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    当我收到你的信息，你说你要去医院“检查一下，这几天就不上课了”的时候，我就知道，王老师，你又住院了。尽管你一个劲儿瞒我说，“你别瞎着急啊，只是住院检查一下，别急啊”，我还是无法抑制地心疼，无法抑制地担忧，一不留神，就落了泪。

   我不告诉你我心里的难受，你却是知道的。你说，“我好像看见你哭了，我的傻丫头。”是的，老师，我们都想让对方放心，可彼此的心灵却明白一切，我们都足够知晓对方的心思，我瞒不过你，正如，你瞒不过我一样。

   但是，今天去医院看你的时候，我却想，绝不能当着你的面掉眼泪。你不需要眼泪，你需要的是微笑和坚强。在你面前，我应该笑着，一直笑着，才对。

   我知道，你喜欢笑。无论上课还是下课，你都微微地侧着头，一脸认真地笑着。那笑，是轻轻的。难受的时候，你也笑，只是刚刚舒展开的双眉，还能让我们看到紧缩的痕迹。我知道，你希望用你最坚强、最阳光的一面来面对我们，老师，我知道的。

   我最怕看你难受，但是今天我不能哭，我要一直带着你喜欢的微笑。因为我也想，用我最坚强、最阳光的一面来面对你。

   医院里散发着浓烈的来苏水味，直刺向我的鼻子，像洋葱，让人忍不住眼泪。电梯上，是一些病人的家属，有人在相拥而泣，更多的人阴着脸沉默不语。我转过头不看他们，我一直保持微笑。老师，你说，我是不是比他们要坚强？

   我看到你，静静地躺在洁白的病床上，半闭着眼睛，虚弱疲惫的样子，却像从前一样，侧着头，轻轻地对我笑。你嗔怪地说了一句，“傻瓜，谁让你来的？”

   你扎着针，四五层白胶布粘在手上。你正输一瓶淡黄色的液体，你已经输了六个多小时液了。

   可是，当我抚摸着你的胳膊，问你是不是很疼，你却恬然地笑着说，“我现在已经没有一点感觉了。”而你没有感觉的原因是“我输了一点麻醉剂。”

   我吓坏了，“老师，麻醉剂怎么能乱输呢？有副作用怎么办！”

   你却只是笑，“没关系啊，这个真的很管用，只输一点点，一下子就不难受了。我觉得我现在都能回去给你们上课了，真的。”

   我怎敢想象，老师，你给我的笑，竟是建立在麻醉剂的作用之上！

   突如其来的疼痛层层叠叠地附上我的心脉，狠狠地跳动。可是，我却也似乎被你的笑容“麻醉”了——那时候，阳光透过白色的窗帘，安静地覆在你的眼眸上，一层温暖而湿润的光，像是深秋的午后，一片宁静的湖水。老师，我在你温柔的眼光里，居然能够坚强地，没有害怕，没有哭。

   老师，你说，我是很勇敢，还是很傻？

   大概，是很傻吧。

   老师，下雨天，你把自己的雨伞借给我，我却不知道，你是淋着雨回家的；你说请我吃鲅鱼饺子，我却不知道，你到处找哪里卖饺馅儿，连晚饭都还没顾得上吃；你答应我你晚上会早点睡，我就以为你真的没有熬夜；你笑了，我就以为你真的很开心……

   每当我在不经意间知道真相，我总是怨恨自己，哎呀，我怎么就这么傻！我总是不知道，你在经历着什么，你在付出着什么，你在忍受着什么。看着你笑，我就也一直笑着，笑得，什么都不知道。

   这次，我却不再信你了，老师。你说你不难受、你不痛，你笑着，反倒来安慰我。可我还是轻轻为你掖好被角，反问你，不难受，就是好了么？

   你说，就是好了。然后就挣扎着坐起来，要看我的地理练习册。你用扎着针的手，不住地指指这里，指指那里，问我，代课的老师有没有在这里深化题目，有没有在那里补充内容。你说你输完液就要请假回家，不在医院里浪费时间了，回去备备课。护士站在一旁，嘴张得好大，“什么？请假？”

   医生要求你最少住院十五天，你却坚持下周就回学校，你笑着告诉我，你可以上午输液，下午讲课。

   看着你轻扬的嘴角，眼底的光亮，我的心轻轻地疼，轻轻地碎。可我拼命忍住了眼泪，老师，我一直笑着，我必须笑着劝你，多爱自己一点。

   我大概说了很多，心里郁积多时的话语，吸足了心疼和担忧的泪水，变得那么重。你侧卧在寂静的床上，抚摸着我的肩膀，看着我的眼睛，默默地听。我背后是一扇明净的玻璃窗，树缝间的蓝天透过窗户，映在你眼里，亮晶晶的，像一块碧蓝的水晶。

   我们聊着，温柔的话语被午后的阳光烘焙出新香。我们笑着，在被悲伤和哀戚充斥的医院，静静地温暖。在心灵，在不被人知的笑颜，心照不宣。

   时间不早了，你让我回学校上课。你说我误了课陪你，你有负罪感。

   我瞥了一眼对面床上的病人，来探望她的人很多，她谈笑风生，幸福的样子。我坚定地告诉你，我要留下来，我要一直陪着你，看你，也有幸福的样子。

   你却忽然严肃起来，“不行，听话啊，乖乖的，回去听课。”

