这篇游记本应该在十天前就完成的，但由于心情的原因，我一拖再拖，不愿意提笔。现在看来之前写下的那几百字像是一种虚假的文字堆砌。而如今再次拾及时，有很多感情有千言万语，却又放佛一瞬间凝滞了，不知道该怎么样从笔尖流淌出能真切反应自己所思所想的话语。其实很多时候我发现自己惧怕写作，每当看了一部好的电影或是文字作品或听了一首有感觉的乐曲，我都有千丝万缕在脑海中萦绕，有强烈的要把它写下来的冲动，可等到真正要动笔时又像上战场一样，到底要写还是不写，总是这样艰难的做着抉择。现在看来以前的很多文字都是强迫自己的结果。我不知道为什么要这样强迫自己。我发现现在的自己经常在做一些本不出自本意的事情，而这些事情和其他的人又没有什么关联。我经常处在一种自我强迫之中。也许，只有当钢琴声如流水般淌过时，我才是真正自由的自己，任由自己静静地入迷，忘却时间，忘记空间，忘记所有被动的接受。

 高原·印象

    这只是一次被安排的旅行，但我宁愿忘记旅途中诸多令人不快的商业痕迹，仅记住那些让人难以忘怀的惬意的时光。

19：00  山之恋

    穿越了群山与峡谷的高速宛如一条游走的青蛇。桥梁与隧道，穿行其中的车辆，层峦叠嶂的映衬下显得如此的渺小不堪。天色渐暗，而此时山的轮廓才愈加的浮显。

    看山，我向来偏爱看它的轮廓，视野中没有杂树和碎石，没有翠绿或是灰黄，没有任何有关个体的具体影像，目之所见仅仅是山的轮廓，柔缓的，挺拔的，锐利的。山的轮廓是山的性格，像人一样。我喜欢太行山，他的轮廓很稳，是深沉的，没有一丝娇嗔或是傲慢，一种内敛的气质，却带有成熟者当有的魄力。有那么一刹，我想跃下车去，纵身跳入千丈的峡谷之中，成为他永久的追随者和陪伴者。

    隧道扑面而来的黑暗使我这一想法终究定格为狂热的臆想。车再出隧道时，夜色已深，而山的轮廓也渐渐消失在这混沌的黑暗里。

    已经记不得这是第几次发出赞歌般的感叹，我像一个狂热的崇拜者，每每见到他总是激动地忘记呼吸，这山连同他的灵魂都让我爱的彻底。

6：50  高原上的相守

    车从榆林服务区出发，空气十分干燥，嗓子有些疼痛，只是大量的饮水，单薄的外衣已耐不住晨间的寒冷。已驶入内蒙古高原。窗外的景物已发生了明显的变化。远处有山，只是轮廓变得低矮而柔和，也许只能称之为高原上的丘陵。

    山前是大片的草原，高而茂密的草，应不算严格意义上的草原。此时已看不到成片的树，偶见一两棵在平广的草原上显得格外突出，树不是高而瘦的那种，有些趋向于圆形，和草原在一起显得很和谐。

    我突然想起了一句话，是的，如果有人问我，你听到过的最感动最刻骨的话是什么，我想我会立刻想起它：“ 下辈子做高原上的树，我和你，早已不忍分离...”

    我仍记得当时的自己，泪流满面，是感动的泪水，是幸福的啜泣。高原上的树，浪漫的假想，却有着最真实的含义，自由和安定，爱情与永恒。

    我久久地凝望着窗外的风景，凝望着那些静静站立在草原上的树，那一刻，我所有的思维都暂停。

20:13 邂逅星光

    我想，这是一次绝美的华丽的表演。当金星出现在南方天幕上时这场表演就悄然拉开了帷幕。

    随着时间的纵深，夜晚也愈加的繁华。漫天的星，几乎填满了每一个角落，从各个方向各个角度洒向站在草原上的我。我仰着头，有一瞬间感觉头顶的苍穹在急速地旋转，星星在高速的转动下形成一条条光带，像盛大的焰火升空后的景象，让人晕眩，让人窒息。这我想起了凡高的《星夜》，旋转的星光，扭曲的柏树，躁动与热望。而当着一瞬间过去时，我又发觉这片天幕是如此的宁静，星星真的就像眼睛，它们静静地在那儿注视着你，偶尔对着你眨一下眼睛。那一瞬间，我感觉自己像是初次登台的演员，在舞台的聚光灯下有点局促有点不知所措。

    贯穿天幕的银河，还有众多我能够或是不能够识别的星座，我真的震惊了，我庆幸在驱车千里后的这样一个夜晚邂逅这一次“星垂平野阔”。那些曾经被我遗忘，被城市工业文明所覆盖的星光，原来可以在塞外的草原上这样美丽的绽放。

13:20 午后的城市记忆

    在路边的露天店铺外坐下，白色的桌椅，还有荫蔽。午后的呼市，静止的空气，强烈的日照，却有着适宜的温度。天是通透的蓝，很低很低的云，洁白而柔软，像小孩子吃的棉花糖。路对面是充满的宗教色彩的楼群，蓝白的底上有繁复的金色花纹图样，还有蒙汉两种文字书写的蓝色路标，偶有蒙着面纱的女子匆匆走过。这是一个多民族共居的城市，汉、蒙、回、满…每个民族都在这座城市中烙下了自己的印记。不同于中国东部南部的那些首府城市，宗教的气息和民族味道弥漫在呼市的每一个角落。

    一个城市就如同一个人一样，总要有一些自己特有的气质和文化内涵，否则必将淹没在钢筋水泥堆砌起的现代化之中。现代城市的发展总是伴随着拔地而起的高楼和纵横的交通，但经过漫长的时间流逝，能够留存下来究竟是什么？

后记：圣经中说人有七宗罪，sloth，我不愿意承认它是人的原罪，虽然我知道自己经常很懒惰，比如懒到下楼吃饭都不愿意去。但是我最害怕的是，在自己的爱好与兴趣上变懒，这是十分可怕的。比如不想写作的原因有很多，但是决不能因为懒惰而不去动笔，如果是这样我想我无法原谅自己。可是我想我已经有些倦与和文字打交道，我还是一次次地原谅了自己，并希望明天不会这样。