​关于学校霸凌，我一直有看，但是很少说。越来越多的人站出来，说出自己的经历，分析其中的伤害和利弊。其实仔细想想，哪个班里没有一两个软柿子做受气包呢？即便是长大上班，所谓的办公室政治，也不过是更隐蔽的嫌弃着某些人，想办法挤走那些自己看着碍眼的，踩自己不喜欢的人，异曲同工吧，只是不像上学的时候那么明目张胆，肆无忌惮而已。

这是人性吧，最后只能这么归纳，所谓的破窗效应，旁观者效应，对号入座，你一定能找到你在里面的角色。键盘上的侠义会有帮助，但依旧比不过平日生活中那些细微的正义和发声，因为那是最需要你的时候。

是啊，我也被欺负过，那时候还没有霸凌这个词，那时候我们只说是欺负同学。

我的悲剧从小学开始，封神榜刚上映，我小姨手巧会做衣服，便给我做了一件像电视剧里傅艺伟穿的裙子，我自然喜欢，穿去上学，那时候我们还没校服，学生想穿什么穿什么，然后我被几个女孩子喊做狐狸精。因为我是狐狸精，是妖怪，他们先是不肯和我玩，到最后开始抱团孤立我，欺负我。

我数不清我多少次跑步做操的时候被推倒，铅笔盒里被藏虫子，有些过分的学生会故意把垃圾扔到我的位置周围，男生扯辫子撑威风，其实这些都还很好忍，最难过的是每次老师喊结对子或者分组的时候，我一个人孤零零的站着，被大家鄙夷嫌弃。

我还曾经被造谣说裙子下面藏着狐狸尾巴，那个夏天一直被男生掀裙子，扯裙子，我回家说不穿，我妈说哪有女孩不穿裙子。终于学校规定以后上学只能穿校服，我周一到周五裹着面口袋一样的运动服，算是松了一口气。

不会有和我关系好的同学，有人和我说话，会立即被某个看我不爽的女生叫走。更奇葩的，那个女生愈加变本加厉，原因是她喜欢的男生下课就来围着我欺负我，她更觉得我讨厌，最后的最后就是她冤枉我偷钱。她找老师告状，老师没信，让她自己找清楚。

老师是不是知道我被欺负，当时我不知道，我没告状过，全部都是自己咬牙死扛，我妈一直说我倔，是的，他们越想看我哭我越是不在乎。我尽我所能的抗争，然后就是逃避，疯狂的看书，我妈不管，只要不黄暴，其他一律随我看。

五年级的时候班里换了个班主任，教语文，我看书多作文自然写得好，语文老师很喜欢我，甚至让我做了语文的课代表。是的，我的日子更惨了，任何表扬和奖励都会变成更恶劣的恶作剧，一个被女生挑唆了傻男生撕了我所有的作业本，对于小学生的我，不能交作业简直天塌下来了，我没钱买新的作业本，不敢和我妈说，如果说了我妈就一定会知道我在班里被欺负的事，我终于哭了一次，我吓坏了去找语文老师。语文老师说了一句我到现在都记得的话，你有没有想过，为什么他们谁都不欺负，只欺负你呢？是不是你平常做了什么引起同学们的反感？如果是一个两个那是他们的错，可是那么多人，你想想是为什么？

这些话如今听来很熟悉对不对，每一个受害人的新闻下面，都会有这样的评论对吧？自我检讨下，为什么这件事发生在你身上？为什么你被霸凌，为什么你被抢劫，为什么你被强奸，你被性骚扰，你被三？

以我小学五年级的智商，我被问住了，我并不是没想过，我也不知道为什么我是那个倒霉蛋，我变得沉默。我之前也沉默，只是之后更甚，我不再觉得自己被孤立，而是我不想和任何一个人接触，放学回家，我会选择一条僻静绕远的路走，别人到家10分钟，我要绕25分钟，我谁都不想看见。我怕校运会，怕春游。越是大家一起玩的时候，我越不想出现。五年级家长会的时候，班主任和我妈说我性格孤僻不合群，不够坚强。那是我妈第一次知道我在学校被欺负，我妈回家问我，说出几个男生女生的名字都是每天来找茬我的，我妈问我他们都干过什么，我说不出口，我觉得难堪。我妈问我要不要换班级，我摇头。凭什么我走？我又没做错。

然后是初中，我天真的以为终于熬出头了，可惜初中也是就近入学，我的初中同学有五分之一还是小学的同学，其他的零零落落每个班级里都有几个，当然学习最差的几个不在了，但是哪里缺恶人呢？我狐狸精的名声一个星期就传遍了初一年级，而且被引申出更多恶劣不堪的意义，甚至有校外的混混在校门口堵住我，看我是不是传中的那么妖艳贱货，那风头真是一时无两。

初中依旧只能穿校服，我开心的不行。如果你觉得我小学经历的那些霸凌行为恶劣，那初中根本就是地狱。

林林总总太多，没有特别新意的我记不清了，我说几件记忆犹新的。例如，书桌里被扔进死老鼠，不止一次。再如，夏天的时候被用水泼，不是零星水花，照头浇，四个男生浇的浑身湿透。上课的时候被人扔粉笔头，还有一次被扔打火机，炸在我脚边，老师愤怒的看着我，赶我出教室，我很冷静的说，不是我的。很拽有木有，其实我当时浑身都在发抖。我的书桌和椅子被藏了无数次，每年清明节祭奠先烈，我的桌子上都会摆着小白花，有一年还摆了三根烟。教室做卫生，擦玻璃的时候被男同学推出去，教室在一楼没摔残，只是扭了脚，肿的猪蹄一样。