   我一动不动。我就是要留下来，老师，我不听话，这一次，我不听话，可不可以……

   “不可以，”你的神情严肃极了，眼睛紧紧地盯着我，你说得很慢，很清晰，“你说吧，你是现在回去，还是下了第一节体育课回去？”

   我使劲摇头，不说话。心一阵阵发紧，喉咙难受得仿佛被锁了起来。

   “那好，”你喃喃了一句，艰难地转过身子，快速伸手一把攥住输液管的调速器，“我调到最快，赶紧把液输完了，咱们一块儿回去，你就去上课！”

   天，老师！你疯了！那是能随便调的吗？你已经输得太快了！

   我一下子扑上去，使劲握住你的手，“不要，不要，老师……”我颤抖地说，“我回去，我这就回去，我回去好好上课……”我哽咽了，拉着你的手，心疼地说不出话来，却还是拼命地忍住涌动在眼中的酸与热，告诉自己，不许哭，不许哭……

   你笑了，温柔下来，拍了拍我的肩膀说，“高三的学生了，别这么傻。听话。”

   老师，你总是这样，对我太好，为我想得太多。

   可你知不知道，其实我是多么渴望，能为你做一点事。

   你身体不好，对自己却漫不经心的。很多时候，我隐隐觉得，你不该快跑，不该喝浓茶，不该睡得太晚，不该操心太多……但我不是医生，我知道的太少太少。我于是把家里所有的中医古籍都翻出来，对着古汉语字典一句一句地去读。你怕我担心，不对我讲你的病，我却依着你难受时的样子，在书上找到了对应的字句。我急急地问你，我说得对不对？你说，是对的，你答应我，我的话，你会认真去做。可是过了一会儿，你又说，“老师的身体不是你想象的那样，别费劲了好吗？无论你还有多少计划，都取消吧！”

   我不知道，哪句话，又是你善意的谎言。老师，我只是对着你的信息，静静地发了一会儿呆。

   你的信息好长，“孩子，别再替我操心了，真的，以后都不要。学会一点自私，老师真的不值得你这样相待。好好爱自己啊，答应老师，老师真的心疼！”

   可老师，我也心疼你啊！

   我几乎每天都在问自己，今天，我能为你做些什么呢？

   你知道吗？老师，我最快乐的事，就是每节地理课之前，能为你打一杯水。我知道你应该多喝热水。我总是先打多半杯热水，然后倒出一些在手背上，试试温度，再兑上凉水。天气好，水就温一点；天气不好，水就热一点；上午的水应该比下午热；连着几节课的话，水应该一杯比一杯热……这是我自己总结的理论。我一直遵循着，直到有人告诉我，热水和凉水不应该兑在一起喝。我于是提前打好水，把它晾到适宜的温度。我在家里用十几个杯子做过试验，我知道要晾多久，就刚好适合你喝。

   老师，我是那么骄傲，那么珍惜，能为你做一件小小的事。所以，当你说不想浪费我的时间，要“没收”杯子时，我才会那么坚持地阻止。

   老师，今天，今天我能为你做些什么呢？

   我多么希望，你能让我留下来，陪你。站着或坐着，说话或是不说话，都好。可是我又怕，你是真的累了，是需要休息了，需要不被人打扰，难得安静的幸福。如果这样，我留下来，又能给你什么呢？

   老师，我要走了。

   我转过头来看你。我拼命忍住爱，也忍住疼痛，嘱咐你要听医生的话。

   你微微点头，笑着，却是很憔悴的样子。

   我也微笑着，可却是那么痛，心中有一个尖锐的声音，是什么东西碎掉了。

   我多想向你说声对不起。老师，对不起，我拥有的太少了。我无法一晚上成为一个名医；我无法一跃身化作一颗神奇的药；我也找不到传说中的八号当铺，无法用我的一切来典当你的健康与幸福。老师，你给予我那么多，那么多，我却给不了你什么。或许，我所有能够给予和奉献给你的，只有笑容，最诚恳的笑容，却也是最无力的笑容啊！

   可是，我差一点连这笑容都失去了，老师。当护士一层一层地撕去你手背的胶布，“噌”地拔下输液的针头，我的心仿佛被凌迟一样剧烈地疼痛。我真想告诉她，轻一点，再轻一点，可是我不敢张嘴说话，我怕控制不住奔涌而出的泪水。

   这时候，我却是清楚地明白，我不能哭。不管我有多么心疼你，老师，我一定不能哭。爱一个人，不是要用眼泪告诉她，你有多在乎她；而是要用微笑告诉她，你有多珍惜她。爱一个人，最重要的不是让她知道你内心的感受，而是你能够去体会她的感受，并且让她知道，任何悲伤、任何疼痛，都不能剥夺我们幸福的笑容。

   老师，我是那么爱你。所以，我应该笑着，一直笑着，才对。

   当我回到学校，老师，我拿出那本你我都再熟悉不过的地理书，端端正正地放上课桌。

   如水漫流的阳光洒在浅绿色的封皮上，散发着柔和的光芒，在温煦的秋日里，牵出一缕清浅的芬芳。

   老师，我知道，你很快就会回来的。像从前一样，微微地侧着头，轻轻地笑。

   老师，我也会一直笑着。一直笑着，等你回来。 

                                     （《童年的回忆》——老师和我在病房里一起听的曲子 ）