这一段是刚刚补充的《天才密码——让自己厉害100倍》。用“连载（8）”这样的题目，

实在体现不出这部分的感情。这段文字，就是《天才密码——让自己厉害100倍》连载（8）。

 

或许我会在最终把这段文字删除，但是现在，刚刚写完后的激动，让我不得不把它发出来！马上发出来！

  

《天才密码——让自己厉害100倍》我学网连载（8）

 

第六：真正的知识和智慧来源于磨难！

你相信吗？坦途是人生的悲剧！

有一位名师，他不经常出现。很少有人遇到它的指点。

它的名字叫“磨难”。

佛家讲，磨难产生智慧。

孟子说“故天将降大任于是人也，必先苦其心志，劳其筋骨，饿其体肤，空乏其身，行拂乱其所为，所以动心忍性，曾益其所不能。”

当磨难道来的时候，不要难过，而要感到幸运！这样，智慧就伴随着磨难而来了。

“磨难”，而不是“苦难”，如果你觉得你遇到的“难”是苦的，那这个“难”就不是名师了，那你就真苦了。

如果你不感到是苦难，那“难”这位名师就是佛了，英文名叫GOD。

现在想想，我真正的一些知识和开悟，以及生命力量的，都来自于几次磨难：

 

 

高中退学

一个从小学习很好的孩子，所有人都认为会考上大学的孩子，在高三退学了。一夜之间，从被人赞誉的高峰突然跌入被人嘲讽的低谷！所有人，亲朋好友，甚至自己的兄弟父母，都开始鄙视你，嘲讽你。那种伤痛，不亚于死亡。一直到现在，因为没有上大学，我总觉得比别人缺一点什么！总是充满了自卑感。当然，也恰恰是这种自卑让我奋起，时刻提醒自己要补充知识，才有了人生的成长。

没上大学，竟成了我一生的痛，一生的情节。以至于10年后的今天，仍然经常做梦，梦见上大学。后来喜欢去大学做讲课，参加活动，内心深处，还是出于对大学的生命情节。也是一种对教育的“报复”心理——我虽然没上大学，但我可以到大学讲课。

我曾告诉自己：不上大学，不证明你不可以学习。不上大学，不代表你不可以去大学讲课。

现在想想，退学的“磨难”，确实给了我很多新的收获：自卑带来的奋进、大学情节带来的讲课动力、被教育所“害”带来的对教育的深思……

 

 

在一次大学演讲的时候，很人问我退学后悔吗？我说：

曾经，有一个上大学的机会摆在我的面前，我没有珍惜，等我失去的时候我才后悔莫及，人世间最痛苦的事莫过于此。如果上天能够给我一个再来一次的机会，我会对老师说：我要上大学，如果非要让我选择一所大学，我希望是经济学院，如果非要在这所学院里选择一个专业，我希望是，市场营销。

（全场爆笑，当时在山东经济学院给市场营销专业的学生讲）

 

 

去小饭店打工被拒绝

20岁从老家刚出来到济南找工作时，因为连高中毕业证都没有，任何写字楼里的“文化人”做的工作都不敢去找。后来看到一个小饭店门上贴着“本店招聘服务员、勤杂工”的广告后，准备进去求职。结果，硬是在门口徘徊了一个下午：一个从小学习不错，被人夸赞的优秀生，一个从小梦想考上大学成为“天之骄子”的骄傲的人，怎么屑于、又怎么有勇气去这么个小饭店去应聘？

吃饭活命要紧啊，徘徊了一个下午，直至傍晚时分，终于硬着头皮走了进去：结果，简单几句话，人家就说不要我，因为我没有工作经验。

天那！！我落荒而逃，满眼委屈的泪水哗哗地流个不止！一个从小生活在强大赞誉中、拥有强大优越感的孩子，到一个小饭店应聘勤杂工都被拒绝了！几个小时，在马路上走着，流着眼泪，都不知道走到了那里。晚上回到6块钱一晚上的地下室旅馆，眼泪流干了，心里的眼泪还在流，一直一个晚上！

后来，不管什么事，不管任何人拒绝我，我都不怕了。“老子去小饭店干勤杂工都被拒绝了，还怕什么” ？

流了一个晚上泪，第二天，我又去了济南市职业介绍中心（压根就没敢去人才市场，我觉得自己根本不是“人才”，我觉得那里是大学生、有文化的“人才”去的地方），人家给我介绍了一个饭店去做勤杂工。要收取20元介绍费，但是我总共只有20元了，好心的阿姨收了我15元，告诉我如何做公交车去那个饭店。

当我辗转到了郊区（济南市南外环）这个饭店的时候，接见我的经理竟然还是不要我，理由是没有工作经验。我兜里只有3块钱了，怎么办？只能求人家留下我，我说我会好好干的，我会努力学的，一开始你可以不给我钱，管吃管住就行，等觉得我合格了再发工资。

结果呢，我被留下了。

求职成功！噢耶！万岁！！

天无绝人之路！那一天，我终于知道了这句话的深刻含义！

后来，不管遇到什么困难，我都告诉自己：没有不可能，如果办不到，说明没被逼到份上。

 

受冻

在饭店打工的时候，每天能吃饱饭。但是住在饭店的仓库里，没有玻璃，几个人只能用纸箱板封窗口，而那年冬天，竟是济南十几年来最冷的一个冬天。每天早晨，屋里脸盆里的水，都结了一层厚厚的冰。

