想不起这是哪个广告里的一句广告词儿了，但是用在现在的我身上似乎更为合适和贴切，一方面鼓励自己，另一方面还是鼓励自己。

  工作以后认识了他，于是乎我就搭上了工作和情感的双重快轨，一路狂奔，小火车般跑到现在。眼看就要放寒假了，事情又突然忙乱了起来，他要出门去开会，一去就是三天。不过算算下来，他每个月都得出去开会好几次，每次都要两三天。虽说我和他在一起并没有太长的时间，但是我似乎已经有点习惯了。

  昨天又是考研的日子了。似乎我对这个日期比对高考还要敏感的多的多。我的一堆同学似乎又冲上了战场，我也不知道他们都是二战还是三战了，不过从我了解的情况来看，他们都考得不错。也许九月份开学就成为研究生啦也说不定呢！！！

  想想有些事儿，一跨年就算又过一年了，第一次准备考研2008年，想想真的是挺遥远的事儿了，我记得住每一个夏日清晨的阳光，每个一起来就一身黏糊糊的早晨。第二次准备考研2009年，想想真的也有点历史感了…我还是会记得每一个清冷的早晨和那种冷的无法忍受的夜晚我要一个人走夜里回去。一转眼，我都已经工作半年多了。从一个不乐意工作，到找不到工作，再到找到了工作，经历了半年的洗礼。内心深处确实是有些想法被动摇和改变了…

  我总以为在大学的校园里，春天都烂漫，花草都芬芳，树叶都会吐出新枝桠，我总以为在大学的校园里。夏夜才那么喧哗，友情是那么炙热，肌肤要怎么亲密接触。我总以为在大学的校园里，秋日是那么繁华，凄冷里带着哀怨，又总在那时感叹岁月的流逝，一转眼又是一年…我曾经深深眷恋那种生活，永远都走熟悉的路，一走四年多，在一个小小的校园里，承载着那么多人的青春和激情。那是一种怎样的不能回头看的情感啊。所以在很长一段时间里，我不愿意抛弃很多留在那里的东西。也不愿割舍那些年在那里留下的回忆，也许并不是和校园有关系，仅仅是我内心深处的一种保留，对那些懵懵懂懂的爱情，对那些所谓真挚的同学情谊吧。

但是我知道终究有一天，我还是会离开。并且很难再回到那个环境里去了…离开不是一种从一个地方到另一个地方的距离跨越，也许是一种内心深处的情感剥离，脱离那个曾经让我不肯说出恋恋不舍的地方。我时常想，我不舍什么，也许只是一种化作了弱智的情感，在当时看来是那么的珍贵。而现在我只能摇摇头无奈，觉得自己可笑，可是也不敢去承认。仿佛怕触碰了自己较劲的神经，只好无奈的说，天要下雨娘要嫁人，那个弱智的我，已经去了…

   转到工作岗位遇到了不少的困难。但是我踏进单位的大门就已经知道，角色的转换，是我不得不面对的问题。不是那种表面化的从一个学生，到一个老师，而是真正意义上的脱离过去。也许在这条本来有些枯燥的路上，他真的帮了我不少忙，以一个加速度的状态，带我离开了很多过去的世界。我觉得挺好的，只是回头看时，觉得心里很空，想到过去会莫名心酸，我纳闷为什么他不早点出现…这样也许可以少受到很多折磨和煎熬。但这些折磨和煎熬都只为叫你遇到这个人，遇到了，才觉得过去的一切皆为了认识他…既然已经走到这一步，也唯有珍惜才能对得起自己和对方了。

   从一个小小的世界里，走到了如今的广阔天地，我感到这里的春天一定也会桃红柳绿，这里的夏天也会充满激情。我还是会想到，即使是广阔天地里的爱情，也会同样的真挚和单纯。还多了几分运筹帷幄的成熟。我有时候想想会觉得一切都挺好玩的。自己从一个角色到另一个角色，完成了脱胎换骨，盼望点铁成金吧…

所谓大有作为，并不是一定要取得什么工作的成绩，但是我相信，凭借着如此之热忱的一颗小红心。不能大有作为，也会问心无悔吧…