发上一篇博文的时候没想到第二天就倒下了。持续两天的高烧彻底的把我领入了另外一个新境界。我挣扎着爬起来，去上课。走在北航北门的路边，我实在走不动了，就坐在路边的一个马路牙子上休息，那感觉确实是终生难忘。路边的人，来往的特别多。但是压根就没有人看我一眼。我想：女人也许也应该对自己恨一点。遂站起来，继续“跋涉”。

  忙忙碌碌的奔波了二十多天，由于北京现在的交通状况好，路上耽误的时间都不多。但是，我这总是被常人无法理喻的思维，却行走了不少的路。

起初，7月初去上课，谁都没什么感觉。上完了，感觉也不深刻。

8月初去上课，压力倒是有一些，感觉仍然不深刻

8月中旬，被那个班上的外地人吓到了。想想为了这学习的生活，放弃了看比赛，放弃了鸟巢的开闭幕式。不如努力。

  大三的暑假是大学生活里，重要的转轨期。也许我并不了解他们的感受，但是，我却非常清楚我所有的情感体验。那是那样的一天，我和过去的同学在网上联系。她们得知我在准备考研都给了我很大的鼓励，而我看见她们每个人都成为了一个独立的社会人，心中却开始痒痒。不久，燕儿也遭遇了像我这样的问题。她说她看到那些并没有上大学的同学已经开始工作了，心理就又说不出来的感受。我意识倒大四的疼痛感，悄无声息的逼近我，一直敲打着我的灵魂，心里那个小小的声音问自己，你准备好了么？你可以么？你怕了么？

  我没有去参加志愿者，在经历了无数轮被淘汰以后，我没有想到，最后一次，我又是那么轻易的当选了开幕式的志愿者。但，我放弃了。看到校内上那些志愿者，忙碌的样子，团结的状态。我想，是我短暂的离开。还是未来都不会再回到过去的状态。答案一定是前者，我和很多人都有着很多很多的约定，希望能有机会出现下学期的女篮比赛上，希望能在最后一个学期，在运动会，夺回我们丢失的第一。其实，我真的不曾离开，也不会离开...也许我再也不能再带着学院队伍去参加学校的比赛了，也许和大家在一起的时间会一天比一天少。但是我怎么也不能忘记，过去拼出来的日子。失去的只是一个职位，而收获的...

  在过去，某个我尚且清醒的时期，我曾经这样的去想过，“不识庐山真面目，只缘身在此山中”这句话的真谛。当我真的从感情的纠结中，把自我解放出来以后。我才觉得，呼吸的是那么畅快，北京的秋天是那么的美，身边的每一个男人，都是那么那么的可爱。我还是和所有人都有话说。我还是过去的我。我时常想去理解所谓真理的含义和它们适用的场合，但我始终不认为真理很多，数理化的公立定理尚且需要一个存在条件。于是在洗澡，吃饭，睡觉前等等时间都会思考，我思索出，女人的虚伪和虚荣是放之四海而皆准的。条件改变，唯一不变的是女人的虚伪和虚荣。女人可怕的地步，让我惊异。我之所以能有这样的体验，是因为我发现，在一半的时间，我有一个理性的思考角度，当我回归了女人，我就开始不正常起来。

埋头干一件事情的时候，会觉得和社会很脱节，但是那时候再看，就又能看懂很多东西。人似乎应该是在闭关中成长起来的。因为社会太浮躁，每天被除了自己以外的东西主宰，没有归属感。

埋头做事，真的很好。