而我从家里出来时，只带了一层薄薄的小褥子（高中住宿舍时用的），和一条被子。可想而知，不行。于是，我那时候有一个很奇怪的行为：每天晚上，穿上衣服睡觉，把所有的衣服都穿上。第二天早晨，脱一部分衣服去干活。

就是这样，也根本冻得睡不着。每隔半个小时冻醒一次，晚上最大的渴望，就是盼着尽快天亮去干活。

身体蜷缩成最紧，牙齿还在打颤。那时候我才知道，其实人在冻死之前，腋下和小便的那个地方是汗湿的，夹得太紧不透一点汽，能不汗湿吗？

其他几个同住的人，早就合铺而睡。两个人合一个被窝，下面铺两层褥子，上面盖两层本子，就不冷。我和他们除了日常招呼，从来不说话，那时候他们肯定认为我是个嘴笨、不会说话的人。他们喊我一起合铺时，我说：我不冷。其实，我心里说：我不属于这个世界！我一定会离开这个世界！

我每个深夜冻得睡不着的时候，总能感觉到上帝就在眼前，我咬着牙齿告诉他说：上帝啊！你只要冻不死我，我一定能行！！

后来的日子，直到今天，我对生活标准的底限是：只要冻不死，我就可以往前走！

 

挨饿

在饭店打工的时候，我时刻在寻找“知识分子”的工作机会，终于一家广告公司愿意让我去。月薪400块，做广告业务员。

上班第一天，我西装革履（虽然是120元的西装、30元的皮鞋、20元的衬衣，5元的领带）！意气风发地走进了三星级酒店的写字楼。

踏进那座大厦的一刻，我看着这座大楼，想：电视里看到的写字楼，就是这样啊？电视里出入写字楼、西装革履的白领，就是现在的我了？

那时候真的快要乐死了！快要激动死了！

事实不是这样的。

月薪400，我每月除了房租70元，公交车费60元，午餐费75元（每天2块5），日常用品牙膏、洗衣粉、香皂什么的（那时候想，幸亏不是女的，不用卫生巾）大约30元，还要买件衣服什么的大约100元。早饭和晚饭成了问题。

最艰难的一个月，是每天只花4—5块钱吃饭。除了午饭2块5，（公司统一订的，不得不吃这么贵的饭）早饭1块钱，晚饭就是1—1.5块钱。

最差的几天是晚饭只花5毛钱。每晚买两个馒头，回住处就着咸菜片吃。（花1块钱买个咸菜疙瘩切成片能吃一个星期）。

后来有人问我，你当时为什么不找人借点钱？也就借100块钱就不至于那么饿。我说：高中退学后，我妈妈，一个农村妇女，骑自行车跑几十公里到老师家求老师让我回去上学，半夜迷路回不来，满家人出去找她的时候，我哭着告诉自己：我发誓这辈子不让父母再求任何人！我这辈子打死也不会回学校去！这辈子我任何事都不会求任何人！一切都靠自己！我一定要混出个样来报答父母！混出个样让老师看看！！！（写到这里，又流泪了。）

所以，后来当我一边打工一边到大学去上自考班的时候，我第一时间把爸妈接来带到大学校园：告诉他们：我被特别录取了，我上大学了。

所以，后来我去大学讲课的时候，我第一时间告诉爸妈：你儿子不但上了大学，还成“大学老师”了（他们好糊弄，真以为我当大学老师了）。

所以，后来，当大学给我发了特聘专家的证书时，我第一时间告诉爸妈说：这个证比大学毕业证厉害。

所以，后来我有了第一笔钱，就买了一辆车，第一时间开回老家，替父母告诉别人：我儿子有出息了。

所以，后来，我有了更多的一点钱，我马上换了一辆更高级的车，第一时间开回老家，替父母告诉别人：我儿子更有出息了。

所以，后来，我有了再多一点钱的时候，我不惜赔掉4万多，换了宝马，又开回家去了，替父母告诉别人：我儿子更有出息了。全县都没几个开宝马的。本来这个钱是应该买房子的，但是我的想法是：房子搬不回去，他们看不到。

所以，当我每天饿得走路几乎都要弯折一点腰的时候（弯着腰，胃会舒服一点），我总能感觉到上帝就在眼前，我咬着牙齿对他说：上帝啊！你只要饿不死我，我一定能行！！

后来的日子，直到今天，我对生活标准的另一个底限是：只要饿不死，我就可以往前走！

 

一个馒头带来的自信

印象最深的是一次我在吃晚饭，自定1块5的标准：一块钱买一碗馄饨，5毛钱买了两个馒头。

来了一个乞丐向我伸出了手。

我本想两个馒头都给他。但是自己确实太饿了。于是给了他一个，说：对不起，我只有两个馒头。他很感激地谢谢我。

后来，我一直很感恩于每一个向我伸出手的乞丐，感谢他们给我一个帮助别人的机会，感谢他们让我在最艰难的时候依然能找到自信，感觉到自己在这个世界上还可以帮助别人，还有价值。

所以，后来，我体悟到两句话：

生活的底限是冻不死、饿不死！

生命的底限是永远不要被人瞧不起！

只要坚守你的梦想，你就有站起来的可能！不，是站起来的必然。

（这段话是在演讲的时候即兴而发，当我吼完这句话的时候，满场热烈掌声，感动得我流泪！）

 

这句话刚才发到微博后，有博友留言说：生活的底线是死不掉，生命的底线是坚守你的梦想。管别人瞧不瞧得得起你，自己忙自己的。

我回复说：谢谢！这恰是一种平静健康的价值观。也是我多年来一直追求回到的那个平静的人生。只是今晚写到过去，又引起那份过乎的“坚强”。