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日历翻到了最后一页，又一年就要过去了，一切像是凌晨时分做了一场梦一样，感觉时间还早却要天亮了。一整年的时间，大部分时间是在出差状态，还曾自嘲说，自己就是个旅人，拉着行李箱走到哪儿是哪儿，过着居无定所的日子，可怜的自己都心疼自己。可即便是这样的日子，也马上要走到头了，因为这一年快要到达终点了。要不是天津的风，我可能还依然以为，自己身处八月的骄阳之中呢。就那么的不经意间，已经入了冬。

我还记得七月四号结束完出差之后回天津的那天，心情跟打了胜仗得到解放一样，即便是回津之路曲折，但是在上海虹桥踏上高铁的那一刻开始，肚子里就像吞下了一颗定心丸似的，瞬时间舒服多了，真的要结束漂泊的日子了。很多同事不解，纷纷问我，你又没在天津成家，干嘛那么着急回去？你在哪儿不是一样啊？其实不然，可能和我的性格有关吧，我喜欢安稳，那样飘来飘去的日子真的不适合我。我就希望每天能够准时上班，下班，回家吃饭，哪怕下班后没有任何的期待，那种看似按部就班的作息却真真实实是我想要的。

出差，在路上，在陌生的地方，总感觉自己像是浮萍一样，哪怕丁点的风吹雨打都可能让自己伤痕累累，我不知道别人有没有那种感觉，反正我有。一转眼的功夫一年的时间就这样过去了，很多人都在年底的时候争先恐后的写着各自的年终总结，而我却无动于衷。与其说是总结，不如说是一种对过去的回忆与缅怀。

脑海里的日历回翻到2012年冬，那是我感觉最寒冷的一年。诸多的不顺，毕业后尤为迷茫的一年，没有人生计划，像是在黑暗中摸瞎一样，走一步算一步，而等我真的沉住气要仔细想一想的时候却又发现整个人的状态是那么的迷茫。2012年，荒废的一年，一事无成 ，精神和物质上，都没有任何的收获。还记得去年冬天，北京的那些日子，窝在朝阳区的某个小区里，每晚睡在漏气的气垫床上过夜，每每到了后半夜后脊梁就冰到发麻，哪怕房间很暖和，但是脊梁上传来的寒意还是肥厚的脂肪无法阻挡的。最终还是因为受凉身体不舒服了一阵子。那个时候突然觉得自己很可怜，觉得自己真的是依靠不了自己，养活不了自己。

四惠东成了我最熟悉的地方，每天上下班都会去那里出发归来，两个月左右的时候，彻底的打碎了我的北京梦，或许最初的梦想，真的是有点执迷不悟了。难道我想要的和能得到的就是这样的日子吗？地铁上拥挤的上班族，每日清晨都没有太多的表情，他们内心的活动是怎样的呢？是否和我一样？

感觉自己像是被抛弃了一样。在那样的心情之下迎来了2012年冬北京的第一场雪，我清楚的记得那天我走出地铁站时候的心情是鲜有的兴奋，但是，重复走在回去住处的路上时，那一丁点的兴奋瞬间就如风中火星一般，消失的不曾存在一样。

去年冬天给我温暖的人，温暖的事啊，都已经不见了，本以为什么东西都可以很单纯，最后才发现是自己一遍一遍的导演着天真。那段时间我经常深更半夜睡不着，然后出门，戴着耳机一个人遛马路，任凭寒风侵袭着自己，我怀念寒冬中某棵圣诞树下的咖啡和红酒，还有两只暹罗猫。那是第一次有人亲自给我煮咖啡喝，也是第一次真切的觉得，陌生人有时候也是可以那么的没距离。纵是萍水相逢一场，可不必是朋友，但那一时的温暖足以驱走严冬中的丝丝寒意。

咖啡味道我至今还记得，是苦的。

转眼2013年了，还算风平浪静，工作安稳了还算可以，同样的2013年是自己正式独立的一年，曾以为可能饿死街头的自己，最终还是经历严冬后活了下来，而且活的很坚强。

生命中可能很多事情都是宿命中注定的，以前我不相信，现在却很坚信。2013年的春天一切都是美好的，去了陌生的城市，然后又辗转到了别的陌生城市，一直奔波在路上。在南京度过了夏天，在宁波度过了秋天，在天津，盐城度过了冬天，神奇的是，2013年的冬天竟然是个暖冬，至今不觉寒冷。

天津工作生活一年，连它真实的样子都不大清楚。每天早上六点出门上班，回家的时候往往已经夜里八九点了。却不觉碌碌无为，反而觉得很充实。10月之前的那些日子，下班之后如果不加班我都会去滨江道一个人闲逛，给自己买一杯咖啡，咬着漫无吸管漫无目的的走，每天去的地方都不一样。习惯了一个人吃饭，一个人看电影，不再会觉得餐厅，剧场里的恋人太碍眼。每次吃饭我都会挑一个偏僻的角落坐下，吃完就走，逛商场永远看不到想要买的东西，看电影总觉得像看电视一般，偶感共鸣也不会再如从前那样哭出泪来。

记忆中，10月中旬开始就已经很冷了，但是今年却异常的很。我住在海河的边上，那段时间发誓要好好的减肥，于是信誓旦旦的开始了减肥大业，每天围着海河边跑，越跑越远，但最终这项壮举般的工程，还是以失败告终。或许胖子不一定没有前途吧。

我不喜欢出差，很多同事都说，反正在天津也不是在家，在哪儿不一样？干嘛那么厌烦出差呢？我说，我喜欢安定，不想到处的跑来跑去。我不是这样的性格，一年的时间，逆来顺受，让我默默忍受很多东西。独自承担是我学到的新技能。出差不管长短，我都想赶紧回到天津，回到我的小天地，哪怕没日没夜的睡觉也好，因为踏实。

现在，踏实的理由有很多，所以越来越不愿意出差。厌烦的情绪还是恶化了。陌生的城市不再让我感觉冷漠，反而感觉到了它的温度，算是一个家吧！人总是要回家的，而我总是对家太过依恋。

此时此刻的盐城，夜安静的像是河底的流沙。静寂无声却奔流不止。天快要亮了吧！又可以道一声早安了吧！晚安过后，最期待的就是早安，这样才真的觉得一天开始了，一天结束了。中央空调的声音嗡嗡作响，这几日不知是如何在这种声音下入睡的。今早起发现湖面结了冰，原来寒冷真的来了，但是我的体感温度却一直很高。房间的温度设定到了28度，但是半夜过去了，室温还是22度，穿的少了还是会有凉意，就像拥抱久了，一旦脱离就会感到冰冷一样。

邓丽君的歌声陪伴了我很久，重拾记忆，她的声音就像药剂一样，让我想到很多东西，为什么她总是把爱情唱的那么美丽？让人向往让人痴迷。她又在唱了“我俩在一起，世界多美丽........"。