从20岁到30岁，我忘了我对自己已经规划了多少次，多少次了。

22岁半，我离开首师大，几个月后，又继续奋斗

23岁半，我开始工作，养活自己。

23岁后10个月，我认识了现在的男友。 男友生于1979年，二代北京移民。首师大研究生学历

  26岁 三个月 ，我意识到，我自己设计的这十年的路，有点不给力。大学宿舍的夜谈，都多多少少有点吹牛逼的色彩。大家都预言，我这个乖巧的女孩，肯定会早早结婚。我心里则不然，我认为我对床那个充满梦幻，又执著坚定现实的女孩，会成为宿舍最早结婚的女孩。结果果然是。

  我深感自己是一个靠谱青年，我有多靠谱自然不用多说，无论是形象，工作，性格，追求，各项加起来，总不会太差。可我就是一个永远对未来不知世界充满探索的女孩。

 我一直对自己的条条框框太多了，太多了。所以我选择做什么这个事，那个事的时候，都会非常艰难。每次压力自然也如泰山压顶一般，大到自己扛了。

  我一直不想结婚，无论跟任何人。我觉得自己还年轻，我想追逐我内心里那些不靠谱的梦。是梦自然不靠谱，但是我停不下来，总想到处去试试身手。怀才不遇是一种很难受的姿态。我虽然没到那个程度，但深深相信，我只要努力，有一天，总会非常灿烂的走到人前来，然后又自愿的走到人后去继续埋头苦干了。

  要说生孩子，我还是更有一堆理论。我觉得孩子要好好计划来生，不能随便就生出来。生出来父母更加应该精心的去培育他，毕竟不说爱情结晶，他这个小宝宝，更是一个美好的生命。正是我对这个生命的尊敬，我才不愿意，随便生一个，拽给老家儿看。自己的孩子就自己看吧，自己看不了，就别生了。同事里什么样儿的没有，动不动没生的孩子就有问题，生了没人管。因为请保姆和公婆打架的。我对这些都看在眼里。深深为那些孩子的生长而痛心。我在想，我的孩子在哪儿？ 我不能这么不负责任的将他带到这个世界上来。自己身为老师，见到了很多奇形怪状的孩子，我很怕我的孩子也有问题。我不能太过于随便了。

  我很随性，充满B型血的自由。所以我很不喜欢打扫家里的卫生什么的。我喜欢把屋里弄得很乱，随手拿到自己想要的东西。我不喜欢嫁人了，每天给他干活，不论他是任何人。我觉得自己的时间和生命很宝贵。我就是会，我也不能每天像老妈子一样从早不停的干到晚上。我的时间用来冥想，我也不想干。

  我时常问自己，三十岁的时候，会考虑结婚么？会么？

  我是不是一辈子都这样不稳定？找一个男人彻底栓住了自己的手脚和灵魂...

  我曾经有一个结婚的机会，如果是那样，我何尝要等到现在。不过也许，我和他早就离婚了。

  26岁，我有巅峰么？我期待事业 和视野，以及自己的见地更加成熟深刻。我不想结婚生孩子。

  愿望都是好的，愿这个寒冷的初春赶紧过去，迎来我自己生活和事业的转机。让我可以从内心深处，从考研不中而后生活巨大变迁的阴霾里走出来，真正站来人前。努力做一个美好的自己。

  关于男友，我不知道该怎么办？我觉得我这次是不是又错了。和靳晨分手了以后，我读过了生命里最不纠结，最开心的一段时光。而现在随着时间推移，纠结又来，感情又要纠结。感情开始的时候都特别的美好，过着过着问题和矛盾就出来了，而且是一发不可收拾的糟糕。毕竟这个时代，互相做不了对方的主。自己管好自己吧。