加载中…一些新的变化
(2016-10-06 10:56:41)
这十个多月来，自己的变化很大。
和父母的关系。
曾经一直把三口之家看的极重，每有困难和成就第一个想到的就是告诉爸妈。每日与妈妈视频，一聊一个小时。常常和爸爸通电话，天南海北聊。然只十余月光景，一切都变化了。
我突然意识到，爸妈首先是一个人，一个有着七情六欲，各种弱点特点的真实的人。其次，他们才是我的父母，生我养我陪伴我。我开始问自己，如果他们不是我的父母，我会欣赏他们这样的人吗？我会和这样的人亲近吗？
当我开始这样看待他们时，就突然觉得和他们之间拉开了一些距离，也能更清楚地看到他们身上存在的问题，以及开始反思此前二十多年里他们对我的教育。
一个人直接脱胎于他的原生家庭，很难摆脱来自原生家庭的影响。我也是如此。曾经我一直认为他们是难得的好父母。但现在开始觉得这种判断不再正确。
我觉得自己真正的成长，成长为一个了解自己尊重自己的人，是从离家之后，大约二十五六岁时才开始的。此前的我，现在看来，活的有点糙，比如从不尊重自己的弱点。我很感激我在二十多岁的尾声能够开始认识到并做回真正的自己。而这种成长，我不得不承认，和父母的关系很小。甚至，得益于我及时修正了童年少年时代父母对我的错误的教育。
爸妈大概永远都不会意识到他们对我的教育其实是有问题的。在他们的眼里，我大概是他们最好的作品。就像爸爸，常年热衷于向他人提及他对我的教育思路。现在的我再听到，觉得有点讽刺。
而我也才意识到，这不是他们教育子女思路上的局限性，而更多的是他们自身的局限性，和他们自身的弱点息息相关。
另一个变化。
我突然发现自己前两年抑郁的根源所在——强行抑制自己的消极悲观的一面。
我总是被定义成一个“大大咧咧”，“乐观开朗”，“活泼外向”的人。二十多年来一直如此。时间太久，导致我自己都这么认为了。
所以，每当我有不愉快和低落时，我总觉得这是反常的。我不该低落，我该开心；我不该悲观，我该乐观；我不该沉默寡言，我该滔滔不绝；我不该内向，我该外向；我不该敏感，我该神经大条。于是，我强行抑制自己认为是负面的情绪。就像《头脑特工队》里的乐乐，总是希望忧忧不要插手，甚至强行推开她。
可这种强行打压怎么能够合理且长久。
经历了去年八月的低落，我开始慢慢意识到，我就是这么一个有很多“负面”情绪的人，我并不能一直乐观开朗。而且，我非常敏感于周围环境和人物的变化，即便是微弱的变化都能在我的心上溅起水花。用“心细如针”四个字似乎也不过分。
我开始尊重这个丰富的我，充满矛盾和正负极的我。只有真的开始接纳自己的一切，才能够活的从容。
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