我也会爱上别人的，和爱上你一样深刻。不知什么时候，这句话电光石火般闯进了我的心。多年了，我的心已经对爱麻木，麻木的忘记心跳的感觉。对家庭深深的责任感尘封了许多女人追求温馨与浪漫的心。我也不例外。我只是低头前进。我忘记了自己。我是个性福的女人。常常沉醉于老公的怀抱。我真的应该是个幸福的女人了吧，可是我为什么总是在迷惑？你可以说我得陇望蜀，可以说我人心不足。。。。。。如果不用面对电脑面对自己，我真的觉得幸福了。就像现在，如果不在电脑跟前，回到老公的身边，老公会在睡梦中拥我入怀，喃喃的呼唤着我的名字。我总是觉得老公对我身体的需要远胜于其它，虽然作为女人的我未尝不是一件幸事，然而我更需要老公能够更多些关注我的思想和我的需求。我说老公你最初爱上我看中我的肯定是我的那股子要强的劲头而不是看上我的温柔贤惠。我是个有思想有主见的女人，而今天我的思想和主见恰恰成为我们的障碍！我们在床上能够那么和谐  的生活，可是日常生活中我们几乎没有共同点。我小心翼翼的说着自己的想法和要求，可是我知道结果不会如我所愿。老公说他已经对我没有要求了。我健身也好，美容也罢，学英语他也不反对。昂贵的钟点工他也一直容忍下来了虽然钟点工的工作不如人意。老公问我还想怎么样？我知道老公是个聪明人，他早就为自己的行为想好了几步棋，为了能在这样的场合让我无话可说，他让我花钱在我并不真正想做的事情上。而我真正想做的他永远不会答应！这就是我的聪明的老公!我的老公的的确确是许多女人心目中理想的好丈夫。爱家庭爱孩子爱工作责任心极重。我想他应该是爱我的。他的生活圈子里没有别的女人。他知道我是个爱吃醋的女人，他丝毫不愿意为此而影响家庭。他太爱这个家庭。他说他做的还不够吗？我能说你给我的不是我想要的吗？我想要的是自由！其实现在我多少明白我其实只是心里极度的不平衡！因为我是个女人，我便没有机会实行自己的梦想，为了这个家庭为了老公我一步步亲手埋葬自己的梦想！这个梦想已经陪伴我几十年，我对他的熟悉程度和热爱程度甚至于超过自己的儿子！可是我现在学着在网上和书上寻找一些食物保健的法子想给老公儿子一个健康的身体，我每天念念叨叨的强迫自己记着提醒老公吃各种安利的维生素和蛋白粉。同时强迫自己多多关注各种食谱希望能够老公儿子一个好的食欲。我不知道自己是不是幸福！可是我确确实实感到自己过着自己并不想要的生活！我付出十二分的努力想把老公儿子的身体调养好，做着我从来不曾熟悉的工作！因为我是个女人！！！

我想我会爱上别人的，和爱上你一样深刻！记得爱上你的时候，我固执的认为你是世界上最好的男人！不管别人如何的劝说！我想我们的选择都是错误的，虽然如今我们已经开花结果我们的爱情结晶是那么的优秀优秀的让我不忍心伤害。他是那么的害怕我们不给他一个完整的家庭。我问你也反问自己为什么我们没有给他安全感我们把全部的精力和爱倾注在他身上他还是担心我们会分手！我想我们不会这样的再大的诱惑都不会让我们分开的，因为我们真的都是那么那么的爱他！老公，你也是那么那么的爱我！可是老公你有没有想过，其实我知道你没有想过，因为你根本没有时间去想，你太忙太累。我会爱上别人，和爱上你一样深刻？我不会的，我已经没有多少爱可以付出，有的也只剩需要！需要理解需要支持需要倾听！虽然你都不能给我，可是，老公，你是个好男人，让我好好爱你，让我重新爱你一回，重新觉得你是世界上最好的男人！如果我的将来只能这样，我也要活出精彩！

虽然说实话，我真的希望自己爱上别人，给我想要的幸福，我希望自己的爱人能够有那么一些时间来欣赏我，和我一起分享交流思想。我不希望自己的想法观点在老公面前没有生存的机会。我不希望和自己的老公除了打情骂俏以外找不到共同语言而我们都算得上高级知识分子！

我想我会爱上别人的，和爱上你一样深刻！