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和我接触不多的人看见我写的文字总会很惊讶，不相信是出于我之手。

一年多前，有一位可爱的女同事很认真的问我，博客的文字是不是公司的文案帮我写的，确定之后，又微笑的指着我说：“谭老师，你挺适合走伤感路线的。”苦笑之后的有一段日子，我不敢再写那些伤感的小诗，怕有朝一日真被贴上忧郁熟男伤感小生之类的标签。

我想他们之所以惊讶，大概是源于接触我本人和接触文字的反差。

有的时候，我会解释，文字只是我消磨时间的一个小嗜好，当然难免也会无病呻吟。毕竟我不是诗人，也不是作家。

我喜欢的葡萄牙作家费尔南多-佩索阿曾这样解释自己写作的动机，“因为没有地方可去，没有什么事情可干，没有什么朋友可以拜访，也没有什么有趣的书可读，所以每天晚饭以后，他总是回到房间，用写作来打发漫漫长夜。”这和我有些相像，虽然我经常为自己咬文嚼字的文章惭愧，但这确实是我除了喝酒之外，打发漫漫长夜的唯一的一种方式。

所以我借用了佩索阿一篇短文的标题“写下就是永恒”，作为博客的名字，我希望能记住自己的一些所思所想，一些情感细微的涟漪，因为我会忘记，我不希望生命最后是一片空白。我希望能记住些什么，不会因为我糟糕的记忆力而忘记了我曾经感动过，彷徨过，爱过。

对有些关心我的朋友，我会说，不要担忧我的孤独和脆弱，我的性格是一个复杂而又坚硬的多面体，忧郁和伤感只是我性格的一个侧面。

我认真的看完《九型人格》这本朋友推荐的书之后，无奈的发现，我原来是一个享乐型的完美主义的悲情浪漫者。我极力摆脱却又永远摆脱不了的，其实就是我的本性。

今天，我已经正视了自己庸庸碌碌的存在，幻想也在逐渐的破灭。未来，也很有可能如《我是说谎者》中的一句话“最终，以生活的名义将自己束缚在某个地方，终老一生。”

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但在那些漫漫长夜里，在我和自己的对话中，我发现我永远不敢表达真实的自己，我总是谨慎的挑选词句来粉饰自己的情感。遮掩自己的初衷，不敢面对人性里黑暗的那一部分的存在。

确实，我厌恶这种懦弱.但是又没有勇气以全部的真实来面对这个世界。

后来，在我尊敬的黑泽明老人那里得到了某种解答。

《蛤蟆的油》是我最喜欢的影人自传，我喜欢黑泽明在文字中流露出的质朴与深刻以及对人性的毫微洞察，一如他的电影。

读完，意犹未尽。

也困惑，为什么黑泽明只写到《罗生门》就停笔了呢？

他在自传里这样说：“写自传的我不能穿过这个门（《罗生门》）再前进了。《罗生门》以后的我，要从《罗生门》之后我作品的人物中去认识。”

黑泽明曾这样解释《罗生门》的主题，人于自己的事不会实话实说，《罗生门》描写的就是不加虚饰就活不下去的人的本性。

我猜测，黑泽明不再写自传的原因，是不是也来自对这部电影的反思,使他不能确信，自己是不是真实的未加虚饰的写了自己。

在我们每一人的生活里，是否每一天都在上演着《罗生门》。我，我所以为的我，我想成为的我，我所隐藏的我，和你们眼中的我。

费里尼在《我是说谎者》中说：“我的影片是我终身漫长的，连续不断的一场演出。”

那我们呢，我们的人生，也许只是一场漫长的，连续不断的演出。

今天的我，依然不敢不加虚饰的面对生活。我也接受了我的胆怯和妥协。

我只能说，在我的生活里，我是一个说谎者。而你们，我亲爱的朋友，只不过偶尔在门外听到了我欺骗自己的谎言。