之大学为何                      

    懵懵懂懂之间，大学走到了尽头，仿佛还没有来得及细细品味和驻足回眸，似水流年，匆匆瞥过。站在毕业的结点，有些留恋，有些不舍，还有些遗憾。也许年年复复都是这样的想法，可能每一个即将踏出校园的学生都有这样的感触。大四即将毕业的我们，也就是被大家传为半只脚已经踏入棺材的老年人，拥有着老年人固有的心态，那就是回忆。回忆初来乍到的兴奋喜悦，回忆其中的起伏跌宕，回忆那些教诲和挫折，大学就是在我们的回忆之中一天天走进了结束的里程。

    那我的大学呢？回眸定神的时候，却发现它好像是笼着一层淡淡的雾气，好像是蒙娜丽莎神秘的微笑，好像是远古生物化石有点干瘪也有些生动。此时此刻，矗立在大学之巅上，那些曾经的故事，曾经的脉络是那样的清楚明淌，为何我曾经迷惘？为何我那是挂满伤痕？为何我今天倍感孤单？站在这里，我看清楚了，那一个个心里的故事之谜。

    记得未来辽大之前，朋友说：“到了那里，一定要充分发挥自己的音乐天赋。”我也是这样想的，不然就些许有些亏自己了。初来的时候，我是这样努力做的，但是一次学生会的竞选使我再也不愿去看见那个肮脏的组织。因为我发现坐在前面评委竟然是跟我一样的参选者，之后他们成了文艺部的成员。那是我认定了原来大学不是一张白纸，而是像社会一样的染有黑渍，我固然不是一枝荷花，没有李冰冰那样的胆魄和魅力，但是我却愿意去尝试一个常在河边走竟然不湿鞋的神话。所以自那之后我不再参与院中的任何文艺活动，对很多其他活动也相当懒惰。当然，院里老师会有感觉，记得有位老师曾问我怎么好久不去院里了。我没有回答。我认定了我不适合那个环境，也不能在那个境遇中有所作为。有人说这个社会需要的是八面玲珑的人，也是，可是我还是想做一个有棱角的年轻人。

    结束了自己曾经的梦想，我只能另辟蹊径。也许是老天垂顾，从大二开始我开始跟老师合作写论文，参加一些课题的研究。其间我也很纳闷，为什么他会选择我做他的搭档。当然并不是我一人。因为那老师脾气之怪的确很难让人忍受，经常莫名其妙的发火，弄得我们没头没脑。我跟他并不是什么黄金搭档，在课堂上经常因为一些事情而争执不休，火药味儿十足。但是也许是他年轻竟然毫不客气的容纳了我，还使我“登堂入室”了。三年间，我参加了诸多课题的研究，有校级的，也有国家级的，成果也都先后发表。用他的话说即便是我研究生期间不做任何论文，这些论文也够使了。但是他还是蛮严格的，从来都不曾放松对我们的要求。他在我们面前似乎很少说表扬的话，以至于面对他的时候，我们心中都有一种说不出的胆怯。但是他却喜欢在背后把我们放在嘴边夸赞，也许这就是真实的他，严格要求的他。

    由于与他的合作，经常会提着大兜小兜的书籍回寝室，并且都是专业史方面的东西，室友们没少拿我开荤。但是我始终都不是那种特别爱学的学生，在我的骨子里始终都有一种反叛的因素在作梗。四年间，我很少去自习室，即便是去了，也多半是多半闲逛，少半学习；而这种情况也多是出现在期末考试那档子。不过有一样我是自豪的，我几乎从来没有逃过专业课，选修课逃的几率也很小。我总以为作为学生不尊重老师是不妥的，而去上课这种姿态本身就是对老师的一种尊重。这样明显我的在寝室的时间要比其他男生少很多，因此我不免就被冠以爱学习的美称，其实不过是“金玉其外”而已。还记得上学期考研的时候，本该好好的准备学习，但是我却轰轰烈烈的闹起了恋爱，风风火火的闹了两个多月，痴迷与疯狂都已经成为过去，也成为那段时间里最癫狂而美丽的回忆。在十一月中旬的时候我才真正的意识到我是在考研呢。努力吧？似乎我的努力只是挂在自己的潜意识之下的，付诸行动看起来有些折扣可打。那段时间我的博文特别的多，心情也似乎比别时焦躁很多，坏了的心情总使得我不能精心学习，于是上网、电话、谈心、闲逛就成了我业余最好的补充，有的时候甚至是好几天的给养。我不知道自己是怎么考上研究生的，竟然还混了个公费。但是就像胖子说的那样，如果我当时努力了，何至于只考成这样？好的大学不是任我选么？但是没有办法，那个时候与这个时候，时差不是太大，但心态却相去甚远。

    有同学，特别是男生，喜欢有特立独行来形容我。现在看来还真的是那么回事。我不喜欢男生喜欢的东西，诸如足球、篮球、枪战片、网络游戏，我甚至对这些东西嗤之以鼻，对那些沉迷其中的人更是很不感冒。所以每当他们高声谈论这些东西的时候，我都是静默一旁或干脆走开。他们一定奇怪一个男生竟然喜欢戏曲这种几百年前的东西，并且还特别推崇旦角艺术。他们一定奇怪一个男生竟然性格那样的恬淡，但有的时候有表现的那么暴躁。我不能去过多的解释，因为他们没有耐性，不是一个很好的听众。多说无益，就由他们去吧。四年沧海一粟，转瞬即逝，回首的时候，空留下一番思绪在心头，甜甜的，酸酸的，绵绵的……

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