又是一个燥热的午后，沈阳浸泡在猛烈的高温里，我像被烤干了似的躺在床上——身下是一滩汗水，辗转反侧，焦躁不安。而同时心情也象往常那样陷入了一片白茫茫之中，一时之间不知道该做些什么，其实也没有任何精力去做些什么。可以说排在手边的事情还是蛮多的，比如期末论文、毕业论文、泡在盆里的衣服啦等等，但是这些根本无法勾引起我的动欲，懒懒的瘫在床上。
心情越是焦躁，脑袋就越不会轻易闲下来。那些这几天的事情的碎片开始袭击过来，在我脑海里不停的转，本来就不是很明白的脑袋此刻就变得越加迷糊了。这两天先是父亲节后是端午节，一个传统节日，一个西洋节日，但是无论是那个节日都是应该与家人团聚着过的，但是由于我在遥远的沈阳求学回家团圆就只能免了，只是一个简捷的电话而已。说起父亲节，我总会感觉很对不起爸爸，因为在那天我打电话时，跟爸爸说了很长时间，却始终没有说出来“爸爸，节日快乐”。我不知道我为什么不能说出来，虽然那句话在我打电话之前想了很多遍，或者说是我早有预谋的一句话。但是当听到爸爸那边的声音的时候，我却停顿了好几次，尝试了好几次，但是始终没能张开口。爸爸好象也并不介意，因为在他的阅历里，父亲节这个洋节日对于他实在是太陌生了（在家乡农村基本上是没有知道的）。他只是把我的这个电话当成了与往常一样的每两周一次的汇报情况，其他意义只是我自己知道。爸爸基本上没有停顿的问了我好几个问题，尽管这些问题是他们每次都要问的老问题，但是我还是挺高兴告诉他我在这边的事情。因为那次的电话是唯一一次爸爸肯说那么长时间的一次。在以前，一般都是妈妈接电话，即便是爸爸接了，他也会以最快的速度传给妈妈。这道不是我跟爸爸有什么矛盾，而是爸爸拿起话筒就不知道该说什么，尤其是对我这个儿子，他的话是超级的少。
在我这么多年的记忆中，爸爸一直都是一个沉默寡言的人，有点老实巴交的。在很长的一段时间里，我都对爸爸有一种很偏激的看法，很不喜欢他，有事也不肯对他说。但是我却喜欢在他在的场合下说我的事情，因为他的眼光很有一种让人稳定的感觉，会让人安心。爸爸总是在我没有要求的时候，或者我只是对妈妈提出要求的时候，他就会在我离开的时候催促妈妈去办。而我一直以为爸爸是不关心我的，因为在我想来他应该明白我是要他听的，可是他却从不肯在我的面前说明白，而是采取幕后服务。他的一切好都是妈妈说的，开始我是不信的，因为我知道妈妈这样做的初衷无非是不想让我们父子俩闹矛盾。但是后来我还是渐渐的感觉到了来自爸爸的关怀。
能记住是爸爸做的事情并不是特别的多，也不是什么惊天动地的事情。记得那时我在读高三的时候，有一回，我在参加一场考试（非正规的），窗外下着雪，这时候班主任进来让我出去说有人找我。我出去了，是爸爸。他单薄的身影有点瑟瑟的站在风雪里，脸显然是被冻红了。见我出来，便说：“你妈妈去你姥姥家了，怕你没有钱了，给你送点钱，还给你带来一条压风被子”，说完将钱塞给我，“被子已经给你放寝室了”。我没有来得及说什么，他便催促我进去考试了。后来班主任告诉我爸爸在外面等了很久，恰好班主任走过来看见了，才把被子送到我寝室。爸爸还非要等我考完才见我，是班主任不忍心才叫我出来的。另外一件事是我在大一寒假回家的时候，因为实在受不了家里的冷，成天窝在被子里也是不行的，爸爸当天下午就去城里给我买了电热毯，那是家里的第一条电热毯。买回来爸爸就嚷着妈妈给我赶紧铺上去，看着我坐在被窝里有些暖和了，他也十分的高兴。
有时候，真的觉得爸爸做的有些可恶，但是再想想爸爸也是那样的可爱，有时候还特象一个大孩子。爸爸的沉默，似乎也赋予了我们这个家缺少那么一点活泼，但是每次看爸爸，都会有一种振奋在胸怀。爸爸今年已经五十了，还在为我这个儿子的学业而忙碌着，他从来没有抱怨，有多少的夜爸爸没有入睡，我不得而知，但是爸爸额头的皱纹和那越来越稀的头发，我清楚的知道。也许家里的那些浮词少了，多的是那些真挚的关爱。现在，在我郁闷的时候，我总会想到家，想到家里的爸爸妈妈，想跟他们说说，唠唠。即便是不能回去了，也会在妥当的时候打个电话，其实不是为了报平安，而是为了寻求心中的一份平静。我想这就是家所赋予我的，并为我终身受益的。
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