下午的时候下雪了。
隔着落地的大玻璃窗看见的，烫染师正用力的给我上发卷，把我的三千烦恼丝每一根都分开来，卷进去。
我说：“下雪了。”
烫染师是位很帅气的年轻男子，有着清爽的短发，脸庞的侧影俊美，转脸看一眼纷扬零乱的落雪，然后低头，认真继续他的工作。
做头发的时候最无聊，坐在那里，一本接一本的看杂志，听音响里周杰伦一首接一首的吐词不清。后来终于换了CD，熟悉的旋律响起来，是《Because of You》
而空调太暖，落雪无声，我已经快要睡着了。
终于还是将头发剪掉了。
本来夏天就想剪的，因为V说，等我见到你之后，你再剪，于是一直等，等到她见到了我，等到了这一年的最后一天，才终于将齐腰的长发，剪掉了。
看到镜子里的自己，竟觉得陌生，或许是头发短了，或许是烫得小卷卷满头，发型师说，很适合你啊，小卷。
我说，可是今年流行大卷啊。
他说，不要流行，只要最适合你就可以了。
又说：“今年已经过去了。”
是啊，今年已经过去了，在这最后一天，剪掉三千烦恼丝，然后健康新开始。
妈妈对我的新发型颇不以为然，她永远认为我清汤挂面的头发最好，为什么要烫得乱七八糟。
晚上吃蟹，吃掉四只，很痛快。
没有酒喝，吃完蟹洗了手，喝下半碗极暖的粥，觉得幸福。
上网来，看到令我觉得无奈的回贴。
不想说话，觉得累。
真的觉得累，不是人累，是心累。
在停掉更新的时候，拼命的向人解释，拼命的觉得歉疚。
因为觉得，肯来看我文字的人，毕竟是因为喜欢。
可是从来没有想到，我还可以怎么做。
几乎没有人问过我，那家侵犯版权的网站是哪一家，追查的结果如何，对方到底什么态度。没有人关心，只是冷漠的指责我停掉更新，指责我，为了经济利益。骂我矫情，开了专贴让人骂还不够，在专栏非得再开新贴骂。版主删除了新贴，接着再开新贴置疑。
而我一直退，往后退。
原创我不可以说话，因为那里有分数，有最敏感的一切，于是我走开。
专栏我不可以说话，因为那里有读者，有我最感谢的人，于是我走开。
可是连私人的博客，也有人追来骂。
既然不喜欢我，那么走开就是了，为什么还要跟着我，连我私人的地方也不放过。
是从那个时候起觉得灰心的吧，对着人说，是啊，我爱钱，我一直都好爱钱的，我老早写在作者简介里，说自己“平生最好阿堵物”。
纯白只说了一句，你这样拼命的说自己爱钱，太刻意了。
我说我是真的爱钱啊，你是知道我的，我贪财好色，我最爱的就是钱了，我除了爱钱什么都不爱的。
然后眼泪却掉下来。
一路走到今天，我说我从来没有后悔，因为我很快乐。
我很讨厌自己哭泣，因为那样子很丑。
面对敌人的时候，我可以勇敢。
怕什么，老娘拿更新砸死你。
可是今天真的觉得灰心。
我亦不过是二十余岁的女子，因为写字，挣了一点钱自己买花戴。
有正当的工作，占去我的大半精力。
只是因为喜欢，所以写字。
文字是我取悦自己的一种方式。
我不知道我做错了什么，或者，我不知道自己要怎么做。
每次遇到状况，我尽量隐忍，尽量退让，尽量对自己说，那是因为她们喜欢你写的小说。退一步海阔天空。
可是在这个世界上，读者与作者是平等的，正如，爱我们的人，与我们爱的人，都是平等的。
爱我的人，不论怎么样都会爱我。
不爱我的人，既使我活着呼吸都是错。
是我太敏感太脆弱了吧，在BS被掐成那样也没有哭，可是今天却哭了。
是真的不值得。
我要对自己好一点，在年纪越来越大，在越来越不能任性的时候，我要对自己好一点。
我不必取悦他人，我只要取悦自己就足够了，如果这件事情令自己不快乐，那么做来还有什么意义？
2007年，我要对自己好，宠爱自己，如果没有人爱我，那么我一定要爱自己。
我要在每天晚上十点半上床睡觉，戒掉咖啡，拒绝赶稿，不再逼着自己写。
不给自己压力，多出去旅游，让自己懒惰，按时去美容院做保养。多看书，多看帅哥，多高兴，多笑。
让自己快乐。
我要善待自己。
我要重新开始，健康的，积极的，生活。
在今年的最后一天，在剪掉三千烦恼丝之后。
健康新开始。