耳鸣耳障啊这句
你说好久没有听到这么熟悉的一句话了
忽然让我很感动很温馨很高兴
我也好久没有听到你那句你脑袋有个坑的啊
我很庆幸我的人生能有如此真实的一段
像初中时刚开始死敌状态无比讨厌的袋鼠
高中时原来不可能能这么熟的你和伯伯
关于伯伯我已经写过在这篇的上篇的上上上篇
大学时又是命中注定是小弟的弟弟的小弟
我庆幸我能遇到能如此真实真挚的你们
能够和你们说着我最真挚的话这就足够了
以后再纠结的时候记得打电话给我啊
我随时OK就等你电话 听到了没有
暑假 荒诞死寂
看过很多人的暑假的心情
我相信我找不到共鸣的心情
没有人说自己开心但是真正不开心的又有多少
好多人都说失利失利失利真正失到这程度又有多少
不是牙痛也不会再牙痛的渴望获得同情
我也不需要了人生有好多的出口我不想堵死在这
像囧羊说的你能保证未来谁是谁的主打
像猴子说的谁能保证未来谁一定更有出息
无论我现在面对的是你们什么样的态度
会证明给你们看我说过我能做到我一定做到
简略带过那个黑色的夏天我定格过
过去就过去了何必纠结让自己闷闷不乐
外面的烟火接二连三的炸开
又是一年和一年的交替
忽然原来这又是过年的除夕之夜
等下百家烟火齐鸣的时候应该是很绚丽的吧
每年的新年的头一刻许个来年的愿望
前年前前年前前前年前前前前年的愿望
在我衷心的祝福祈祷下跨越距离
去年的愿望并没有真正跨越
一定一定一定再次跨越
我可爱的大学过了一点了
但是还是很开心过的很舒服很顺心
至少比我高中三年过的要开心
以后要一直持续持续持续下去
开开心心顺顺心心一直一直走着
即使曾经沿着太阳落寞的方向
http://s11/middle/4919a073g7f791e7d408a&690
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