霸凌绝不是简单的恶作剧和偶发事件，是长达三年的压迫，心理上生理上都有。我初中的时候窦性心率过速，神经性头疼。我妈以为我是学习压力大，其实并不是的。我每天早上六点起床，冬天的时候外面还一片漆黑，路灯还亮着，我要第一个进教室。我怕看到教室里的人，我会没勇气进去。放学的时候，我最后一个走，依旧绕远路。我每天祈祷的就是，别看见我，没人看见我，谁别看见我。课间的时候我不敢抬头，不敢和任何人有眼神接触，怕提醒他们我的存在，生怕他们无聊又想起了我，我是唯一一个觉得十分钟课间休息太长的人。

我怕老师喊我回答问题，他们会各种起哄，趁老师不注意抢我课本，然后我就会变的紧张，喘不上气，大脑一片空白，然后一群人再接着幸灾乐祸的说，老师她有病，一会儿就晕倒了。有的老师很好，看着我惨白的脸色会让我去医务室，有的老师会恶劣的跟着一起玩笑说，要是会答就不病吧。 有一次晚上放学，我贫血头晕蹲在操场上，被几个男生看见，一群人开始拿篮球砸我，还有人喊砸到头算三分，不知过了多久，被别的学生家长看到阻止。不过他们水平很差，基本没砸到头。

我试过很多办法，我有抗争过，我和男生打架，真打。我被人骑在肚子上扯头发，也有把对方反着他的手腕摁在桌子上。然而，没有用，他们人太多，还会互相劝慰，而我只有一个人。我也试过不理不看不听，当他们空气不存在，他们扔出去的书自己捡回来，踩脏的桌椅自己擦干净，剪短发不被扯。同样没用，因为我还存在。那一阵是真的绝望，一想到高中还是这一群人，还是这样的日子，我就觉得我喘不上气，我想死，很多次。初二的时候教室在三楼，有几次被欺负，我都想抱着其中一个，随便一个从三楼一起跳下去。每一天我都在挣扎，脑子里好像有根弦随时会崩断。

初三的时候，我们又换了班主任，新班主任是个男老师，姓江。

如果要选一个对人生的有改变作用的老师，我会选他。

江老师第一次见到我被欺负，是三四个男生围着我的书桌踹我桌子，没有目的，就是闲的。老师把他们叫出教室，然后他们就一直失踪到放学。 然后班级换座位，我被安排在靠墙的最后一排，江老师让我们班一个很老实很透明，学习很好的女孩子坐在我前面，还把一个大了我们两岁因病休学的插班生安排成我同桌，简直是一道天然屏障，那同桌只来了一个月，连班里同学的名字都叫不全。

那天我第一次觉得我可以呼吸了，不会提心吊胆，惊弓之鸟一样的紧张。课间休息的时候，有人走过来，可是看看我旁边和前面的人，张了张口想把男生喊走，男同桌抬头看了他一眼没理，和我前面的女生研究习题，我觉得心里一块石头咚的一声落地。初三下学期，我觉得我可以不用死了，我能活下去。那个女生后来变成了我最好的朋友，一直到现在，20多年。

其实一个班里，主力霸凌的就那么几个，无非是些爱出风头，自己学习不好，又莫名自尊心超强的那种孩子，在别人身上找平衡感。更多的学生，一部分是漠视，敬而远之。一部分是幸灾乐祸，在一旁煽风点火，这一类我觉得最恶劣。我的经历里，后一类人多半现在都变成妖艳贱货了。

无论老师和旁观者，并不是没有作用的，并不是束手无策，或者事不关己的。我的老师给我换了座位，他并没有骂那些男生，因为连我都知道那样没用，他们只会转身更隐蔽更恶劣的报复我，所以他用了另一种办法保护我。我的同桌没有离开，我相信那一刻他是有意这么做的，毕竟他比我们都多学过一遍了。

关于那段经历，我会记着，永远也无法忘记，并不是我刻意要铭记，而是根本做不到忘记。我不会忘记那段时间里，我见到的恶，见到的憎恨，见到的冷漠和丑陋。 所有人都会忘记，那些欺负我为乐的同学会忘记，在一旁冷漠或者幸灾乐祸的同学会忘记，老师会忘记，只有我不会忘记。每一次看到同学的话题，我的第一反应都是那些凶狠狰狞的脸，我从不参加同学会，同学中唯一有联系的是那个女生。

几年前曾有个男同学加我微信，跟我道歉，说当时年纪小不懂事。我可以理解，我可以不在乎，我可以释然，可以原谅他的年少无知，如果我再善良一点，我甚至可以原谅从头至尾他没有为此事付出过任何代价，原谅这些不公平。

可是，我永远不会忘记。

算一算吧，现在全国的每一所初高中内，每一个班级里，都至少有一个孩子或多或少的在经历我的曾经。

​偶发么？单一么？